- UID
- 105113
- 精华
- 积分
- 2922
- 胶币
- 个
- 胶分
- 点
- 技术指数
- 点
- 阅读权限
- 70
- 在线时间
- 小时
- 注册时间
- 2016-10-11
- 最后登录
- 1970-1-1
|
发表于 2016-12-21 09:16:10
|
显示全部楼层
1、于千万人之中,遇见你所遇见的人,于千万年之中,时间无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了。那也没有别的话可说,唯有轻轻的问一句:“哦,你也在买返程票吗?”
' ^2 i# v' {3 C/ [6 H! X6 G
. J- C: Q1 ^) |) t1 j% D 2、你在绍兴,坐两个小时的车,你就到上海了;你在上海,坐两个小时的车……你还是在上海' D3 t6 s' N6 t2 g4 r
! S/ ^& Y6 D% |0 j' _
3、那年,他考上了高中,他爸把猪卖了。那年他考上了大学,他爸把牛卖了。那年,他恋爱了,他爸去卖了好多次血。那年,他毕业了,丈母娘说:买房子结婚或分手。还是那年,他爸爸走路摔倒了,被好心人送去医院。然后,他有钱结婚了。8 k+ g' D2 ^. {& t- V5 \
8 M; o: |2 x$ P" A( d 4、老鼠:“我要和电脑商打官司!他们发明的鼠标既侵犯了我的肖像权,又侵犯了我的名誉权。”蝌蚪:“我也要打官司!告他们侵犯了我的肖像权!!!”
2 O0 l. I5 M( W% x& F
$ ^! H q. b7 P 5、话说头天晚上饮酒后第二天上厕所后味道很劲爆的。那一次我朋友就在我之后去了一次,出来后他说:“靠!这味都上头!”我说:“那是,俺家厕所从来不生蚊子和蜘蛛的。”
0 g+ ^5 `1 c" p! k2 E5 z8 }5 i! c! [+ E+ W* G( M* G
6、有一手机用户到电信要求设置上网参数。客服:“请问您的手机是什么机型?”用户:“哦,我的手机是长方型的啊!”客服:“我说的是您手机是什么牌子什么型号呢?”用户:“哦,这个我不知道啊,反正是名牌,就是开机时有两个人在牵手。”
. N! X# P% }2 X' i9 B+ U9 ^% _" b/ u8 b6 g% e
7、某人收到一个包裹,打开一看原来是月光宝盒。对着月亮他大喊密语“我不是猪才怪……”后来他被一个人叫醒了,他说:“二师兄,别睡了,师傅被妖怪抓走了,我们去花果山找大师兄帮忙吧。”% P. ^$ |5 j! _) t" K5 p
$ H% w( ~2 o' V" \- I9 J 8、一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的?我说:王力宏啊,怎么了?他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁?我:为什么这样问?因为他唱:巨龙,巨龙你差两年,永永远远的差两年…弟啊,那是擦亮眼啊!
) x% Y7 G$ X; x! n5 |# z5 P3 l& ~: X- x' u V% U% V8 Q7 z
9、这个世界不公平就在于:上帝说:我要光!——于是有了白天。美女说:我要钻戒!——于是她有了钻戒。富豪说:我要女子!——于是他有了女子。我说:我要洗澡!——竟然停水了!
$ N5 s+ {' q* p+ Y* I- h* D; ^: i4 d* b% d- c- o3 r7 i
10、第一种:怎么吃都不胖的第二种:长得比实际年龄小的第三种,每次考试都90+还自称考砸了的
2 @. G+ ?8 [) M' b) N% ]) [# g q3 R
11、一个男大学生带着女友在城里散步,恰好路过一家饭馆。女友赞叹道:“噢!多香啊!”男大学生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从那饭馆门前走一次。”$ J6 i2 { C' V' Q+ H4 ?- f
) I& f' B8 X2 Z' _8 }7 p5 ?# }
12、一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。2 M6 z, \! M( a9 S% q
, k. Z% ?$ Y& G6 ^6 I& y
13、百鸟都嘲笑寒号鸟,说它懒得要命。寒号鸟说:“冻死我了,明天就去申请一套廉租房。”
& n# K% T L0 m2 b6 ^. K) v2 e9 Y
& \5 {5 x/ B$ Y 14、l对L说:做人要简单、正真。L对l说:脚大才能坐稳江山。& ?) N x- ? v& \# O Y1 u, l
# P' }( D3 r' |" G4 E& t! e1 d- D
15、只要你发的笑话好笑过了百,或者进了热门,都会感到自己要出名了吧。但其实……我们根本不看作者。 `! x1 o0 f+ p0 s9 c( y6 _
E: C2 { X% a% F8 f
16、一哥们晚上喝多了,深夜找不到家门了!于是站在小区里扯开了嗓子大喊:睡着的都给我起来!于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊:起来的都把窗户给我打开!很多住户都莫名其妙的打开窗户伸头出去看什么事!哥们继续喊:大家看看我是谁家的**,把我给领回去啊!!!!3 g" ^5 y$ N& n( a
; v( O1 p& ?& X 17、为什么悟空这么强大,却几乎每次都要靠菩萨或者众仙才能搞定妖怪?答:因为猪一样的队友!!!, h: k0 w! x+ [7 @* t/ f
3 \( a' G8 M% n1 X+ ^
18、王文成做了官后,当地有个人羡慕得不得了。这天他见王文成的官帽两旁垂下两块锦帛,正好遮住耳朵,他笑道:先生您耳朵冷吗?王文成答道:我耳朵不冷,您先生眼热吧。6 n6 k" u$ G* T( f: x5 d- i
N: d( y& |3 R. q 19、今生交友无数,唯你在我心头深处,众里寻你千百度,暮然回首,你就在驴棚深处,吸着烟、靠着树、头上裹着擦脚布,哇塞,谁家驴那么酷!6 u7 y* {$ T" b& I) w( P4 P
Y2 f3 L- F) D( m8 W
20、一只狗去山里创业,农夫给了它一把镰刀,木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎,吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来。老虎见了哈哈大笑说:“哟,小样儿,还是个党员哩!
% \; c; v) S' M/ Q" ]# D; _9 q
$ _, `# ^2 e% d+ D/ L# r 21、老板发现办公室防盗门出了故障,他跑向最近的邻居一所监狱求助,问是否有人能把锁弄开。不久,一个狱警带了一个囚犯前来。囚犯转动锁盘,听听声音,轻轻松松就把门打开了。老板问:“佩服,佩服,我该给你多少钱?”囚徒说:“哦……我上次开锁得了2.5万美元。”
$ A# q x; s# `0 T$ d) q6 r) X! y6 p6 U* a! _
22、曾经有一个姐们,小时候村里来了一尼姑化缘。尼姑化完走在出村的路上,忽然听到后面有人大叫:“大师!大师!!”尼姑一回头,我姐们飞奔上前揪住尼姑裤腿,仰着充满求知欲的脸热切地问了一句:“大师,大师你会武功吗?”
1 Q% ~7 T& B4 `6 F% c- c8 Z( y: H3 N/ V. q
23、我妈怀我的时候才23岁,我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了,准备打掉,过几年情况好一点再生。结果,第一次去医院,医院停电;第二次去医院,跟我妈熟的那个医生出差了(不放心别人);第三次去医院,器材正在维修……最后……医生告诉我妈:这**现在已经打不了了,只好生下来。3 E) m5 X+ ?+ S2 u- }( J
, b* b/ `: V. K* s5 \! G. o) l 24、诗人对酒吧老板说:“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒:“这酒叫女儿红,本地特产。在这里,谁生了个女儿,就会在桂花树下埋一坛酒,等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问:“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他:“尝尝吧,百年陈酿。”
! H* y3 P& O6 s4 E4 y% {0 l7 V, {( W0 v0 x8 P
25、中国有北京,南京,西京,但总觉得缺点什么!(PS:西京,今称西安。)
5 `% H" n2 K; V' `" m: c& n) C& o: L) ?& @3 }+ U9 C
26、一天和朋友聊天,我不经意间谈起自己的家族情况,兄弟姐妹全有,真是幸福的大家庭。朋友稍稍沉默过后说到:“我们家有点特殊,全是孙子。
1 v; Z' }$ c7 z4 l5 x6 v+ V5 z6 K. X
27、一双鞋要庆祝结婚纪念日,男方去准备礼物,回来找不到女方了。看见一只又破又臭的鞋,就问:“大姐,请问你看见和我很像的一只鞋了吗?”那只鞋白了他一眼,说:“死鬼,人家被人穿旧了就不认识了?”" |! \" ]/ v% }0 |, R h/ x1 [# [
& {8 H x* P- D, G* ~4 c) F7 A4 h
28、有位长得丑的女孩在看球赛时,总喜欢买篮框后面的位子。朋友问道:“篮框后面的视野不是不好吗?你怎么每次买这种位子呢?”丑女答道:“那样我才能看到男人向我冲过来。”8 o# m. e1 l9 L( y
% g6 ?" D$ G, I3 ?6 k8 n, C" \% ^
29、一天,电视与遥控板聊天电视:哎,人类每天都盯着别人看,都不好意思了!遥控板:是啊,人类老是每天按我,讨厌得很。电视:我们都没有饮水机惨。遥控板:?电视:因为饮水机每天脑子都要进好多水!遥控板:……
: Y* m7 H- v. {2 Q/ W3 b8 Y+ w$ T* N2 F3 e9 V" D5 S
30、"一天,一牙签和女朋友在路上散步,看见一刺猥。连忙说了句:“公交车,停一下!”刺猥说:“对不起,车上乘客满了,你们坐下一趟吧。”"3 r8 O8 A: X; b3 ?6 c1 E8 v- C
. X b# Y6 m; R* k 31、二逼舍友昨晚就在床头挂了只袜子,今早起来发现袜子鼓鼓的,他很兴奋地伸手进去掏。然后,然后他很激动的吼道:“次熬……这尼玛那个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮子!”1 r' ^# C- P6 |: p( s
. n4 o/ ?& X8 `# K* [ 32、李太太家养的一只宠物猫突然不见了,过了半个月突然又回来了。李太太非常生气:“死猫,这半个月跑哪里去了?这只宠物猫喵喵说道:“人家到了发情期,去外边找男朋友去了。”李太太说:“那为什么不把你男朋友拐到家里来?”这只宠物猫又喵喵说道:“我怕你丈夫吃醋。”
( q: `& J3 T: h9 j" B# W) }& F0 ?- \" d+ r7 b E' D3 P
33、赵本山:请听题,你只有10平米的房屋,你的领导从0平米换到200平米,你的居住面积有没有增加?范伟:没有。高秀敏:错,你的分摊面积增加了20平米。
* y$ v% `0 N, x5 D) E3 z6 @0 P$ }- D0 X3 H/ Z; P( U
34、上天是公平的,它给了我一张英俊的面旁,同时赋予了我“根号2”的身高。
, h ]0 c! y* j' ?
' B+ r0 \: A- r' m 35、主人不在时,鹦鹉对小狗讲:“我教你学人话,怎么样?那时主人会更喜欢你的。”小狗:“傻鸟,我如果像你那样会传闲话,主人肯定就不让我跟他一块儿逛大街了。”
9 `/ c1 M! h- \- y
3 y! y4 U9 @1 u3 f' _4 u4 Z 36、"今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。"! Y0 ~2 r3 S, A! b, X9 \
T1 y8 E \) }( l, D3 M- |: y( m6 E
37、哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链!
' N* q0 t: s+ _* E
2 y. r& o |" g1 G. i( \/ y% | 38、深秋,一个学生找到道士说:“道长,我的宿舍里经常阴风阵阵,我怀疑闹鬼!”道士问:“这种情况多久了?”学生答:“7月份以来天天如此。”道士大惊:“那你为何现在才想起来驱鬼?”学生挠挠头:“我们宿舍不是没空调嘛……”& T3 r7 u) u3 y! C
0 m% k7 `& r$ ^
39、包大人:大家快来看看昨晚我照的月偏食相片。展昭拿起端祥半天:你确定这不是你的自拍照?
4 v8 q+ p+ I' d6 Y0 o& P! R; u" d' P9 ~6 p5 ]
40、面对危笃的病人,医生说,“不要紧,很快就好的。”可是,面对那些无关要紧的患者,医生却是另外一种口吻:“幸亏你来得是时候,否则的话,会很麻烦。你在医院多住几天吧。”
/ ^( J3 T4 S8 P& z% \3 ^0 N5 Q$ f. P9 D- o' h! [ z o
41、蝙蝠劝老鼠说:“你能不能靠劳动吃饭别整天偷人家东西吃,这样多不道德呀!”老鼠不满的反驳道:“你有什么职格教训我?别以为你有俩翅膀就是天使,你不偷吃盐能长出翅膀吗?”5 I, D' O2 v5 C l
* b) j' ^$ g2 P3 o; o* O 42、小陈是作家,经常接到读者的电话,遇到赞扬的就会称是自己本人,遇到批评的就会称‘我是小陈他爸,他手机没带。’一次他爸感冒声音嘶哑,打来电话也来批评他近期文章,小陈:我是小陈他爸。他爸纳闷:你是他爸,那我到底是谁呀?* R6 [* R. {; Q5 T& J/ w. l7 J+ c
4 ^6 ~; y$ ?8 o+ q: w1 X) A 43、妹读初三。家长会后修改了QQ签名:家长会和小三的性质都是一样的,旨在破坏家庭和谐。。。
! o1 [3 {$ e- E, O( A5 [ O) x/ R( o P
44、地方要建一游泳池,工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀?老农民说:“我捐两桶水吧!”
9 j5 D9 I/ L) H5 L9 }, V F' A1 e7 k. U3 h6 V: s6 J; M
45、"包拯和公孙策又在打赌.包拯:虽然你满腹学问,但一句话的笑话,你不会讲吧?公孙策:切,一句话的笑话多得很,恐怕你听不懂.包拯:哈哈哈,怎么会听不懂呢?真是笑话."4 z# w) _8 g0 x8 a7 U
4 h) T0 a- K. a8 L) w, V( O
46、把你的狗和你的老婆,锁在车的后备箱里关一个小时。看看你把后备箱打开的时候……他们中哪一个见到你会很高兴……
9 q! X+ r4 [. P; d* t, m& J* j2 o1 C( M3 A( H) b: b% v$ F5 ]
47、家里狗狗巨怕鞭炮声,今天狗子挣开链子跑了,全家人出动找遍全村也没找到。情急之下,我拿出年前剩下的巨型炮仗,在家门口点了。“爆”!三分钟后狗子发疯的从外面奔来,一头扎进床底下拉都拉不出来,一晚上了。* i# X+ b7 [% C7 z
. q3 s3 E$ ] `* X. I 48、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:100。办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。
+ K: H6 u( Y% X- q, u5 u- x5 @) i4 F
49、刘备:以军师之才,相置周瑜于死地,一次便可,为何要气他三次呢?诸葛亮:既然是三国演义,当然要气三次,否则就和书名不符啊。
Y- `. Z% P9 C2 \- e* j
: z; X! i. W! r( z 50、七夕女友一早就吵着要礼物:“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了,从0飙到100只要3秒!”我摇头。“那…那法拉利也行!启动到100只要5秒!”我笑着搂着她说:“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的,买从0飙到100最快的!”我说到做到,就送了她一个体重秤。$ r- R- }5 U: u) H
0 S' {" W& ~# O% Z
51、有个朋友,男,在QQ上改了个性签名:董洁离婚了,我又有机会啦?底下回复:你果然喜欢潘粤明!基情四射的年代啊。: \8 C' R7 G7 n. p0 u
' O+ b6 a7 U" v
52、两个傻子坐在一起,一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光,被打的傻子问:“你是真打还是开玩笑?”打人的傻子生气了:“当然是真打!”被打的傻子松口气接着说:“幸亏是真打,我是不和人开玩笑的。”7 v" S# O* H! a9 @5 L
# J J- B* ]/ H9 t& R5 _, ~
53、问一位当老师:都说有什么师生恋,有没有追你的?老师:有没有人追,那是水平问题.可你接不接受,那是人品问题;为人师啊,水平不能低,人品不能差。2 L1 j/ W4 P, @1 u+ Z+ z9 L# p4 V% C
2 j7 }6 \( J5 G2 M
54、撒旦复活,洪水滔天。一位税务人员出现了,不知用什么方法,很快收尽了天下洪水。撒旦又使出第二招,天下大旱,一位统计局干部出现了,霎时水漫金山。撒旦使出第三招,万箭齐发,一位宣传干部出现,用脸皮挡住了利箭。撒旦大哭:“上帝啊,我认输了。”九天之外,上帝也哭了:“唉!我早就认输了。”% @) H, R9 d* l
# C+ a) j1 r7 c! Q) m. _2 i2 V' R; k9 j
55、人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后,一起去山西的一个山村去体验农家乐,美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇,这个美女一定能卖个好价钱,张某心里美滋滋的。谁知到达后,张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿,原来,他被美女卖到这里干苦力了……
* x9 n$ Y; _- J2 N- w9 n* Z" ~, n$ b$ R" u4 I
56、甲:“坐在前排那个丑八怪是谁呀?”乙:“那是我哥哥呀。”甲:“啊,真对不起,我没注意到你们是那么相像。”
$ Z$ B( q7 q. g# G
1 C, W7 M' l, A/ k$ x) j, a9 | 57、一女子哭诉被骗,警察询问,女子说:刚一进站,有人高喊“火车爆胎不能走了”,于是活活骗了二十几号人退了票上了骗子的黑车。
$ h! t5 A7 \5 s3 K- d }- o7 r2 h8 @2 ?, x; d6 Z
58、A:这是我刚交的女朋友。B:分这么细?A问:“你有《时间简史》吗?”B答:“神经病、我有时间也不捡屎!”
! [1 d2 Z6 F( W2 J) n
7 L: u: A, S" w' e( Z) F# Y& v. x8 }! E 59、今天正在地铁里,接到老妈电话,老妈就开始给我说要防着小偷看好自己东西,然后问:你手机呢?我就突然一惊,我手机呢,赶紧用另一只手全身兜摸一边,又突然一愣……3 V. X/ r- |/ l$ L6 I
4 n e3 C! q) T3 C5 j+ O 60、中韩两学生辩论。中:端午节是属于谁的?韩:韩国人!中:汉字是谁发明的?韩:韩国人!中:中医是属于谁的?韩:韩国人!中:那中国人到底发明过什么?韩:韩国人!
+ w' n e0 W8 c, F& r& v$ c. b+ e0 a% P$ _3 e
61、工人们在拆除一栋陈旧的大楼时,在夹墙中发现一具骨骸!经过调查后发现,死者是1950年美日捉迷藏大赛的冠军。
1 z' _7 Q) H7 t- P; t3 r
$ ^! c7 x0 [* @5 R3 j4 O$ g* ? 62、抢劫犯:交出钱来!鹿鹿:你干嘛?抢劫犯:抢劫!鹿鹿:抢劫啊,好无聊。。抢劫犯:(这**是心理素质太好了么)(鹿鹿默默掏出了手机)抢劫犯:交出钱来啊!!鹿鹿:别废话!先让小爷来张自拍,发微博告诉大家我遇到抢劫犯了。
/ {5 n5 r2 X4 b1 \$ d0 ]+ k+ j+ M+ S1 I, P8 ^4 p! t
63、同学去找老师划重点,老师说:你学医的划什么重点,难道病人找你看病,你给他说你的病不是重点,你回家长个重点再来看。- C$ h! U$ i v- D, Z! b
: ~$ k/ r5 S$ i 64、晚上失眠,翻来覆去的。室友便好奇道:干嘛呢?我:睡不着……室友:有啥好想,蒙头便睡就是。我:我在想我为什么睡不着。室友:…… O1 M" F9 I) m# S
; }+ z9 w! O: ]& W8 y9 b, E7 a1 D
65、小陈和小洪在争吵,谁的爸爸是更强壮的一个。小陈说:“你知道太平洋吗? 那个坑是我爸爸挖的。” 小洪不屑地说:“那没什么。你知道死海吗?那是我爸爸打死的。”
* Z0 |$ k2 M! y4 }5 {* I; O2 C/ M
! X) ~/ o+ b" k/ e 66、一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他脱口而出一句话:虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑!
+ z8 y+ N9 G# Z* }4 E6 z0 O, l% R1 x0 \8 [
67、a对d说:你他妈的加就加了,就不能少加点。d对a说:我从来就是奶粉里加三聚氰胺,你他妈的都是三聚氰胺加奶粉。a委屈的说:那天漏斗坏了没控制住量。
9 m9 }; a6 E7 L! X2 y
- h0 q3 V" k+ B7 a2 W 68、大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接踢了下来……
, h9 N. D: y- q; b O0 Z$ ]. u( Z& n1 f2 L5 ^% C3 a9 W D
69、一个19岁的**根据电杆上的老中医地址寻踪而去,一看医生,惊奇的说道:王大叔,你不卖饲料了?) y p; Z7 {7 [3 q0 e
! x! Q+ G: A) d! i3 i4 z/ R4 T( G- Y
70、某日,班长说“我们现在要搞活动,有2个选择,第一每人收10块当活动费用,第二咱先用班费,大家说呢”,所以人喊了起来“班费!!!”。“好的,大家先别动,我先收班费,每人十块钱。。。”" J' y* x! |/ `
: y2 Q5 \+ H9 N; i8 h' D
71、怎么把大象藏在冰箱里呢?答案是分三个步骤:第一把冰箱门打开;第二把大象装进去;第三把冰箱门关上。森林里正在开大会,所有的动物都到了,就差大象,领导问:大象去哪里了?小动物们说大象在冰箱里呢?
: k" L* t, ^7 v5 B3 {
6 _7 h/ `4 G& n 72、一只小鸟受伤了,小鸟妈妈关心地问道:“你是怎么受的伤?”小鸟说:“我跟在爸爸身后,不料爸爸放了个屁,我一捂嘴巴,结果掉到地上受伤了。”鸟妈妈语重心长的说:“前事不忘后事之师,傻**,记住了,以后别人放屁千万别捂嘴了。”$ l) F: K/ {7 r! U" H
- Q' T* C3 ^: I+ Q* Y 73、一客户存钱,柜员问:“您是存定期吗?”他立即扭头问妻子:“我们要定期还是死期?”妻子答:“先死三年吧!”强忍不敢笑。) T8 G8 V9 m: @! K5 d P( W: T
# C# N% i; F* Y 74、有一天,在公车上有两位师大附中的男生在对话,以下简称某甲跟某乙。某甲问某乙说:你比较重视女**的内涵还是外表?某乙就回答:当然是外表!!某甲就说啦:这样太肤浅了吧!美丽只是短暂的!某乙回答:可是丑陋却是永恒的!
) H! |9 |; F: Z! K
& }8 u3 f. T+ q5 A: W 75、哥们,最近咋得了?自从上了大学,身材变差了。相貌变差了。习惯变差了。素质变差了。脾气变差了。成绩变差了。( L2 F2 b- B5 @& S
3 d4 S% A9 \! M6 j" D! g
76、甲:昨晚,你看月食了吗?乙:看了,你可不知道,看月食,拍照片,竟然有人一直开闪光灯拍!!
8 q# D" T5 d( `6 E) T' O
* Z8 E+ ]2 P' H; {7 u6 p1 S: F 77、和朋友去吃饭,两个人吃了150元,饭很难吃,没吃饱,我很不爽,对朋友骂道:我操,老子150喂狗了。朋友点头称是。两人都没反应过来,高高兴兴的回家了。4 t5 ]6 ?; {0 f4 N
$ r! `; S4 l' t
78、昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?
# X' d+ R& |+ A- I8 r
- t, R' e8 l* s/ h 79、一个小屁孩在路边边吃烤香肠边玩闹,一不小心就把香肠掉地上了。路人安慰他说:快给你的肠子洗洗澡吧!5 j$ C+ H' B% ?8 O8 y/ F W
! z3 h; G. L* P& M% |: t 80、大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉。。。”
- a) C' ?0 L; A- {' F5 N* s
$ M) l5 E+ G- [% U- b: a' I 81、酱油和醋打架了,引来了一群围观者,醋得意洋洋地说:“哈哈我的兄弟都来帮我了!”酱油不屑地说:“谁说他们是来帮你的呀?”醋说:“他们都是来打酱油的,你说他们帮谁?”# D' ?* l# |% i' c, w
7 y! h( l+ |- o/ d4 Q: U
82、一只动物要去参加讲笑话大赛。一路上,它们都在讨论怎样讲更有趣,只有猫一声不吭的闭着嘴,到了赛场轮到猫讲的时候,猫从嘴里吐出一块冰出来,大家都非常惊讶,就问,这是为什么呀,猫呵呵一笑:这样才能保鲜啊。
* _( H) U) c; Z( w: V5 E" s0 ]7 G8 u6 f
83、男子擦嘴时,不小心将纸巾捅破了!男子庆幸地说了句:“哎呀!还好是擦嘴。”( p5 l8 J/ D! o" ]# |$ x
, T3 D; `5 ?0 O 84、我由于在校学习不够努力,无知的我在社会上经常碰壁。上网买车票,不知道怎么付钞票,求车站能不能付Q币;买的食用油是地沟油,还以为是石油的副食品,吃了能跑得比车快;买了彩票中了奖,不要一等奖,强换别人的三等奖,因为我贪心中大奖。
) u6 q) E) M9 Y" T. D5 @8 i' Q& D2 [
85、沙漠里的冰说:“沙漠是冰的地狱,北极才是冰的天堂。”沙说:“冰在沙漠里才最珍贵,在北极是最不值得的东西。”
% L t# M. n k5 A& V( f6 g. ^+ x, ~; j$ N) M8 c
86、有尚书与恃郎共主一部,二人素不睦。某日,尚书见一匹狗窜入大堂,乃佯问恃郎:是狼,是狗?恃郎洞悉尚书用心,乃徐徐答道:夫狼与狗之区别在于尾:上竖为狗,下垂为狼。
0 L4 I. S+ `* h; p/ r0 ?7 T, O/ q x4 i3 N/ J- [
87、我搞不懂为什么会有坐式马桶这种发明!你脱裤子坐了别人又坐恶不恶心!经常抬着屁屁拉粑粑就是为了不接触坐垫!坐着拉粑粑就和戴手套抠鼻屎一样不痛快!而且粑粑有时候掉下去会把马桶里的水溅在屁屁上有木有!要是拉稀的话屁屁被溅得更惨不忍睹!超级讨厌的!2 B0 N" R* b% W7 N2 n
' h7 d @; r* f4 f% Q" L 88、跑了三圈兔子被东西绊倒了三次摔坏脚了最后乌龟赢了。事后兔子对乌龟说:今天真倒霉被东西绊倒三次。乌龟自言自语的说了句:今天也很倒霉爬着爬着就被踢飞了……还他么被踢飞了3次!
: g( F! k& ]- l2 t* m4 H' Q/ ]
* |6 e0 H0 P* R1 B 89、从前从前,苹果跟梨子是一对好朋友,可是后来苹果要搬家了,于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚。结果十年之后,苹果再次回到这个地方,可是过了很久,梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等……结果变成了等离子。
4 ?' ]& t8 P& K/ \; [, m# B& s+ m; V5 }9 }6 e
90、“请问你这里的WiFi密码是?”“史努比,小写的。”我输入snoopy,屡次失败。我怀疑自己拼错了单词,怯怯地问:“对不起,能帮我写下来吗?”他面带嫌弃,丢过来一张纸条,只见上面写着:shinubi…… |
|