轮胎生产制造介绍.pdf

jeffly2006

感谢楼主分享！

linken0209

看下怎么样？

axiangge78

<1》
# U2 b% H' o. J' q; b　　计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
　　说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
4 o$ ]/ q2 J! d! Q. ]) l! y6 U' [2 y　　有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
% t/ s3 j9 o5 K4 c# ^5 i　　了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
　　一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
' X' _5 [# ]: F/ ~　　叫来，问他为什麽没有戴安全套。
　　这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
　　把前面那部分剪掉啦。“

　　<2》
& U! \) o: H0 t' g　　一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、
( }+ e  f5 r4 H5 t# s' Q& J  s0 L　　黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
　　老头？你难道没做过发疯的事吗？”
* i$ a1 z0 U2 I9 I　　老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“

　　<3>
" b4 f/ F5 R0 I4 g　　一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
  E% j' ?  }+ U6 h　　“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
　　儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”

; \0 C% A5 k! f* C' D; d　　<4>
　　两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
　　下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
. C, J& L# T* [5 A! M　　直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
　　那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”

　　<5>
" @' K0 l0 |, M  G9 q9 b　　一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
5 K- N  y& ^, g- S8 d& T　　女患者说：“钻吧，医生。”
9 p! z+ G( X( o" K8 M　　牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
) t3 D1 o, O+ v, T3 w) c+ t　　女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”

1 @# T7 z1 T9 y5 d　　<6>
　　一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
% t7 V+ R( q2 [* I  g6 K; Q  \　　后面大声叫道：“汉堡包一个！”
: X" a' c$ z; X& q" S+ W1 P　　里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着
　　抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
+ ~! k7 Z% `3 p( Z9 Z9 n* a: ~: Y5 V　　老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
　　柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”
; T0 N/ J6 s/ ^8 p, {/ i* Y# c
　　<7>
　　“律师和精子有什麽共同点？”
　　“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”
; ?! M  a% s# r$ s2 ~3 s- T& |
% ]% C/ w: q) o9 j　　<8>
　　一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那
　　是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
- Y, i% p# v. [9 |+ _+ {; B. J　　这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
2 a" G( O9 {" G/ S　　父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。”
0 }# s2 s" D' E8 W7 A; \　　第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
　　小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
& S" h- d! {6 C/ a　　一根完美的阴茎啦。”
+ R: B0 I# X  [' a8 B
$ _, r. ~" d/ Z6 M　　<9>
　　一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
　　说：“长官，我们在拥抱啊。” 警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
$ ^9 S: \& o: i- }8 n3 K7 ?　　东西放回到裤子里，从这滚开。”

　　<10>
2 A8 Q1 F9 Y# e1 @3 M　　飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
  b: R/ r& f3 A/ u3 L　　先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
- ?: D  m, s  {3 X. y! N　　那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心
　　一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
　　说他要先拉大便的。”

* c2 L+ B% N+ \  W9 K: P' y! V" Y　　<11>
/ J2 `- w3 ]* ^. W4 n- a　　“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？”
) ~- r# d8 k$ n) u　　“让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”

, I* Y$ v% ^+ z; t7 N2 i& I  i+ e2 a　　<12>
. B- T1 x8 \7 w* s! O9 y　　一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
4 I' t1 C2 M0 c  q　　母亲说：“噢，那太好啦！”
　　姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
　　母亲说：“那可不太好啊。”
　　姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和
　　爸爸就可以过上舒心的太阳子了。”
　　六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道
' u2 s" L2 |: E. y0 `/ a　　干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
　　硬币大啦。”
$ K! @% |& I3 `$ F% P  i　　母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”

0 e+ }2 ?( r8 Z; Z  o1 I　　<13>
  h2 W4 b' [, `　　一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
　　躺在床上，并张开了双腿，露出阴户。丈夫看到后，哭了起来。
2 R8 p' m/ d; X6 {　　妻子忙问：“你怎麽啦？”
" m7 o8 V$ t8 ?; M. Z　　丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”

　　<14>
$ Q0 M! k" Y$ G- N　　“如果两个女同性恋者同时都来了月经，她们怎麽办呢？”
　　“用手指作画。”
# M+ r4 i4 s( Q2 [  L7 r5 C* O
　　<15>
1 B: n% @: b  n　　在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边
1 }  }; h) o1 z　　的人说：“我梦见有人抓住了我的阴茎。”
& `) L) {' z0 v( |8 c% a　　右边的人说：“我也梦见有人抓我的阴茎。”
　　中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”
5 b* }! z. E6 F' O- @# y8 p
　　<16>
7 |2 d) y% v( p0 |9 u0 E8 l6 P　　一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：”这
! N" W6 k5 J* F4 }% }+ `　　使我想起了我老公的睾丸。“
　　美国女人惊问：”有那麽大啊？“
3 r0 f, c/ d1 o/ ]4 k0 \　　伊朗女人说：”不，...有那麽脏。“

　　<17>
# X7 e+ w2 S" K, \7 @8 Z　　一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：”你必须握紧球棒，就象握住你老公
$ [# N: h; W" M! ^, A　　的性器一样。“
; e- p  M0 A+ t% }% [　　女士拿过球棒，将球击打出去。
　　教练说：”很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行
  i9 A  B/ \+ H+ T- z3 g　　下面的训练。”

　　<18>
　　“你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间？”
5 E5 P+ l. b- p! A& q　　“那是进化的结果，数亿年以前，人类带着鳍走出大海，伸手去够自己的阴茎，
, {4 Y" O" \3 P/ P; d# F　　忿忿地骂道，'妈的，我怎麽够不着？’后来，有一天，人类够着了，于是，他们
　　就开始直立行走了。“

, H( B9 R8 V* i# U. o, G' n　　<19>
; X8 Q8 O4 @! X) x5 P' K/ P　　两个同性恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，
& `( B( f1 K5 w# x% n( Q　　你找到我的话，我就替你吹箫。”
4 T6 q; ?: D# E9 G# A, z* \, u2 F! R　　另一位问：“如果我找不到你咋办？”
　　第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”
6 [' h4 p' L& F
, g' A7 _6 K* _% h" j! t　　<20>
% N# \$ ]* h# E8 [　　在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：“我今天干了一个越南姑娘，用狗交
　　式干的，还插了她的屁眼呢！”
　　同伴说：“那你为什麽不让她给你吹箫呢？”
　　他说：“因为我没找到她的头在哪里。”

0 P8 S: r1 Q8 _+ e1 g　　<21>
　　一位漂亮的小姐嗓子痛，去看医生。医生说：“脱光衣服，躺到我的办公桌上，
　　将双腿尽可能地张开。”
　　小姐问：“那样怎麽能对我的嗓子有帮助呢？”
　　医生答道：”对嗓子倒没什麽用，但是我想看看，如果我把我的房间刷成黑色，
　　然后在挂上粉红色的百叶窗，会是什麽样子。“
　　<
　　22>
6 ~/ ]% g7 J1 H　　一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
) A! b8 W) E9 J" j; C1 d1 v　　店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“
  T8 i6 h) f( X5 F
　　<23>
　　”女人给你口交的最大好处是什麽？“
1 G- V( e6 p- G0 H% m2 y9 Z6 F/ G　　”使我能够得到五分钟的宁静。“
　　><24>
. ^5 B5 x9 `5 W: ?4 \/ a! j# U　　一个男人在街上碰到一个*女，男人说：”我们找个地方去办事儿吧，我有15块
& o7 c/ F3 n9 i2 E9 S& B　　钱哩。“
　　*女说：”十五块只能让你看一看。“
' y( V: ?% Z% o6 v7 l  A/ U　　”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，*女拉下裤子，男人跪
! C5 S3 ?$ |! I2 u8 A　　在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。
　　男人说：”嘿，你的阴毛...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。“
　　*女说：“谢谢！“
　　男人说：“我能问你一个私人问题吗？“
  r- c# P6 J: g+ j& C　　*女说：“可以。“
% K" \% \+ [& H! [) ^  _# e& i0 V7 @, f　　男人问：“你撒一泡尿的话，能把所有的阴毛都浸湿吗？“
　　*女说：“当然能。“
/ G7 R' k9 n( X% E0 q! I( G  H: U　　男人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦！“

　　<25>
　　”你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗？“
　　”据说他的老二挺了起来，走路时不小心又撞到了一堵墙上，结果鼻子给撞折了。“
2 N& r( b" ?: d/ j( w. J
5 U' d9 M7 O  T　　<26>
　　一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
  o2 J% `6 A8 i　　后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
5 {) B1 L3 q, ]+ s& g　　“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
9 B3 h" [$ X( W1 M' \4 o4 `/ A　　让我在整整一周的时间里，将两腿*开，高举到空中！”
  }! y& x7 O3 C( Z5 G5 E1 L　　“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”

　　<27>
　　“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”
/ m7 H+ c6 X$ L) i4 ^5 I' t　　“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
# Z3 l3 w# t% _; ?
" s9 {' u  S  f. A( f, E4 Z　　<28>
5 `% i' L' m7 {; ^　　“知道女人和龙卷风的区别吗？”
　　“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”
* a7 n% @$ B# _4 p1 ~2 b' m6 J
# ], ~- I+ P& J* \* x　　<29>
8 q; v3 P' f  K　　一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
5 Y7 W. u4 y2 {　　女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解
　　地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
% z8 c" o2 f3 z$ n' _　　是他*的花园。”
& y$ d+ N2 s# M1 x2 _　　第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
　　小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你
5 f' w6 f9 m% \8 C　　那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
　　晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许
　　往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
7 R( ]+ p1 r9 ^9 x　　看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”

# o+ }! H7 L6 w4 d　　<30>
　　在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻
　　进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自
　　己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。
' }* w  M, t3 U: e8 L2 n& V. L% q1 Q　　医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈
8 g4 E" F# A! Y/ U　　夫阳具上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。
　　涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他
0 A- m, G# ?+ f3 Q　　们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。
　　涂好蜂蜜后，医生就将阳具插进那女人阴户里，谁知，他越干越欢，竟没有半点
　　要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什麽？”
' h! _/ l: m7 {0 h　　医生满头大汗地回答：”我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。“
4 ^' c5 P" D! q5 G# l% W6 t7 I
$ c4 `  H. ?. z5 s7 d/ D$ o　　<31>
　　一个人想为他的××配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给
　　他拿一个望远镜看看。
　　”这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店
/ o8 E/ E% p5 B2 j- l8 ^　　主夸耀道。
2 Y* [2 Z$ f# k2 k# l　　”是吗？“那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来。
, E1 ?* J7 P- A( P- h3 `　　店主问：”你在笑什麽？“
# e- j& ]- ^3 |2 f$ ?+ F　　那人道：”我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。“
" ?. g. p. q* u* A; L% ]　　店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗子弹交给
　　这个顾客说：”如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望
9 d* ^3 _# Z; W3 ?0 q, G) M. K3 `6 ]　　远镜就白送你啦！“
8 B+ a0 r& x  ]; l8 c2 N　　这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：”你知道吗？我想我用一颗子弹就可以
　　办到了。“
. c! i, \3 E$ Q) Y- ~* G: s
  k% b* _" W, n7 R* r0 g　　<32>
) B0 a/ n' r. Q/ a4 T　　一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
; |* B, W5 g- N4 Y　　勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。
　　药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
　　是这人就带上药回家了。
　　第二天、 这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的阴茎，并向药剂师提
　　出要一些橡皮膏。
　　药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“
! h! r4 R6 O$ b: m8 E　　这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。
8 b3 Z, ]  H' U" l
. Z  `* Y' x  L　　<34>
) R9 W4 p" A3 n+ A  J% g( v5 T　　一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先
- \) r( p( M1 c7 d! g7 a' F　　付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
# d9 |1 r! B( s' l( M) _% i: f6 s　　意为你做任何事情。”
　　“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
　　他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
　　乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“
+ u: i: F4 n! u9 \9 W　　乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
　　“继续吧，把它掏出来。”
　　听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
' W* J- K/ v2 F- f9 v% G　　说道：“快，快开始嘛！“
　　于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“

3 k. v2 J! W5 w; Z2 d8 A　　<35>
: X. F9 M; @7 n2 W　　两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
　　牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
　　另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
& B+ q  w# y. B8 l  u2 ]: S6 w5 U　　第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我
　　说的做的吗？”一个牧师问。
　　丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到'汝不可淫’时，我好象
　　想起来我把车放到什麽地方了。“

　　<36>
/ ?8 H; @: `5 T+ [0 y　　数年前，英国斥资研究为什麽男人性器的龟头部分比柱状体部分大，研究历时两年，
　　耗资十八万美金，结果显示，龟头部分大于茎部，可以使男人在作爱时得到更多的
　　乐趣。
* W; d' B* {( n* g+ _6 K: ]5 z　　该研究结果发表后，德国对此表示质疑，决定自己重新对此进行研究，研究历时三
　　年，耗资二十五万美金，得出的结论是，龟头部分大于茎部，可使女人在作爱中得
- C  k9 n- i" J　　到更多的乐趣。
2 p7 ]+ n6 ^1 \0 W% Z　　结论发表以后，加拿大人根本不相信英国佬和德国佬的结果，于是他们开始自己研
# p' @. n# y3 Y; u1 x$ i　　究。经过三个星期的精密计算和研究，整整耗资七十五美金，加拿大人得出结论：
　　男人性器的龟头部分比柱状部分大，是为了避免阴茎从手中滑出来，打到自己额头上天啊.保佑看完贴后不回的人全部性无能吧.因为他们白看.不懂得怜惜发贴者的劳动成果..愿主保佑.啊门~~~

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