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让我对着电脑笑了三十分钟!
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/ B0 G P* \3 M# L4 E. f1、 碗掉下来,天大个疤
& \3 N/ z) a+ d9 P& d9 X2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!
6 i/ S! ^' T5 y$ j7 a3、老虎不发猫,你当我是病危呀!
: S7 O+ E8 e" e$ ?* o4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!
* ^! x. e- }4 i6 Q" Y5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”
+ e+ z1 h+ t% w' [9 Z! s6、我:那是我们物理老师。。。 ; u4 E8 H* P5 ]8 E+ O8 \7 W
同学:教什么的阿?
' Y# ]0 J% @- M9 x4 z) `* j! d 我:化学。。。
; _& \3 J' C! \) s7、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”
' B. Y! k, _! b* j0 ^" O8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多. 3 e! I5 b) _! M* x v
9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。 2 ^5 }, Q0 _" Y: ?. |
10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) ( y4 U* ]( ^6 ~2 R- e; B
11、初中文艺晚会,抢答题环节。
3 b& D# k4 r% Q/ n% g0 }3 P 女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手” % m1 m/ u# V3 V+ n/ x
然后开始念题目,说,“现在开。。。”
5 z/ A2 E: \7 E/ p) [+ D% |1 h 这时候,一个选手就抢答了。 1 H+ D* b/ o5 q
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢 了”
3 s. n1 K3 {- _12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”
J" M. v4 B! H2 {4 ~2 O- R13、上学的时候 ! l/ i t- {; R0 a: \; A N& g# e
有一天一个电话找我 同学接完递给我说:“你妈**。”
# r, {$ L; X6 y( [$ _) }- { 我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
! Z" @4 w- \3 N 大家狂笑 我被笑了4年
7 H7 ?/ Z0 k. E2 J14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”
! \6 D/ v; o h0 o15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 ; E# {" W! R& Q: e* p7 ]: k# D
我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了” ( n! ?# l/ e+ _" T* N: r
结果说出来是:“他已经…不在了” : B+ F! h* s' |% Z6 Y( F* X8 ]9 E
16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”
1 R, z4 y) }- S3 T. o17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?” ( R) `* ~. [/ F1 i
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。” L( x! D4 Y5 X; R" P# I+ L
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 ) j% U5 R% ^. s* _$ `
20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。/ |* Z) k/ L, X4 c. |& e& `: z
):21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!” ' i( p* `( w7 ^3 u. ]+ f, \. a/ h+ T" m
22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……” ( a5 k& h* ~, o2 O0 }7 d# L+ t
23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!” / [0 `6 r/ R: ~7 t, \" H; `
24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!” % U) J, m7 R; U8 F* q% N
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
. R$ y, u/ V: H' U26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”
. p7 _- n0 v6 B4 C27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。
1 K) j y5 q0 l, s28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~
7 g } y ?- P1 n29、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
$ o7 o" R9 N O) B' P1 Y30、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊! $ D" [: T- n/ k
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
+ V' f) |, L4 m3 P( A32、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 ' l2 V4 q" w- S( m# I) V) E
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢 5 p( x& B& o/ n' Z1 G% Z7 y
34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!” 8 _. `# v& T0 ^$ m2 [3 k( S
35、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么 , ~. N1 a# o7 b+ v; ^
说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英
2 N8 N9 R5 r: _3 B9 u7 J金’、‘法金’?” 4 J! O/ ^, S( r/ b, T4 Q9 o, k
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... + j/ H3 I4 B; X/ C5 G
37、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错 $ j2 w( V# K0 |2 P2 A. I* v/ K5 O
误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。
8 W; E6 T. N8 u( D38、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座
) [, d4 Z7 L4 r0 x1 J# g位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!
+ X/ x: D( g! w. I1 r5 d$ j$ n% {39、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~ 40、以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”完后一阵骚动,汗~~ }9 \7 J: t' x
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):41、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!
8 ?1 n$ c; Q3 n! U42、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。 ; ~1 B! v, u0 k g0 y$ s$ u) @, Q- Z
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
2 s O$ w$ E1 Y$ N% D# o+ a# G8 Z8 {44、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
+ ^9 E" N9 T0 n45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 / R" @9 a: Q. B6 O+ D
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46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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47.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!! ' n( S! Z2 W) p$ z
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48.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死
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. ^' f6 a- R L9 D2 v' `0 j0 x49.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" , V1 T0 ^; s6 @; [# u
0 m; Q. G$ \, Z) x50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。 ~3 [5 H# ]& v" b' r
: c8 R' L( T' e: i. J51.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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( Z$ Q5 D! e- B0 L51.我唾你一脸狗屎!* c4 Y4 K2 e1 k* k' ~
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