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楼主: rubbers

[资料] 轮胎生产制造介绍.pdf

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发表于 2011-7-15 16:52:27 | 显示全部楼层
感谢楼主分享!
橡胶技术网 ,分享知识,创造价值! 一所没有围墙的大学!!
发表于 2011-7-15 17:02:58 | 显示全部楼层
看下怎么样?
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发表于 2011-7-16 09:13:58 | 显示全部楼层
<1》
# U2 b% H' o. J' q; b  计划生育工作小组来到一个小山村,推行避孕节育措施,但医生发现很难$ D: H4 i$ k* g4 r* Z# X, y4 z
  说服这里的女人们服用避孕药丸,于是他们决定教男人戴安全套。
4 o$ ]/ q2 J! d! Q. ]) l! y6 U' [2 y  有一个村民在八年里生了八个孩子,医生告诉他,他实在是要采取避孕措施
% t/ s3 j9 o5 K4 c# ^5 i  了,他对这个村民说,只要他戴安全套的话,他的老婆以后就不会再生小孩了。0 P5 Q; |# E2 G0 Q. M: U
  一个月后,工作小组发现,这个村民的老婆又怀孕了,医生非常气愤,把那人
' X' _5 [# ]: F/ ~  叫来,问他为什麽没有戴安全套。5 }; G/ E6 {- ~. ~3 q
  这个村民答道:“我确确实实戴了,可是,过了六天,我给尿憋坏了,只好7 Q9 b! x  V2 c6 t" v
  把前面那部分剪掉啦。“$ `* d* p' N3 r
. x+ m# r% X* [
  <2》
& U! \) o: H0 t' g  一个老头坐在公共汽车上,这时走上来一个嬉皮士,他头发染成了红色、绿色、
( }+ e  f5 r4 H5 t# s' Q& J  s0 L  黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环,嬉皮士看到老头在瞧他,就问:“嗨,怎麽啦,5 f4 s9 Q( m! c" ]& h
  老头?你难道没做过发疯的事吗?”
* i$ a1 z0 U2 I9 I  老头回答:”是啊,有一次我干过一只鹦鹉,我还以为你是我的仔儿呢。“- f9 v! W- Y# d& `7 `. s& d3 f
% \( b1 o4 y) E
  <3>
" b4 f/ F5 R0 I4 g  一天,儿子看到父母在作爱,于是儿子就问:”喂,你们在做什麽?父亲答道:
  E% j' ?  }+ U6 h  “儿子,我正往你妈油箱里加油呢。”$ K) G! G7 I6 f: S/ V
  儿子说:“噢,那她可以一气开好远的路程了,今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”% p6 Q8 K+ o1 n' s4 N& }9 q

; \0 C% A5 k! f* C' D; d  <4>9 C+ [6 E' H$ @6 |
  两位传教士被非洲的一个食人部落抓住,被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里,0 c( X, [/ T$ T/ k4 c
  下面燃着熊熊大火。过了一会,其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
. C, J& L# T* [5 A! M  直不敢相信这时真的,问道:“你怎麽啦?我们正被活活烹煮,你竟还笑德出来!”  |: P( `- J* n8 ?/ U
  那位传教士回答:“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”* e, T4 \& t5 U: n5 V' [; E
' }8 Y/ W6 q0 E" o
  <5>
" @' K0 l0 |, M  G9 q9 b  一个女患者坐在牙医的治疗椅上,牙医说“我要钻了啊。”
5 K- N  y& ^, g- S8 d& T  女患者说:“钻吧,医生。”
9 p! z+ G( X( o" K8 M  牙医说:“可你抓着我的两只睾丸呢。”
) t3 D1 o, O+ v, T3 w) c+ t  女患者说:“我们谁都不会弄痛谁,是吧?”: |% K( X9 A) u8 V& T  _8 S

1 @# T7 z1 T9 y5 d  <6>9 R: T1 R2 c/ J
  一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包,柜台里的一个大个子向
% t7 V+ R( q2 [* I  g6 K; Q  \  后面大声叫道:“汉堡包一个!”
: X" a' c$ z; X& q" S+ W1 P  里面的那位厨子的块头比他还要大,只见他尖声叫道“好嘞,汉--堡--包--”说着5 A$ A! [( e6 e' `/ }& {% j( M$ w
  抓起一块厚厚的肉片,塞在赤裸的腋下,挥动胳膊将肉夹扁,然后放到炉上烤。
+ ~! k7 Z% `3 p( Z9 Z9 n* a: ~: Y5 V  老太太说:“我想,这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”% g  E9 Q8 N; H
  柜台里的大个子说:“是吗?那你应该今天早上来的,那时他在做油炸圈饼呢。”
; T0 N/ J6 s/ ^8 p, {/ i* Y# c- b' ]% _+ x$ Q# b' M
  <7>" k$ T/ }; k# p0 h7 G5 W- O
  “律师和精子有什麽共同点?”+ b' ?4 h0 f! M2 |
  “他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”
; ?! M  a% s# r$ s2 ~3 s- T& |
% ]% C/ w: q) o9 j  <8>. v, k) K# t* u# _
  一个小伙子正和女友玩耍,他拉下了自己的裤子,她指着他的两腿中间问:“那6 O5 B. j! g1 B) ]/ v4 u
  是什麽嘛?”小伙子说:“我也不知道,但我老爸也有这东西,我今晚问问他看。”
- Y, i% p# v. [9 |+ _+ {; B. J  这天晚上,小伙子等父亲洗完燥,就指着老爸的两腿中间问:“这是什麽?”
2 a" G( O9 {" G/ S  父亲回答:“儿子,这是一根阴茎,确切地说,是一根完美的阴茎。”
0 }# s2 s" D' E8 W7 A; \  第二天,女友问小伙子:“你搞清楚是什麽了吗?”. ^, u* A6 o# z3 Y' U. p
  小伙子回答道:“知道了,是一根阴茎,确切地说,如果它再短两寸的话,就是
& S" h- d! {6 C/ a  一根完美的阴茎啦。”
+ R: B0 I# X  [' a8 B
$ _, r. ~" d/ Z6 M  <9>, q& b/ _2 A% w+ N  V
  一对年轻情侣在停车场被抓住了,警察说:“你们知道自己在干什麽吗?”小伙子5 d1 S' S5 W4 b: \3 q2 H
  说:“长官,我们在拥抱啊。” 警察说:“哦,是吗?那麽你最好把你那根讨厌的
$ ^9 S: \& o: i- }8 n3 K7 ?  东西放回到裤子里,从这滚开。”1 @1 o( V0 R, X  y
6 `7 A( k2 I" t: B8 [- @
  <10>
2 A8 Q1 F9 Y# e1 @3 M  飞机起飞后,机长向乘客讲话,讲完后,竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说:“我要
  b: R/ r& f3 A/ u3 L  先去大便,然后再去干那个新来的空姐。”
- ?: D  m, s  {3 X. y! N  那个空姐听到了,急忙从走道走过去,想告诉他话筒忘了关了,但走的时候,不小心" m# n/ f4 m+ O# ~3 N5 x
  一个屁股蹲儿摔倒在走道上,旁边的一位老太太低头对她说:“不用着急,宝贝,他1 d' s' I% @9 G. F4 s6 ^5 `4 ~4 `% ?; V
  说他要先拉大便的。”, o2 H/ W/ i$ E8 v

* c2 L+ B% N+ \  W9 K: P' y! V" Y  <11>
/ J2 `- w3 ]* ^. W4 n- a  “你老婆在前门叫,你的狗在后门叫...那麽,你让谁进来?”
) ~- r# d8 k$ n) u  “让狗进...因为你让它进来后,它就会止住不叫了。”" R$ ?* G/ J+ A* K$ C* x

, I* Y$ v% ^+ z; t7 N2 i& I  i+ e2 a  <12>
. B- T1 x8 \7 w* s! O9 y  一个犹太姑娘回到家里说:“妈,我结婚了。”
4 I' t1 C2 M0 c  q  母亲说:“噢,那太好啦!”  K$ c( G( f" s* i* v5 l# X: G
  姑娘说:“可他是个阿拉伯人。”- f& e. w' D) O
  母亲说:“那可不太好啊。”5 {  p. x" S* I- d7 d* |
  姑娘说:“但是,妈,他是一个阿拉伯酋长,富得让你难以想象,我和他结婚,你和" _8 D% a# i9 v7 A7 C( }! Q; E. n
  爸爸就可以过上舒心的太阳子了。”- D; i* U! N" J4 ]
  六个月后,姑娘又回到家中,说:“我爱阿拉伯酋长,但是,老天,他整天就只知道
' u2 s" L2 |: E. y0 `/ a  干我的屁眼儿,刚结婚时,我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大,现在已有一美金9 Z; K; k6 `0 X
  硬币大啦。”
$ K! @% |& I3 `$ F% P  i  母亲责怪说:“傻孩子,就为了90美分,值得你惹上这麻烦?”6 g' n( N2 y4 K7 Z+ R

0 e+ }2 ?( r8 Z; Z  o1 I  <13>
  h2 W4 b' [, `  一对夫妇结婚了,三十年后,他们又住到同一个宾馆,同一个房间,妻子脱光衣服,! {4 [- |/ D, h/ }; _% v
  躺在床上,并张开了双腿,露出阴户。丈夫看到后,哭了起来。
2 R8 p' m/ d; X6 {  妻子忙问:“你怎麽啦?”
" m7 o8 V$ t8 ?; M. Z  丈夫说:“三十年前,我急不可待地要吃它,现在它却好象急不可待地要吃我!”! T7 G" H0 O, R! ^/ I# k
7 n+ D: {* z7 {. S
  <14>
$ Q0 M! k" Y$ G- N  “如果两个女同性恋者同时都来了月经,她们怎麽办呢?”; W9 L3 ]4 _6 I3 X* \) _
  “用手指作画。”
# M+ r4 i4 s( Q2 [  L7 r5 C* O: U3 K$ x& W2 Z2 U7 M' a  }. M# ?
  <15>
1 B: n% @: b  n  在一个寒冷的冬夜,三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖,早上醒来后,左边
1 }  }; h) o1 z  的人说:“我梦见有人抓住了我的阴茎。”
& `) L) {' z0 v( |8 c% a  右边的人说:“我也梦见有人抓我的阴茎。”; C% ?, s0 @3 B5 n
  中间的人说:“我梦到我在滑雪耶。”
5 b* }! z. E6 F' O- @# y8 p( O: z& W/ a2 P$ [2 Q
  <16>
7 |2 d) y% v( p0 |9 u0 E8 l6 P  一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说:”这
! N" W6 k5 J* F4 }% }+ `  使我想起了我老公的睾丸。“$ C, ^+ ~1 Y* \& Y: c. N0 q! r
  美国女人惊问:”有那麽大啊?“
3 r0 f, c/ d1 o/ ]4 k0 \  伊朗女人说:”不,...有那麽脏。“) d5 G; }; D  r. q* v9 `
% N, }, H) y! k$ ]( G
  <17>
# X7 e+ w2 S" K, \7 @8 Z  一位女士第一次接受高尔夫球训练,教练说:”你必须握紧球棒,就象握住你老公
$ [# N: h; W" M! ^, A  的性器一样。“
; e- p  M0 A+ t% }% [  女士拿过球棒,将球击打出去。( ^' A6 Z& Q( p' X6 s( w6 p
  教练说:”很好,完全正确。现在,请把球棒从嘴里拿出来,我们继续进行
  i9 A  B/ \+ H+ T- z3 g  下面的训练。”' W3 Q+ G* a% u/ g
: Q; N/ ]# q$ G- ^: P
  <18>: w' P% U$ K: r1 E$ r
  “你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间?”
5 E5 P+ l. b- p! A& q  “那是进化的结果,数亿年以前,人类带着鳍走出大海,伸手去够自己的阴茎,
, {4 Y" O" \3 P/ P; d# F  忿忿地骂道,'妈的,我怎麽够不着?’后来,有一天,人类够着了,于是,他们, ~1 `  f7 C. i0 g8 F. T' k/ q6 {' F
  就开始直立行走了。“, {, V: r3 {' j! k+ Z3 \: v

, H( B9 R8 V* i# U. o, G' n  <19>
; X8 Q8 O4 @! X) x5 P' K/ P  两个同性恋者同居在一起,第一个人说:“我们来玩捉迷藏吧,我躲起来,
& `( B( f1 K5 w# x% n( Q  你找到我的话,我就替你吹箫。”
4 T6 q; ?: D# E9 G# A, z* \, u2 F! R  另一位问:“如果我找不到你咋办?”/ z- B4 [9 ~6 }8 K/ J% T
  第一个人说:“我会躲在钢琴后面。”
6 [' h4 p' L& F
, g' A7 _6 K* _% h" j! t  <20>
% N# \$ ]* h# E8 [  在越南战场,一个士兵回到帐篷,对同伴说:“我今天干了一个越南姑娘,用狗交( {" S3 \  A; S8 B8 X
  式干的,还插了她的屁眼呢!”+ E" b% H* |1 ~+ {- @
  同伴说:“那你为什麽不让她给你吹箫呢?”1 L  N: F; L3 k
  他说:“因为我没找到她的头在哪里。”# Z$ R" Y0 {1 ]3 ~0 \5 C! [, G$ p

0 P8 S: r1 Q8 _+ e1 g  <21>* l& w  H% D* r: n* E0 ]
  一位漂亮的小姐嗓子痛,去看医生。医生说:“脱光衣服,躺到我的办公桌上,! Z. K  ]7 V1 m
  将双腿尽可能地张开。”+ A' I1 U4 E2 F( c: a1 T( [+ V+ K
  小姐问:“那样怎麽能对我的嗓子有帮助呢?”; a# ^* x+ v7 t3 v% U
  医生答道:”对嗓子倒没什麽用,但是我想看看,如果我把我的房间刷成黑色,! i& A) |4 I) t0 m7 P5 j
  然后在挂上粉红色的百叶窗,会是什麽样子。“% |. X0 K; W0 [% _
  </ b3 @9 b& E+ T& |* H! |/ |1 r& e
  22>
6 ~/ ]% g7 J1 H  一个女孩走进一间酒吧,对店主说:”你出两百元,我会为你做任何事情。“
) A! b8 W) E9 J" j; C1 d1 v  店主说:”好啊,你把这里的墙壁粉刷一遍。“
  T8 i6 h) f( X5 F' F1 `0 C( y& b2 u4 R5 S' @" f9 ^
  <23>2 c% X0 \9 j  r5 _5 T: A
  ”女人给你口交的最大好处是什麽?“
1 G- V( e6 p- G0 H% m2 y9 Z6 F/ G  ”使我能够得到五分钟的宁静。“0 d+ c0 p0 S& x% c
  ><24>
. ^5 B5 x9 `5 W: ?4 \/ a! j# U  一个男人在街上碰到一个*女,男人说:”我们找个地方去办事儿吧,我有15块
& o7 c/ F3 n9 i2 E9 S& B  钱哩。“- W. J! }0 x! A6 f$ z
  *女说:”十五块只能让你看一看。“
' y( V: ?% Z% o6 v7 l  A/ U  ”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面,*女拉下裤子,男人跪
! C5 S3 ?$ |! I2 u8 A  在地上。由于天很黑,他看不清楚,于是就点燃了打火机。; X& s4 J" K2 l8 s9 n4 h, ?9 n
  男人说:”嘿,你的阴毛...好密啊,好多啊,好光亮啊...真的好漂亮啊。“: ]1 P3 p: L( P
  *女说:“谢谢!“( H4 e' v1 z( V" r* I; J3 H5 N
  男人说:“我能问你一个私人问题吗?“
  r- c# P6 J: g+ j& C  *女说:“可以。“
% K" \% \+ [& H! [) ^  _# e& i0 V7 @, f  男人问:“你撒一泡尿的话,能把所有的阴毛都浸湿吗?“. [; a2 z+ a* g- Q, @
  *女说:“当然能。“
/ G7 R' k9 n( X% E0 q! I( G  H: U  男人说:“好吧,你最好现在就开始尿,因为你下面着火啦!“8 f! s, @/ D- N. l& V# O' _+ t
- m& @" Z3 g/ q3 A
  <25>8 \" A' m8 Q, R/ T
  ”你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗?“1 s$ y7 `6 v, M6 R
  ”据说他的老二挺了起来,走路时不小心又撞到了一堵墙上,结果鼻子给撞折了。“
2 N& r( b" ?: d/ j( w. J
5 U' d9 M7 O  T  <26>6 r/ E( P( @! J' T: X! U0 f
  一男人下班后回到家,送给老婆一打黄玫瑰。第二天,他老婆在
  o2 J% `6 A8 i  后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
5 {) B1 L3 q, ]+ s& g  “昨天,”她说,“我老公送了我一打黄玫瑰,我猜他肯定是想
9 B3 h" [$ X( W1 M' \4 o4 `/ A  让我在整整一周的时间里,将两腿*开,高举到空中!”
  }! y& x7 O3 C( Z5 G5 E1 L  “为什麽呢?”隔壁邻居问,“难道你们家没有花瓶吗?”- @1 x; n! K; r  X8 G) C; O
2 J# Q' l7 d& e7 p0 z6 c- A
  <27>$ z/ X: V" {* y$ o. j0 u. v
  “你知道如何在达到高潮时,让你的老婆发出尖叫声吗?”
/ m7 H+ c6 X$ L) i4 ^5 I' t  “打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
# Z3 l3 w# t% _; ?
" s9 {' u  S  f. A( f, E4 Z  <28>
5 `% i' L' m7 {; ^  “知道女人和龙卷风的区别吗?”8 @# F  C0 N* x
  “知道,他们都是在经过一番添吹之后,取走你所有的财物。”
* a7 n% @$ B# _4 p1 ~2 b' m6 J
# ], ~- I+ P& J* \* x  <29>
8 q; v3 P' f  K  一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡,妈妈说:“行啊,但是不许向上或向下看。”
5 Y7 W. u4 y2 {  女孩答应了。但洗澡的时候,忍不住看了妈妈那两个地方,于是,小女孩不解  R4 n+ \5 }) v6 ?- q; A4 }6 H
  地问:“妈妈,你那里是什麽啊?”妈妈说:“上面是两个小电灯泡,下面嘛,
% z8 c" o2 f3 z$ n' _  是他*的花园。”
& y$ d+ N2 s# M1 x2 _  第二天,女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说:“行啊,但是不许往下面看。”% W' U5 Q) w# v0 b( E: w/ B9 _  P
  小女孩答应了。但是洗澡时,又忍不住看了那地方。于是不解地问:“爸爸,你
5 f' w6 f9 m% \8 C  那是什麽啊?”“噢,那是爸爸的一条蛇。”; M. k" e3 T6 J1 I" l0 c
  晚上睡觉的时候,小女孩提出来要和父母一起睡觉,爸爸说:“好啊,但是不许. V" u8 |7 {+ w9 W4 y1 X' i
  往毯子下面看!”小女孩答应了。但是,睡觉时,又忍不住好奇,掀开毯子往下
7 R( ]+ p1 r9 ^9 x  看,不禁惊叫起来:“妈妈,妈妈,爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”: S% W7 {2 T7 N3 e+ v, y

# o+ }! H7 L6 w4 d  <30>; R/ m- j$ S5 y; E5 x
  在某裸体浴场,一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳,这时突然飞来一只蜜蜂,一头钻/ }; [4 r( M4 _5 ~3 e
  进了那女人的私处,两人都被吓呆了,丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体,自1 A  W9 w7 R( H0 `
  己也穿上了裤子,用车子飞速将妻子带到医生那。
' }* w  M, t3 U: e8 L2 n& V. L% q1 Q  医生检查后对他们说,因为蜜蜂钻的太深了,用镊子无法将它夹出来,需要在丈
8 g4 E" F# A! Y/ U  夫阳具上涂上蜂蜜,然后把蜜蜂粘出来。( Y1 Z6 |! O& v( Q# q3 t
  涂上蜂蜜后,由于刚才的惊吓,丈夫无论如何也无法勃起,于是医生说,如果他
0 A- m, G# ?+ f3 Q  们不介意的话,他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害,只好同意了。3 V9 l" ]1 E! r; Z' E' ?% v8 g
  涂好蜂蜜后,医生就将阳具插进那女人阴户里,谁知,他越干越欢,竟没有半点' e5 A8 Q% A! g% @7 D6 u
  要拔出来的意思,丈夫忍无可忍,大声呵斥道:“你到底要干什麽?”
' h! _/ l: m7 {0 h  医生满头大汗地回答:”我临时改变了主意,现在我要把这个小东西淹死在里面。“
4 ^' c5 P" D! q5 G# l% W6 t7 I
$ c4 `  H. ?. z5 s7 d/ D$ o  <31>- C. D7 c( a# j
  一个人想为他的××配上一个新的望远镜,于是他到了一家武器商店,让店主给' U2 F) ?8 ^3 K
  他拿一个望远镜看看。  P( N% S6 ]$ E
  ”这玩意儿挺管用的,从这儿,你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢!”店
/ o8 E/ E% p5 B2 j- l8 ^  主夸耀道。
2 Y* [2 Z$ f# k2 k# l  ”是吗?“那人拿过望远镜向对面山坡望去,看着看着,他突然哈哈大笑起来。
, E1 ?* J7 P- A( P- h3 `  店主问:”你在笑什麽?“
# e- j& ]- ^3 |2 f$ ?+ F  那人道:”我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。“
" ?. g. p. q* u* A; L% ]  店主急忙接过望远镜往自家房子看去,只见他气得浑身发抖,取了两颗子弹交给0 ^3 I* ]# i) Z  v
  这个顾客说:”如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来,这只望
9 d* ^3 _# Z; W3 ?0 q, G) M. K3 `6 ]  远镜就白送你啦!“
8 B+ a0 r& x  ]; l8 c2 N  这人拿过望远镜又向对面看了一下,说:”你知道吗?我想我用一颗子弹就可以8 \" J" X9 Y: p  P6 m
  办到了。“
. c! i, \3 E$ Q) Y- ~* G: s
  k% b* _" W, n7 R* r0 g  <32>
) B0 a/ n' r. Q/ a4 T  一男人走进一家药店,隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
; |* B, W5 g- N4 Y  勃起,因为当天晚上会有三个女孩来看他。2 P2 f' a  s0 R# {2 E. Y
  药剂师给了这人一瓶药丸,告诉他每隔三小时服两粒,这样就可以整晚坚挺了,于0 b: A1 m- t% [' [8 m0 w9 ^% {$ j
  是这人就带上药回家了。3 z3 O& s7 B8 \. W  r5 p7 b) \
  第二天、 这人又来到药店,给药剂师看他青一块、紫一块的阴茎,并向药剂师提3 @! }( l' j8 B  i: J
  出要一些橡皮膏。8 {9 P( u( L' S$ {( g: u% F
  药剂师忙问:“你疯了吗?要在你那根东西上贴橡皮膏?“
! h! r4 R6 O$ b: m8 E  这人说,橡皮膏不是用在那根东西上的,是用在肩膀上的,因为那三个女孩昨晚没来。
8 b3 Z, ]  H' U" l
. Z  `* Y' x  L  <34>
) R9 W4 p" A3 n+ A  J% g( v5 T  一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话,一位男营业员说要先
- \) r( p( M1 c7 d! g7 a' F  付五十块钱,乡下妹说:“我没有这麽多的钱,但是如果你让我打电话的话,我愿
# d9 |1 r! B( s' l( M) _% i: f6 s  意为你做任何事情。”: b5 D+ G8 n. y2 T+ x9 |$ |" U  f/ w
  “是吗?那麽跟我来吧。“男营业员说。% x  E3 S# D4 Y
  他走进隔壁房间,对乡下妹说:“进来吧,把门关上。“  M2 G7 c( M6 a: r( t# s
  乡下妹照做了,接着他又说:“跪在低上吧。“
+ u: i: F4 n! u9 \9 W  乡下妹也照做了,他接着说:“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后,他又说:2 g2 K3 o) r( i* b8 d+ ^( N
  “继续吧,把它掏出来。”; D% L2 y/ L) t- T0 c% J
  听到这些,乡下妹就把那根东西掏出来,用两只手握住,这时,男营业员不耐烦地
' W* J- K/ v2 F- f9 v% G  说道:“快,快开始嘛!“( D& j1 T" t( o  J: o3 R1 E6 x
  于是,乡下妹将嘴巴靠近那根东西,说道:“喂,你好,是妈妈吗?“7 ~/ i1 Y# E3 M& H( w1 u( ?2 H

3 k. v2 J! W5 w; Z2 d8 A  <35>
: X. F9 M; @7 n2 W  两位牧师每天都骑单车去上班,但有一天,其中一位牧师没有骑单车,于是另一位8 f- u3 c# |) g3 o7 |
  牧师就问他其中的原因,这位牧师说:“我也记不清了,我想是被偷了吧。“5 m; [6 b6 s6 j
  另一位牧师就告诉他念十戒,当念到“汝不可盗”时,就会有人承认偷窃了。
& B+ q  w# y. B8 l  u2 ]: S6 w5 U  第二天、两个牧师又见面了,那个牧师的车找到了,“你的车找到了啊,你是按我: B/ y; R! c  }* J9 I* ~1 C
  说的做的吗?”一个牧师问。; c, D2 D$ C4 S; M- o/ C
  丢车的牧师答道:“恩,不全是吧,我念叨十戒,当念到'汝不可淫’时,我好象3 @5 ^$ n0 w0 m4 h. ]  V! P9 U
  想起来我把车放到什麽地方了。“9 T1 ~4 w/ D" {; H1 M- ^& c
* k; W2 q: q" H7 X" f
  <36>
/ ?8 H; @: `5 T+ [0 y  数年前,英国斥资研究为什麽男人性器的龟头部分比柱状体部分大,研究历时两年,* A5 M9 h6 V- j: h+ t* r& v" p
  耗资十八万美金,结果显示,龟头部分大于茎部,可以使男人在作爱时得到更多的$ i0 A% B1 V0 Q$ `4 }
  乐趣。
* W; d' B* {( n* g+ _6 K: ]5 z  该研究结果发表后,德国对此表示质疑,决定自己重新对此进行研究,研究历时三2 `& F0 h: q! d
  年,耗资二十五万美金,得出的结论是,龟头部分大于茎部,可使女人在作爱中得
- C  k9 n- i" J  到更多的乐趣。
2 p7 ]+ n6 ^1 \0 W% Z  结论发表以后,加拿大人根本不相信英国佬和德国佬的结果,于是他们开始自己研
# p' @. n# y3 Y; u1 x$ i  究。经过三个星期的精密计算和研究,整整耗资七十五美金,加拿大人得出结论:- q1 m: v3 q$ _- v# a6 l  v
  男人性器的龟头部分比柱状部分大,是为了避免阴茎从手中滑出来,打到自己额头上天啊.保佑看完贴后不回的人全部性无能吧.因为他们白看.不懂得怜惜发贴者的劳动成果..愿主保佑.啊门~~~
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发表于 2011-7-16 09:29:51 | 显示全部楼层
学习一下
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发表于 2011-7-16 10:21:12 | 显示全部楼层
有没有翻新胎的?
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发表于 2011-7-21 22:03:07 | 显示全部楼层
下来学习学习!!. [1 z/ m3 \3 ?3 J% v, B
.....................
7 V' j: _- E" B5 x3 f3 x真想下来学习学习。积分啊!!!
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发表于 2011-8-3 09:50:11 | 显示全部楼层
回复看看 看看什么东西。。。。。。。。。。。。
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发表于 2011-8-3 09:55:11 | 显示全部楼层
看看好东西!
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发表于 2011-8-3 10:23:13 | 显示全部楼层

回复 1楼的 rubbers 的帖子

学习一下
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发表于 2011-8-3 10:54:09 | 显示全部楼层
学学习习
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