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发表于 2016-12-21 09:16:10
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1、于千万人之中,遇见你所遇见的人,于千万年之中,时间无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了。那也没有别的话可说,唯有轻轻的问一句:“哦,你也在买返程票吗?”7 N5 B, {1 r" f" W; n, {5 B
; n& I0 z0 i. P* D7 B: l 2、你在绍兴,坐两个小时的车,你就到上海了;你在上海,坐两个小时的车……你还是在上海
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" m- i9 t. B5 M/ ?6 @6 z 3、那年,他考上了高中,他爸把猪卖了。那年他考上了大学,他爸把牛卖了。那年,他恋爱了,他爸去卖了好多次血。那年,他毕业了,丈母娘说:买房子结婚或分手。还是那年,他爸爸走路摔倒了,被好心人送去医院。然后,他有钱结婚了。- _9 P6 @2 L2 L$ \5 I/ m
! a) }/ R; v' D* \0 P& i% F# y 4、老鼠:“我要和电脑商打官司!他们发明的鼠标既侵犯了我的肖像权,又侵犯了我的名誉权。”蝌蚪:“我也要打官司!告他们侵犯了我的肖像权!!!”0 z, {+ W8 R# M6 @, R8 b
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5、话说头天晚上饮酒后第二天上厕所后味道很劲爆的。那一次我朋友就在我之后去了一次,出来后他说:“靠!这味都上头!”我说:“那是,俺家厕所从来不生蚊子和蜘蛛的。”
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6、有一手机用户到电信要求设置上网参数。客服:“请问您的手机是什么机型?”用户:“哦,我的手机是长方型的啊!”客服:“我说的是您手机是什么牌子什么型号呢?”用户:“哦,这个我不知道啊,反正是名牌,就是开机时有两个人在牵手。”
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" q* A" N9 E9 W; ?1 K2 G 7、某人收到一个包裹,打开一看原来是月光宝盒。对着月亮他大喊密语“我不是猪才怪……”后来他被一个人叫醒了,他说:“二师兄,别睡了,师傅被妖怪抓走了,我们去花果山找大师兄帮忙吧。”
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/ N7 u* l! d+ D7 b3 b& _+ F0 w 8、一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的?我说:王力宏啊,怎么了?他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁?我:为什么这样问?因为他唱:巨龙,巨龙你差两年,永永远远的差两年…弟啊,那是擦亮眼啊!
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& z ^% u+ w3 G: Z/ v; X' { 9、这个世界不公平就在于:上帝说:我要光!——于是有了白天。美女说:我要钻戒!——于是她有了钻戒。富豪说:我要女子!——于是他有了女子。我说:我要洗澡!——竟然停水了!& \4 W$ x( |/ j" w( F) c' u3 Z5 s
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10、第一种:怎么吃都不胖的第二种:长得比实际年龄小的第三种,每次考试都90+还自称考砸了的# S: h4 S7 ^4 w; ]0 b* e
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11、一个男大学生带着女友在城里散步,恰好路过一家饭馆。女友赞叹道:“噢!多香啊!”男大学生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从那饭馆门前走一次。”) D5 |% j* U9 a( ^ X) r
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12、一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。 H6 s; k2 M% T m0 I; Z6 X2 S: T/ ]
5 c6 q% O% ^- ^/ T. S; t# H' Q e) v$ F 13、百鸟都嘲笑寒号鸟,说它懒得要命。寒号鸟说:“冻死我了,明天就去申请一套廉租房。”' {4 Z% _9 U1 U8 F% R! Y2 i
+ G. \) ^; g) r" @ 14、l对L说:做人要简单、正真。L对l说:脚大才能坐稳江山。
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7 ?7 L0 v$ a+ W; {& c' k 15、只要你发的笑话好笑过了百,或者进了热门,都会感到自己要出名了吧。但其实……我们根本不看作者。
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16、一哥们晚上喝多了,深夜找不到家门了!于是站在小区里扯开了嗓子大喊:睡着的都给我起来!于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊:起来的都把窗户给我打开!很多住户都莫名其妙的打开窗户伸头出去看什么事!哥们继续喊:大家看看我是谁家的**,把我给领回去啊!!!!; Z) t) U, S: f, m! f; m3 K) v* i
$ e2 A' h. x; z 17、为什么悟空这么强大,却几乎每次都要靠菩萨或者众仙才能搞定妖怪?答:因为猪一样的队友!!!5 W7 M! k) C$ P
4 h2 ~1 Z6 I7 r' @3 ]$ C 18、王文成做了官后,当地有个人羡慕得不得了。这天他见王文成的官帽两旁垂下两块锦帛,正好遮住耳朵,他笑道:先生您耳朵冷吗?王文成答道:我耳朵不冷,您先生眼热吧。" n3 \! \1 M% B! X
% R* D# t! \/ f 19、今生交友无数,唯你在我心头深处,众里寻你千百度,暮然回首,你就在驴棚深处,吸着烟、靠着树、头上裹着擦脚布,哇塞,谁家驴那么酷!
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8 b, f- ]: j3 P j% `' q# ]/ T 20、一只狗去山里创业,农夫给了它一把镰刀,木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎,吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来。老虎见了哈哈大笑说:“哟,小样儿,还是个党员哩!
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21、老板发现办公室防盗门出了故障,他跑向最近的邻居一所监狱求助,问是否有人能把锁弄开。不久,一个狱警带了一个囚犯前来。囚犯转动锁盘,听听声音,轻轻松松就把门打开了。老板问:“佩服,佩服,我该给你多少钱?”囚徒说:“哦……我上次开锁得了2.5万美元。”, M& Y" s0 d+ i3 z% |3 j2 w: T; t/ Y$ q
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22、曾经有一个姐们,小时候村里来了一尼姑化缘。尼姑化完走在出村的路上,忽然听到后面有人大叫:“大师!大师!!”尼姑一回头,我姐们飞奔上前揪住尼姑裤腿,仰着充满求知欲的脸热切地问了一句:“大师,大师你会武功吗?”# L% y( t6 t+ Q" S/ i
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23、我妈怀我的时候才23岁,我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了,准备打掉,过几年情况好一点再生。结果,第一次去医院,医院停电;第二次去医院,跟我妈熟的那个医生出差了(不放心别人);第三次去医院,器材正在维修……最后……医生告诉我妈:这**现在已经打不了了,只好生下来。& x& R9 B% k+ Y3 S
' L* c1 o( @' q# d1 Q6 l0 }0 j9 L 24、诗人对酒吧老板说:“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒:“这酒叫女儿红,本地特产。在这里,谁生了个女儿,就会在桂花树下埋一坛酒,等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问:“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他:“尝尝吧,百年陈酿。”
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25、中国有北京,南京,西京,但总觉得缺点什么!(PS:西京,今称西安。)* h# [9 q- o+ f. c. `; M
5 n( c3 `% U" S9 I( l 26、一天和朋友聊天,我不经意间谈起自己的家族情况,兄弟姐妹全有,真是幸福的大家庭。朋友稍稍沉默过后说到:“我们家有点特殊,全是孙子。& J: U- g9 E& y4 t7 d. O/ [3 U- Y
9 G8 [# V0 \0 C- I 27、一双鞋要庆祝结婚纪念日,男方去准备礼物,回来找不到女方了。看见一只又破又臭的鞋,就问:“大姐,请问你看见和我很像的一只鞋了吗?”那只鞋白了他一眼,说:“死鬼,人家被人穿旧了就不认识了?”
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28、有位长得丑的女孩在看球赛时,总喜欢买篮框后面的位子。朋友问道:“篮框后面的视野不是不好吗?你怎么每次买这种位子呢?”丑女答道:“那样我才能看到男人向我冲过来。”( ]. B) N3 T- o9 {% ^
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29、一天,电视与遥控板聊天电视:哎,人类每天都盯着别人看,都不好意思了!遥控板:是啊,人类老是每天按我,讨厌得很。电视:我们都没有饮水机惨。遥控板:?电视:因为饮水机每天脑子都要进好多水!遥控板:……
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- Y) c: F7 J: K 30、"一天,一牙签和女朋友在路上散步,看见一刺猥。连忙说了句:“公交车,停一下!”刺猥说:“对不起,车上乘客满了,你们坐下一趟吧。”"% R! p) i) a$ @! {0 C; V: f+ H
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31、二逼舍友昨晚就在床头挂了只袜子,今早起来发现袜子鼓鼓的,他很兴奋地伸手进去掏。然后,然后他很激动的吼道:“次熬……这尼玛那个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮子!”
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32、李太太家养的一只宠物猫突然不见了,过了半个月突然又回来了。李太太非常生气:“死猫,这半个月跑哪里去了?这只宠物猫喵喵说道:“人家到了发情期,去外边找男朋友去了。”李太太说:“那为什么不把你男朋友拐到家里来?”这只宠物猫又喵喵说道:“我怕你丈夫吃醋。”
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33、赵本山:请听题,你只有10平米的房屋,你的领导从0平米换到200平米,你的居住面积有没有增加?范伟:没有。高秀敏:错,你的分摊面积增加了20平米。
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34、上天是公平的,它给了我一张英俊的面旁,同时赋予了我“根号2”的身高。
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35、主人不在时,鹦鹉对小狗讲:“我教你学人话,怎么样?那时主人会更喜欢你的。”小狗:“傻鸟,我如果像你那样会传闲话,主人肯定就不让我跟他一块儿逛大街了。”
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6 w' U7 ^ X& ^! @8 ^9 Y 36、"今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。". V" P+ D, O5 i( b. z& j4 }9 Q; l! c
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37、哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链!9 ~' t7 s. ] b3 P; V
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38、深秋,一个学生找到道士说:“道长,我的宿舍里经常阴风阵阵,我怀疑闹鬼!”道士问:“这种情况多久了?”学生答:“7月份以来天天如此。”道士大惊:“那你为何现在才想起来驱鬼?”学生挠挠头:“我们宿舍不是没空调嘛……”: J+ ?6 i3 @. c [, y- G
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39、包大人:大家快来看看昨晚我照的月偏食相片。展昭拿起端祥半天:你确定这不是你的自拍照?5 l0 f# X3 z9 D, f8 Q! I
: a) j- m% l0 P' L- G 40、面对危笃的病人,医生说,“不要紧,很快就好的。”可是,面对那些无关要紧的患者,医生却是另外一种口吻:“幸亏你来得是时候,否则的话,会很麻烦。你在医院多住几天吧。”
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8 ^7 V) J3 ]1 J 41、蝙蝠劝老鼠说:“你能不能靠劳动吃饭别整天偷人家东西吃,这样多不道德呀!”老鼠不满的反驳道:“你有什么职格教训我?别以为你有俩翅膀就是天使,你不偷吃盐能长出翅膀吗?”3 x) y G! C5 r! l' T
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42、小陈是作家,经常接到读者的电话,遇到赞扬的就会称是自己本人,遇到批评的就会称‘我是小陈他爸,他手机没带。’一次他爸感冒声音嘶哑,打来电话也来批评他近期文章,小陈:我是小陈他爸。他爸纳闷:你是他爸,那我到底是谁呀?
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5 t# K, m; g" ]1 \/ M2 f5 f 43、妹读初三。家长会后修改了QQ签名:家长会和小三的性质都是一样的,旨在破坏家庭和谐。。。7 l+ Y% e6 K; |& V
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44、地方要建一游泳池,工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀?老农民说:“我捐两桶水吧!”/ G( h2 [3 R* _5 T
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45、"包拯和公孙策又在打赌.包拯:虽然你满腹学问,但一句话的笑话,你不会讲吧?公孙策:切,一句话的笑话多得很,恐怕你听不懂.包拯:哈哈哈,怎么会听不懂呢?真是笑话."
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. p8 H1 y4 [2 o L7 L% q. g 46、把你的狗和你的老婆,锁在车的后备箱里关一个小时。看看你把后备箱打开的时候……他们中哪一个见到你会很高兴……0 {7 d! F! F) D2 l9 w( J1 O k: B
+ r! y9 u6 L0 R7 n) Q' }9 V5 x4 b 47、家里狗狗巨怕鞭炮声,今天狗子挣开链子跑了,全家人出动找遍全村也没找到。情急之下,我拿出年前剩下的巨型炮仗,在家门口点了。“爆”!三分钟后狗子发疯的从外面奔来,一头扎进床底下拉都拉不出来,一晚上了。
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& y% a9 [8 b, j8 W$ `, n 48、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:100。办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。. o/ X: ?" ~# \0 F7 K* Q0 i; Y
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49、刘备:以军师之才,相置周瑜于死地,一次便可,为何要气他三次呢?诸葛亮:既然是三国演义,当然要气三次,否则就和书名不符啊。! E, {9 F, P( g/ ]$ w5 D; a
! @' h4 o/ X$ H$ G7 F. ]3 S 50、七夕女友一早就吵着要礼物:“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了,从0飙到100只要3秒!”我摇头。“那…那法拉利也行!启动到100只要5秒!”我笑着搂着她说:“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的,买从0飙到100最快的!”我说到做到,就送了她一个体重秤。: P( I" M( {$ K: s$ n
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51、有个朋友,男,在QQ上改了个性签名:董洁离婚了,我又有机会啦?底下回复:你果然喜欢潘粤明!基情四射的年代啊。
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52、两个傻子坐在一起,一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光,被打的傻子问:“你是真打还是开玩笑?”打人的傻子生气了:“当然是真打!”被打的傻子松口气接着说:“幸亏是真打,我是不和人开玩笑的。”
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& Z! S' c$ @- X( |: D% Y* l 53、问一位当老师:都说有什么师生恋,有没有追你的?老师:有没有人追,那是水平问题.可你接不接受,那是人品问题;为人师啊,水平不能低,人品不能差。
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54、撒旦复活,洪水滔天。一位税务人员出现了,不知用什么方法,很快收尽了天下洪水。撒旦又使出第二招,天下大旱,一位统计局干部出现了,霎时水漫金山。撒旦使出第三招,万箭齐发,一位宣传干部出现,用脸皮挡住了利箭。撒旦大哭:“上帝啊,我认输了。”九天之外,上帝也哭了:“唉!我早就认输了。”% g2 E) }( u! R f
9 F; V0 W9 }: l1 C' H 55、人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后,一起去山西的一个山村去体验农家乐,美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇,这个美女一定能卖个好价钱,张某心里美滋滋的。谁知到达后,张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿,原来,他被美女卖到这里干苦力了……
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2 p& D n z: N; c) ^3 J& v& Q 56、甲:“坐在前排那个丑八怪是谁呀?”乙:“那是我哥哥呀。”甲:“啊,真对不起,我没注意到你们是那么相像。”
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57、一女子哭诉被骗,警察询问,女子说:刚一进站,有人高喊“火车爆胎不能走了”,于是活活骗了二十几号人退了票上了骗子的黑车。" {' p; f6 _# V4 i/ I2 f* ~0 F
, ^& G% [0 f* b" A 58、A:这是我刚交的女朋友。B:分这么细?A问:“你有《时间简史》吗?”B答:“神经病、我有时间也不捡屎!”
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59、今天正在地铁里,接到老妈电话,老妈就开始给我说要防着小偷看好自己东西,然后问:你手机呢?我就突然一惊,我手机呢,赶紧用另一只手全身兜摸一边,又突然一愣……
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60、中韩两学生辩论。中:端午节是属于谁的?韩:韩国人!中:汉字是谁发明的?韩:韩国人!中:中医是属于谁的?韩:韩国人!中:那中国人到底发明过什么?韩:韩国人!
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61、工人们在拆除一栋陈旧的大楼时,在夹墙中发现一具骨骸!经过调查后发现,死者是1950年美日捉迷藏大赛的冠军。
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62、抢劫犯:交出钱来!鹿鹿:你干嘛?抢劫犯:抢劫!鹿鹿:抢劫啊,好无聊。。抢劫犯:(这**是心理素质太好了么)(鹿鹿默默掏出了手机)抢劫犯:交出钱来啊!!鹿鹿:别废话!先让小爷来张自拍,发微博告诉大家我遇到抢劫犯了。
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63、同学去找老师划重点,老师说:你学医的划什么重点,难道病人找你看病,你给他说你的病不是重点,你回家长个重点再来看。
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3 c6 n7 m& K* n5 G H 64、晚上失眠,翻来覆去的。室友便好奇道:干嘛呢?我:睡不着……室友:有啥好想,蒙头便睡就是。我:我在想我为什么睡不着。室友:……
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65、小陈和小洪在争吵,谁的爸爸是更强壮的一个。小陈说:“你知道太平洋吗? 那个坑是我爸爸挖的。” 小洪不屑地说:“那没什么。你知道死海吗?那是我爸爸打死的。”
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6 E" E' J3 ~+ X 66、一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他脱口而出一句话:虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑!
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% P5 r& G$ h& }. x k 67、a对d说:你他妈的加就加了,就不能少加点。d对a说:我从来就是奶粉里加三聚氰胺,你他妈的都是三聚氰胺加奶粉。a委屈的说:那天漏斗坏了没控制住量。; g; O% T5 r- S0 G( R$ d, J6 n
& h/ S' ]3 s! J8 V* [ 68、大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接踢了下来……; Y- L4 r8 x% Q R. j9 r
4 i7 H. S; O8 E; K: e 69、一个19岁的**根据电杆上的老中医地址寻踪而去,一看医生,惊奇的说道:王大叔,你不卖饲料了?* o& o% a$ I$ L0 b
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70、某日,班长说“我们现在要搞活动,有2个选择,第一每人收10块当活动费用,第二咱先用班费,大家说呢”,所以人喊了起来“班费!!!”。“好的,大家先别动,我先收班费,每人十块钱。。。”
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71、怎么把大象藏在冰箱里呢?答案是分三个步骤:第一把冰箱门打开;第二把大象装进去;第三把冰箱门关上。森林里正在开大会,所有的动物都到了,就差大象,领导问:大象去哪里了?小动物们说大象在冰箱里呢?
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72、一只小鸟受伤了,小鸟妈妈关心地问道:“你是怎么受的伤?”小鸟说:“我跟在爸爸身后,不料爸爸放了个屁,我一捂嘴巴,结果掉到地上受伤了。”鸟妈妈语重心长的说:“前事不忘后事之师,傻**,记住了,以后别人放屁千万别捂嘴了。”5 E, c9 g* t! I z4 V3 F
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73、一客户存钱,柜员问:“您是存定期吗?”他立即扭头问妻子:“我们要定期还是死期?”妻子答:“先死三年吧!”强忍不敢笑。+ v2 t4 r" Q+ S( G0 h
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74、有一天,在公车上有两位师大附中的男生在对话,以下简称某甲跟某乙。某甲问某乙说:你比较重视女**的内涵还是外表?某乙就回答:当然是外表!!某甲就说啦:这样太肤浅了吧!美丽只是短暂的!某乙回答:可是丑陋却是永恒的!
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75、哥们,最近咋得了?自从上了大学,身材变差了。相貌变差了。习惯变差了。素质变差了。脾气变差了。成绩变差了。
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76、甲:昨晚,你看月食了吗?乙:看了,你可不知道,看月食,拍照片,竟然有人一直开闪光灯拍!!9 K9 c$ O8 O2 t1 O: I; V! g0 }
! q' ]# ~9 }4 N# r4 ], d 77、和朋友去吃饭,两个人吃了150元,饭很难吃,没吃饱,我很不爽,对朋友骂道:我操,老子150喂狗了。朋友点头称是。两人都没反应过来,高高兴兴的回家了。! N( y0 ^+ Z6 l# P& e) N
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78、昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?
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79、一个小屁孩在路边边吃烤香肠边玩闹,一不小心就把香肠掉地上了。路人安慰他说:快给你的肠子洗洗澡吧!8 q* l9 P7 [1 u. d7 p: \4 J7 C
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80、大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉。。。”
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81、酱油和醋打架了,引来了一群围观者,醋得意洋洋地说:“哈哈我的兄弟都来帮我了!”酱油不屑地说:“谁说他们是来帮你的呀?”醋说:“他们都是来打酱油的,你说他们帮谁?”
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82、一只动物要去参加讲笑话大赛。一路上,它们都在讨论怎样讲更有趣,只有猫一声不吭的闭着嘴,到了赛场轮到猫讲的时候,猫从嘴里吐出一块冰出来,大家都非常惊讶,就问,这是为什么呀,猫呵呵一笑:这样才能保鲜啊。% T2 ]9 H7 Q( |3 F
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83、男子擦嘴时,不小心将纸巾捅破了!男子庆幸地说了句:“哎呀!还好是擦嘴。”) Y$ p( B* ?2 X" g5 y
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84、我由于在校学习不够努力,无知的我在社会上经常碰壁。上网买车票,不知道怎么付钞票,求车站能不能付Q币;买的食用油是地沟油,还以为是石油的副食品,吃了能跑得比车快;买了彩票中了奖,不要一等奖,强换别人的三等奖,因为我贪心中大奖。
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( t# d6 {8 q1 h0 M9 @1 Q0 h# D 85、沙漠里的冰说:“沙漠是冰的地狱,北极才是冰的天堂。”沙说:“冰在沙漠里才最珍贵,在北极是最不值得的东西。”7 L& A; {. p N- `9 t
6 c5 ]2 n" w4 g& ~5 v4 q# F6 a9 Y 86、有尚书与恃郎共主一部,二人素不睦。某日,尚书见一匹狗窜入大堂,乃佯问恃郎:是狼,是狗?恃郎洞悉尚书用心,乃徐徐答道:夫狼与狗之区别在于尾:上竖为狗,下垂为狼。3 p, Z2 [" o# r) b, Y$ H+ @
8 P$ Q( J8 b, f* G, d 87、我搞不懂为什么会有坐式马桶这种发明!你脱裤子坐了别人又坐恶不恶心!经常抬着屁屁拉粑粑就是为了不接触坐垫!坐着拉粑粑就和戴手套抠鼻屎一样不痛快!而且粑粑有时候掉下去会把马桶里的水溅在屁屁上有木有!要是拉稀的话屁屁被溅得更惨不忍睹!超级讨厌的!
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- @% B2 `1 N+ V' ]" g( f 88、跑了三圈兔子被东西绊倒了三次摔坏脚了最后乌龟赢了。事后兔子对乌龟说:今天真倒霉被东西绊倒三次。乌龟自言自语的说了句:今天也很倒霉爬着爬着就被踢飞了……还他么被踢飞了3次!) P! L0 h+ W# r! C5 c% z- P: A
& h+ b8 r8 w; n |5 s! w& h 89、从前从前,苹果跟梨子是一对好朋友,可是后来苹果要搬家了,于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚。结果十年之后,苹果再次回到这个地方,可是过了很久,梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等……结果变成了等离子。/ \7 D$ d) v, @3 K
3 M- v* S# @6 l8 D9 T0 D+ d 90、“请问你这里的WiFi密码是?”“史努比,小写的。”我输入snoopy,屡次失败。我怀疑自己拼错了单词,怯怯地问:“对不起,能帮我写下来吗?”他面带嫌弃,丢过来一张纸条,只见上面写着:shinubi…… |
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