2017年最新笑话

123橡胶宝贝

　　和一兄弟经过一排别墅区。突然他打了我一拳：行啊，你小子藏得挺深啊。说，什么时候赚的钱，居然在这买了别墅了。我一头雾水：我哪有钱，怎么可能买得起啊？哥们儿：还装！看那边，那不是你老婆吗？我一看，没错，老婆正走进了那栋别墅。我一下子懵了，她不是说和闺蜜去逛街了么？

　　听女同事说租房那会，遇到一个男房东五十多岁，整天色色的。有次同事洗澡，总觉得有双眼睛在看着，突然观察到在墙上竟然有个洞。女同事不动声色慢慢靠近，把憋了好久的浓痰，吐了他一眼。

( v: c3 d$ E/ j/ j( g　　一男子跳楼，因为谈了8年的女朋友跟别人结婚了，警察赶到，淡定说可了一句：你睡了八年别人的老婆你有什么可跳楼的！
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　　一次跟女友从宾馆出来，刚出门口突然想起她身上没钱了，于是掏出100说你打车用。女友大怒骂道：“尼玛你能不能别在宾馆门口给我钱！”
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　　今天闺蜜陪我去相亲，相亲对象怕尴尬，就讲了个有点内涵的笑话。我低头装害羞！闺蜜在旁边对我大声说：靠，还没你昨天讲的黄！
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　　前女友打来电话，说她被那男的甩了，想借我一千块钱打胎，我说：“受那罪干啥？生下来吧！”她犹豫一下问：“你不介意？”我说：“不介意！”我是真不介意，这跟我有毛关系啊！
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　　今天来朋友家做客，午睡时，朋友问需要拿毯子之类盖一下不？我说：“拿个薄的，我只需盖肚脐眼就好，等会拿过来给我盖一下。”就在刚刚我被冻醒才发现肚子上放着一个眼镜布！
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　　上晚自习忽然停电了，旁边坐的我女神，我赶紧上去亲她！没想到的是她没拒绝反而主动的和我舌吻。我们彼此享受着那种感觉！心里觉得好刺激。就在这时来电了，我特么亲的是她右边的那男的！女神因为害怕趴在桌子上根本没起来。

　　今天，就在刚刚，看到一个大妈扛着一桶水上楼。突然，大妈口袋里掉下来一张照片，我捡起来问大妈：“这是谁啊？”大妈说：“我闺女！”我果断接过水，一口气扛到了五楼！大妈说：“谢谢啊，我闺女已经结婚了。”
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& L9 |8 E/ Z, Y; t) t+ ~3 q  v　　货梯门打开，看到董事长在里面，同事开玩笑说：“货梯严禁载人，罚发红包！”。我脱口而出：“二货也是货。”

2 J) g6 F4 k) K7 v　　老婆来月经，自己寂寞难耐，出去吃快餐，路边美发屋的！连续几天都去，都是找同一个嫩妹！星期天陪老婆逛街路过美发屋门口！手上提了点东西老婆走我后边一点！刚好碰到那个妹妹！她从店里出来还摸了老子一下！“哥今晚来得挺早，进来吧！”
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. m2 i& X8 y; U/ q! R1 U5 }( K# e　　丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍！

　　媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了，手机壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。媳妇看着老公：“解释一下吧！”老公恐慌的说：“我的天呐！摔得真够狠的，把话费都摔出来啦。”老公抢过媳妇的手机，也往床上使劲一扔，床下爬出个男人。老公怒道：“这咋回事？”媳妇慌了，说：我的天哪，联系人都摔出来了！
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! d" s. M6 c, a+ s* h, G　　昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静？这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。悲催啊，大舅子拿刀追了我一晚上了。

2 e# }- T- A; }9 P　　“老板娘，睡觉多少钱一晚？”“这里是小吃店不是鸡窝。”“我说的是水饺多少钱一碗？”“处女要吗？”“这不是小吃店吗？”“我说醋你要吗？”
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9 y! K" [* g1 h! O+ [　　男人和女人生气的区别。男人生气就像放鞭炮，一点就爆炸了，一旦爆完了就烟消云散没事了。女人生气，就像积分卡，每次都若无其事的，但是都把怨气积攒起来，一旦积分够了，指定去换一顶绿油油的帽子。

　　第一次去男朋友家他爸爸做的菜各种辣，本人想喝汤，但离得远又觉得是第一次见面装矜持不敢动，就在桌下用脚勾男朋友的脚，示意他递一下汤，但他继续吃他的菜。无奈，猛踩一脚，还是没动静，于是各种踩。一会儿只见他爸站起来一瘸一拐去盛饭，还帮我盛了特大一碗。
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　　女神要买电脑，我疯狂的帮她查参数，对比价格性能，意义把优势劣势分析了一遍。 最后，她一句：那我就选那个粉色的吧。

2 N4 n$ K" z3 H4 W& Y6 E" a3 ]　　寝室有一个哥们，性格大大咧咧那种，有天晚上大家都熟睡中，忽然听见轰的一声，都吓醒了，醒来往地上一看，他掉地上了还在磨牙。我们静静的看了他一分钟没有反应，就打算都睡了，刚躺下五秒钟吧，高潮来了，只听见他趴在地上说了声：我靠，原来掉下来的是我。

　　老公要出差一个月，老婆把他送到车站，他依依不舍的对我说：“老婆，我向你保证，我这段期间我绝不在外面拈花惹草！保证按时吃饭睡觉！保证每天打电话！保证把身体照顾好！”老婆把他往车上推：“好啦好啦，赶紧上车吧！你只要保证你不会提前回来就好啦。

4 L( L" A5 ^9 b) L　　晚上睡觉，拖鞋在老公那边，老婆起夜，就从老公身上爬过去，回来时又爬回来了，第二天老公跟老婆说，媳妇，我昨天做梦被大卡车碾两回。

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zhang20160328

    1、于千万人之中，遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。那也没有别的话可说，唯有轻轻的问一句：“哦，你也在买返程票吗？”
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: Y) P# i. u7 j1 B2 \: s　　2、你在绍兴，坐两个小时的车，你就到上海了；你在上海，坐两个小时的车……你还是在上海

　　3、那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。那年他考上了大学，他爸把牛卖了。那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。还是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去医院。然后，他有钱结婚了。

　　4、老鼠：“我要和电脑商打官司！他们发明的鼠标既侵犯了我的肖像权，又侵犯了我的名誉权。”蝌蚪：“我也要打官司！告他们侵犯了我的肖像权！！！”

　　5、话说头天晚上饮酒后第二天上厕所后味道很劲爆的。那一次我朋友就在我之后去了一次，出来后他说：“靠！这味都上头！”我说：“那是，俺家厕所从来不生蚊子和蜘蛛的。”

3 {% E: [! l' ?: }　　6、有一手机用户到电信要求设置上网参数。客服：“请问您的手机是什么机型？”用户：“哦，我的手机是长方型的啊!”客服：“我说的是您手机是什么牌子什么型号呢？”用户：“哦，这个我不知道啊，反正是名牌，就是开机时有两个人在牵手。”
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" |2 ?9 j9 Y6 m7 ~# x4 |　　7、某人收到一个包裹，打开一看原来是月光宝盒。对着月亮他大喊密语“我不是猪才怪……”后来他被一个人叫醒了，他说：“二师兄，别睡了，师傅被妖怪抓走了，我们去花果山找大师兄帮忙吧。”
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+ q; b2 {! G( E7 q　　8、一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的？我说：王力宏啊，怎么了？他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁？我：为什么这样问？因为他唱：巨龙，巨龙你差两年，永永远远的差两年…弟啊，那是擦亮眼啊！
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　　9、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！——于是有了白天。美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。富豪说：我要女子！——于是他有了女子。我说：我要洗澡！——竟然停水了！
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　　10、第一种：怎么吃都不胖的第二种：长得比实际年龄小的第三种，每次考试都90+还自称考砸了的

　　11、一个男大学生带着女友在城里散步，恰好路过一家饭馆。女友赞叹道：“噢！多香啊！”男大学生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从那饭馆门前走一次。”

6 L# z; L( _6 l2 q/ M　　12、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
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　　13、百鸟都嘲笑寒号鸟，说它懒得要命。寒号鸟说：“冻死我了，明天就去申请一套廉租房。”

　　14、l对L说：做人要简单、正真。L对l说：脚大才能坐稳江山。

, ~: i$ @. R8 U8 A% f+ o! l　　15、只要你发的笑话好笑过了百，或者进了热门，都会感到自己要出名了吧。但其实……我们根本不看作者。
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　　16、一哥们晚上喝多了，深夜找不到家门了！于是站在小区里扯开了嗓子大喊：睡着的都给我起来！于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊：起来的都把窗户给我打开！很多住户都莫名其妙的打开窗户伸头出去看什么事！哥们继续喊：大家看看我是谁家的**，把我给领回去啊！！！！

/ L* A4 }0 r' F5 f7 C　　17、为什么悟空这么强大，却几乎每次都要靠菩萨或者众仙才能搞定妖怪？答：因为猪一样的队友！！！
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　　18、王文成做了官后，当地有个人羡慕得不得了。这天他见王文成的官帽两旁垂下两块锦帛，正好遮住耳朵，他笑道：先生您耳朵冷吗？王文成答道：我耳朵不冷，您先生眼热吧。
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　　19、今生交友无数，唯你在我心头深处，众里寻你千百度，暮然回首，你就在驴棚深处，吸着烟、靠着树、头上裹着擦脚布，哇塞，谁家驴那么酷！
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  [$ d9 Q0 P$ J　　20、一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来。老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩！
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" D* u* e; W; ]8 p　　21、老板发现办公室防盗门出了故障，他跑向最近的邻居一所监狱求助，问是否有人能把锁弄开。不久，一个狱警带了一个囚犯前来。囚犯转动锁盘，听听声音，轻轻松松就把门打开了。老板问：“佩服，佩服，我该给你多少钱？”囚徒说：“哦……我上次开锁得了2.5万美元。”
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　　22、曾经有一个姐们，小时候村里来了一尼姑化缘。尼姑化完走在出村的路上，忽然听到后面有人大叫：“大师！大师！！”尼姑一回头，我姐们飞奔上前揪住尼姑裤腿，仰着充满求知欲的脸热切地问了一句：“大师，大师你会武功吗？”
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　　23、我妈怀我的时候才23岁，我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了，准备打掉，过几年情况好一点再生。结果，第一次去医院，医院停电；第二次去医院，跟我妈熟的那个医生出差了(不放心别人)；第三次去医院，器材正在维修……最后……医生告诉我妈：这**现在已经打不了了，只好生下来。

　　24、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，本地特产。在这里，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了？”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”
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5 |5 A. ^! E3 g8 w% Z　　25、中国有北京，南京，西京，但总觉得缺点什么！（PS：西京，今称西安。）

2 S4 J1 T& p& o9 I- I6 w! ~7 L6 }　　26、一天和朋友聊天，我不经意间谈起自己的家族情况，兄弟姐妹全有，真是幸福的大家庭。朋友稍稍沉默过后说到：“我们家有点特殊，全是孙子。
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0 j" ?/ o1 C4 z5 v　　27、一双鞋要庆祝结婚纪念日，男方去准备礼物，回来找不到女方了。看见一只又破又臭的鞋，就问：“大姐，请问你看见和我很像的一只鞋了吗？”那只鞋白了他一眼，说：“死鬼，人家被人穿旧了就不认识了？”
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# Q; }  ^: O7 [; D2 m$ q　　28、有位长得丑的女孩在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。朋友问道：“篮框后面的视野不是不好吗？你怎么每次买这种位子呢？”丑女答道：“那样我才能看到男人向我冲过来。”

4 x2 a1 P" C! z　　29、一天，电视与遥控板聊天电视：哎，人类每天都盯着别人看，都不好意思了！遥控板：是啊，人类老是每天按我，讨厌得很。电视：我们都没有饮水机惨。遥控板：？电视：因为饮水机每天脑子都要进好多水！遥控板：……

　　30、"一天，一牙签和女朋友在路上散步，看见一刺猥。连忙说了句：“公交车,停一下!”刺猥说：“对不起，车上乘客满了，你们坐下一趟吧。”"

　　31、二逼舍友昨晚就在床头挂了只袜子，今早起来发现袜子鼓鼓的，他很兴奋地伸手进去掏。然后，然后他很激动的吼道：“次熬……这尼玛那个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮子！”
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　　32、李太太家养的一只宠物猫突然不见了，过了半个月突然又回来了。李太太非常生气：“死猫，这半个月跑哪里去了？这只宠物猫喵喵说道：“人家到了发情期，去外边找男朋友去了。”李太太说：“那为什么不把你男朋友拐到家里来？”这只宠物猫又喵喵说道：“我怕你丈夫吃醋。”

+ Q  M$ j. P( G　　33、赵本山：请听题，你只有10平米的房屋，你的领导从0平米换到200平米，你的居住面积有没有增加？范伟：没有。高秀敏：错，你的分摊面积增加了20平米。
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* ^! v% f! W! `- V9 U1 O! L2 j6 Q: G　　34、上天是公平的，它给了我一张英俊的面旁，同时赋予了我“根号2”的身高。

　　35、主人不在时，鹦鹉对小狗讲：“我教你学人话，怎么样？那时主人会更喜欢你的。”小狗：“傻鸟，我如果像你那样会传闲话，主人肯定就不让我跟他一块儿逛大街了。”

0 Q; q5 o4 J# M8 [　　36、"今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。"
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　　37、哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！

& w; [7 B- O3 C' Z8 L　　38、深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”道士问：“这种情况多久了？”学生答：“7月份以来天天如此。”道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”

　　39、包大人：大家快来看看昨晚我照的月偏食相片。展昭拿起端祥半天：你确定这不是你的自拍照？
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1 L' A& g, S. ], B7 \　　40、面对危笃的病人，医生说，“不要紧，很快就好的。”可是，面对那些无关要紧的患者，医生却是另外一种口吻：“幸亏你来得是时候，否则的话，会很麻烦。你在医院多住几天吧。”

　　41、蝙蝠劝老鼠说：“你能不能靠劳动吃饭别整天偷人家东西吃，这样多不道德呀！”老鼠不满的反驳道：“你有什么职格教训我？别以为你有俩翅膀就是天使，你不偷吃盐能长出翅膀吗？”

　　42、小陈是作家，经常接到读者的电话，遇到赞扬的就会称是自己本人，遇到批评的就会称‘我是小陈他爸，他手机没带。’一次他爸感冒声音嘶哑，打来电话也来批评他近期文章，小陈：我是小陈他爸。他爸纳闷：你是他爸，那我到底是谁呀？

　　43、妹读初三。家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。。。
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. ~& j- A' s; Z/ A　　44、地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀？老农民说：“我捐两桶水吧！”
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4 X. t# s% {7 |' F5 y  W- f　　45、"包拯和公孙策又在打赌.包拯:虽然你满腹学问,但一句话的笑话,你不会讲吧?公孙策:切,一句话的笑话多得很,恐怕你听不懂.包拯:哈哈哈,怎么会听不懂呢?真是笑话."
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  T  c7 o# Y3 x+ D- I+ E, u" d4 T  ]1 m: R　　46、把你的狗和你的老婆，锁在车的后备箱里关一个小时。看看你把后备箱打开的时候……他们中哪一个见到你会很高兴……
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　　47、家里狗狗巨怕鞭炮声，今天狗子挣开链子跑了，全家人出动找遍全村也没找到。情急之下，我拿出年前剩下的巨型炮仗，在家门口点了。“爆”！三分钟后狗子发疯的从外面奔来，一头扎进床底下拉都拉不出来，一晚上了。
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　　48、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
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　　49、刘备：以军师之才，相置周瑜于死地，一次便可，为何要气他三次呢？诸葛亮：既然是三国演义，当然要气三次，否则就和书名不符啊。

( C6 t9 M# A: m5 \　　50、七夕女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”我摇头。“那…那法拉利也行！启动到100只要5秒！”我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！”我说到做到，就送了她一个体重秤。

　　51、有个朋友，男，在QQ上改了个性签名：董洁离婚了，我又有机会啦？底下回复：你果然喜欢潘粤明！基情四射的年代啊。
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, x: r$ D: \5 @2 Z7 D: Z: d　　52、两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光，被打的傻子问：“你是真打还是开玩笑？”打人的傻子生气了：“当然是真打！”被打的傻子松口气接着说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。”
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; `; _& c8 Y( z3 f2 j+ T% i: e　　53、问一位当老师：都说有什么师生恋，有没有追你的？老师：有没有人追，那是水平问题.可你接不接受，那是人品问题；为人师啊，水平不能低，人品不能差。
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　　54、撒旦复活，洪水滔天。一位税务人员出现了，不知用什么方法，很快收尽了天下洪水。撒旦又使出第二招，天下大旱，一位统计局干部出现了，霎时水漫金山。撒旦使出第三招，万箭齐发，一位宣传干部出现，用脸皮挡住了利箭。撒旦大哭：“上帝啊，我认输了。”九天之外，上帝也哭了：“唉！我早就认输了。”
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* C, X& X# K  n% M　　55、人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后，一起去山西的一个山村去体验农家乐，美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇，这个美女一定能卖个好价钱，张某心里美滋滋的。谁知到达后，张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿，原来，他被美女卖到这里干苦力了……
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　　56、甲：“坐在前排那个丑八怪是谁呀？”乙：“那是我哥哥呀。”甲：“啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。”

6 G4 b% Y3 y+ H9 z/ g& J& |3 [# [  f0 s　　57、一女子哭诉被骗，警察询问，女子说：刚一进站，有人高喊“火车爆胎不能走了”，于是活活骗了二十几号人退了票上了骗子的黑车。

　　58、A：这是我刚交的女朋友。B：分这么细？A问:“你有《时间简史》吗？”B答:“神经病、我有时间也不捡屎！”

  Z/ F4 ~+ t3 ]9 K8 h3 b　　59、今天正在地铁里，接到老妈电话，老妈就开始给我说要防着小偷看好自己东西，然后问：你手机呢？我就突然一惊，我手机呢，赶紧用另一只手全身兜摸一边，又突然一愣……
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# c5 R% I1 c7 i* X: m　　60、中韩两学生辩论。中：端午节是属于谁的？韩：韩国人！中：汉字是谁发明的？韩：韩国人！中：中医是属于谁的？韩：韩国人！中：那中国人到底发明过什么？韩：韩国人！
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. z$ X0 [1 d: z" G$ i　　61、工人们在拆除一栋陈旧的大楼时，在夹墙中发现一具骨骸！经过调查后发现，死者是1950年美日捉迷藏大赛的冠军。
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# V8 D, p# F  w% |: G2 l* t1 ]+ Z　　62、抢劫犯：交出钱来！鹿鹿：你干嘛？抢劫犯：抢劫！鹿鹿：抢劫啊，好无聊。。抢劫犯：（这**是心理素质太好了么）（鹿鹿默默掏出了手机）抢劫犯：交出钱来啊！！鹿鹿：别废话！先让小爷来张自拍，发微博告诉大家我遇到抢劫犯了。
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! L& L. K+ A' h0 W! h: u　　63、同学去找老师划重点，老师说：你学医的划什么重点，难道病人找你看病，你给他说你的病不是重点，你回家长个重点再来看。

　　64、晚上失眠，翻来覆去的。室友便好奇道：干嘛呢？我：睡不着……室友：有啥好想，蒙头便睡就是。我：我在想我为什么睡不着。室友：……

　　65、小陈和小洪在争吵，谁的爸爸是更强壮的一个。小陈说：“你知道太平洋吗？　那个坑是我爸爸挖的。”　小洪不屑地说：“那没什么。你知道死海吗？那是我爸爸打死的。”
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　　66、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他脱口而出一句话：虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑！

! z3 f, a& \8 y) T) {　　67、a对d说：你他妈的加就加了，就不能少加点。d对a说：我从来就是奶粉里加三聚氰胺，你他妈的都是三聚氰胺加奶粉。a委屈的说：那天漏斗坏了没控制住量。

　　68、大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来……
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　　69、一个19岁的**根据电杆上的老中医地址寻踪而去，一看医生，惊奇的说道：王大叔，你不卖饲料了？
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' r: K/ a; w& H　　70、某日，班长说“我们现在要搞活动，有2个选择，第一每人收10块当活动费用，第二咱先用班费，大家说呢”，所以人喊了起来“班费！！！”。“好的，大家先别动，我先收班费，每人十块钱。。。”
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　　71、怎么把大象藏在冰箱里呢？答案是分三个步骤：第一把冰箱门打开；第二把大象装进去；第三把冰箱门关上。森林里正在开大会，所有的动物都到了，就差大象，领导问：大象去哪里了？小动物们说大象在冰箱里呢？

5 B# T! i+ D( Y6 `6 ]　　72、一只小鸟受伤了，小鸟妈妈关心地问道：“你是怎么受的伤？”小鸟说：“我跟在爸爸身后，不料爸爸放了个屁，我一捂嘴巴，结果掉到地上受伤了。”鸟妈妈语重心长的说：“前事不忘后事之师，傻**，记住了，以后别人放屁千万别捂嘴了。”
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9 T; ~- q5 {* C* x; ?　　73、一客户存钱，柜员问：“您是存定期吗？”他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期？”妻子答：“先死三年吧！”强忍不敢笑。

　　74、有一天，在公车上有两位师大附中的男生在对话，以下简称某甲跟某乙。某甲问某乙说：你比较重视女**的内涵还是外表？某乙就回答：当然是外表！！某甲就说啦：这样太肤浅了吧！美丽只是短暂的！某乙回答：可是丑陋却是永恒的！

　　75、哥们，最近咋得了？自从上了大学，身材变差了。相貌变差了。习惯变差了。素质变差了。脾气变差了。成绩变差了。
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  B3 W3 B5 j: j( _　　76、甲：昨晚，你看月食了吗？乙：看了，你可不知道，看月食，拍照片，竟然有人一直开闪光灯拍！！
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　　77、和朋友去吃饭，两个人吃了150元，饭很难吃，没吃饱，我很不爽，对朋友骂道：我操，老子150喂狗了。朋友点头称是。两人都没反应过来，高高兴兴的回家了。
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　　78、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
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　　79、一个小屁孩在路边边吃烤香肠边玩闹，一不小心就把香肠掉地上了。路人安慰他说：快给你的肠子洗洗澡吧！

0 F" Y  y9 v2 f/ f# n. i0 t　　80、大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。。。”
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　　81、酱油和醋打架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈我的兄弟都来帮我了！”酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？”醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？”
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8 E. D& u* e, [/ B9 I# z　　82、一只动物要去参加讲笑话大赛。一路上，它们都在讨论怎样讲更有趣，只有猫一声不吭的闭着嘴，到了赛场轮到猫讲的时候，猫从嘴里吐出一块冰出来，大家都非常惊讶，就问，这是为什么呀，猫呵呵一笑：这样才能保鲜啊。

' ~! q+ m) H) f/ h) s% S# Z　　83、男子擦嘴时，不小心将纸巾捅破了！男子庆幸地说了句：“哎呀！还好是擦嘴。”

% g8 U2 A: A% \) B0 [- [8 b　　84、我由于在校学习不够努力，无知的我在社会上经常碰壁。上网买车票，不知道怎么付钞票，求车站能不能付Q币；买的食用油是地沟油，还以为是石油的副食品，吃了能跑得比车快；买了彩票中了奖，不要一等奖，强换别人的三等奖，因为我贪心中大奖。
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　　85、沙漠里的冰说：“沙漠是冰的地狱，北极才是冰的天堂。”沙说：“冰在沙漠里才最珍贵，在北极是最不值得的东西。”

# i. M/ Y$ E8 Q, D6 v+ d( o( Y　　86、有尚书与恃郎共主一部，二人素不睦。某日，尚书见一匹狗窜入大堂，乃佯问恃郎：是狼，是狗？恃郎洞悉尚书用心，乃徐徐答道：夫狼与狗之区别在于尾：上竖为狗，下垂为狼。

　　87、我搞不懂为什么会有坐式马桶这种发明！你脱裤子坐了别人又坐恶不恶心！经常抬着屁屁拉粑粑就是为了不接触坐垫！坐着拉粑粑就和戴手套抠鼻屎一样不痛快！而且粑粑有时候掉下去会把马桶里的水溅在屁屁上有木有！要是拉稀的话屁屁被溅得更惨不忍睹！超级讨厌的!

　　88、跑了三圈兔子被东西绊倒了三次摔坏脚了最后乌龟赢了。事后兔子对乌龟说：今天真倒霉被东西绊倒三次。乌龟自言自语的说了句：今天也很倒霉爬着爬着就被踢飞了……还他么被踢飞了3次！
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8 R4 x1 c# d# Y8 l9 W  d　　89、从前从前，苹果跟梨子是一对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚。结果十年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等……结果变成了等离子。
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* a7 M0 J( i" ~# U* B8 F' O3 v+ E　　90、“请问你这里的WiFi密码是？”“史努比，小写的。”我输入snoopy，屡次失败。我怀疑自己拼错了单词，怯怯地问：“对不起，能帮我写下来吗？”他面带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：shinubi……

denjinlin

中国有北京，南京，西京，但总觉得缺点什么！（PS：西京，今称西安。）  还有个东京您怎么忘了？

123橡胶宝贝

哈哈，最不能缺的就是东京 啊

zgwawa2004

胶大

合格上班族 ………… 问：“怎样才算一个合格的上班族呢？” 答：“不以雾喜，不以挤悲。”