轮胎生产制造介绍.pdf

jeffly2006

感谢楼主分享！

linken0209

看下怎么样？

axiangge78

<1》
　　计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
　　说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
3 B" ?0 V/ S) n  U　　有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
　　了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
! h0 {! u6 }6 s6 ~9 R3 b  {　　一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
0 i/ _, q& f/ g* V　　叫来，问他为什麽没有戴安全套。
　　这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
: W: x1 J: S% P2 c　　把前面那部分剪掉啦。“

　　<2》
　　一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、
　　黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
$ T" u! ~! D5 b4 g　　老头？你难道没做过发疯的事吗？”
( t$ q! [8 @; P9 r0 [( W% @　　老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“

4 M. N* T8 P- j3 [& ]( v4 V　　<3>
　　一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
+ a- U4 r+ s+ \4 |4 b+ f: M$ z　　“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
　　儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”
7 h% v' Y) K$ h
　　<4>
' g% e- `) ]  _& T5 |4 d% J0 I　　两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
　　下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
! @( _* V( T5 Q8 Z　　直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
　　那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
. m2 K+ d" U* H9 K) p
　　<5>
; E5 M' W! K5 o! @" ]% P# N　　一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
　　女患者说：“钻吧，医生。”
　　牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
: t  w4 O* s  I7 X3 C　　女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”

　　<6>
　　一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
　　后面大声叫道：“汉堡包一个！”
. T) }* [& W; x: }2 G' K　　里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着
8 t( V# s5 ^9 A8 q* Z　　抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
　　老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
　　柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”
. P) }* h) |+ u
& m( }: L3 J# w+ W　　<7>
9 y: _/ s. t+ I$ f7 O' f) S　　“律师和精子有什麽共同点？”
　　“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”
5 T2 P0 `& ]5 j% e
9 j6 t' H7 K% ^  @( Q- a　　<8>
$ @0 ~6 n$ _# X+ z7 m　　一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那
8 X6 {' p2 C; @7 a1 B" h　　是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
# k! k' O8 y( Y4 p' I! A. E. ~" K　　这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
7 C3 g6 {" I! K6 Q2 [　　父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。”
　　第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
　　小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
, d) T! f# h* V0 e6 c4 ]- j: V　　一根完美的阴茎啦。”

　　<9>
" ]* l' v3 `# Y( d　　一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
, @  T8 d5 e7 d; C# P　　说：“长官，我们在拥抱啊。” 警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
　　东西放回到裤子里，从这滚开。”

　　<10>
　　飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
　　先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
　　那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心
8 ^0 w* ]* n- e& C- ~: M, h　　一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
　　说他要先拉大便的。”
0 m8 }1 l5 \5 }
　　<11>
　　“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？”
- k  c  M+ X: N　　“让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”
" f- c7 z6 ^- a* {; u
　　<12>
　　一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
( z( ]' X+ e* F( q# J　　母亲说：“噢，那太好啦！”
　　姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
; E- M! X: X% W6 p6 m& X) ~　　母亲说：“那可不太好啊。”
　　姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和
6 x! A4 J1 V/ |　　爸爸就可以过上舒心的太阳子了。”
# l& y* s; d0 O. U　　六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道
, q! h5 P+ I7 l5 ^. U/ S3 k　　干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
　　硬币大啦。”
+ C8 t# N: \  r4 M1 w9 K) f　　母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”
4 V' i- h* `3 g7 p! e! Q
　　<13>
) ?' x$ f3 B5 o, S1 W! H　　一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
　　躺在床上，并张开了双腿，露出阴户。丈夫看到后，哭了起来。
; _+ a8 T) |6 L+ ]* g. e  ^# b　　妻子忙问：“你怎麽啦？”
　　丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”
* J: Y. R1 B9 K5 @1 H8 X5 `& B4 Y
　　<14>
　　“如果两个女同性恋者同时都来了月经，她们怎麽办呢？”
& O) a0 g; I0 B8 O) B7 \　　“用手指作画。”

( C# d& U$ w" Z5 m, s　　<15>
; ~5 E. A1 M5 Q' f' c6 Y　　在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边
　　的人说：“我梦见有人抓住了我的阴茎。”
2 R# |5 \- z  T! p　　右边的人说：“我也梦见有人抓我的阴茎。”
6 o7 g8 r  ]/ @6 ~: R& b　　中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”
7 ~+ g, S+ j! `: w# p" C4 g  t
　　<16>
　　一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：”这
　　使我想起了我老公的睾丸。“
　　美国女人惊问：”有那麽大啊？“
; r1 Q* {" Z& f4 W: G' r　　伊朗女人说：”不，...有那麽脏。“

4 r9 c$ Z6 _) R$ L8 ]- l, `$ Q　　<17>
  M' L4 v* M6 P6 b! E) [' K/ Z6 K　　一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：”你必须握紧球棒，就象握住你老公
8 F2 l7 M+ [6 E+ s　　的性器一样。“
　　女士拿过球棒，将球击打出去。
　　教练说：”很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行
　　下面的训练。”

  ~( E& u$ \6 s+ v- b' Z　　<18>
/ C/ f  a* w: V" f' W9 q. W. d7 B　　“你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间？”
  ?' @: x" \8 @0 i9 |　　“那是进化的结果，数亿年以前，人类带着鳍走出大海，伸手去够自己的阴茎，
& U. ^3 E% }7 T8 f, H0 [　　忿忿地骂道，'妈的，我怎麽够不着？’后来，有一天，人类够着了，于是，他们
　　就开始直立行走了。“

　　<19>
　　两个同性恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，
　　你找到我的话，我就替你吹箫。”
& r& t* r0 }* @; _　　另一位问：“如果我找不到你咋办？”
　　第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”

/ Y5 E7 z# E, y2 H) X　　<20>
　　在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：“我今天干了一个越南姑娘，用狗交
/ h% o: \$ p0 L% B0 T; p1 U- X7 q# E　　式干的，还插了她的屁眼呢！”
　　同伴说：“那你为什麽不让她给你吹箫呢？”
　　他说：“因为我没找到她的头在哪里。”
) q6 ?" i" \) A
　　<21>
+ {+ O! ?, x* u　　一位漂亮的小姐嗓子痛，去看医生。医生说：“脱光衣服，躺到我的办公桌上，
　　将双腿尽可能地张开。”
6 J% ^$ d0 H0 p& I" Z7 u5 t　　小姐问：“那样怎麽能对我的嗓子有帮助呢？”
　　医生答道：”对嗓子倒没什麽用，但是我想看看，如果我把我的房间刷成黑色，
0 N( k5 B: I3 C* L. n* F　　然后在挂上粉红色的百叶窗，会是什麽样子。“
　　<
  g) ?. P/ h) S' K7 i6 E. S　　22>
　　一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
* {% W9 G# O) J9 F8 ^% {　　店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“

　　<23>
　　”女人给你口交的最大好处是什麽？“
$ V5 g" L! ?& g5 V　　”使我能够得到五分钟的宁静。“
　　><24>
  E: p* R" t: S2 W; H　　一个男人在街上碰到一个*女，男人说：”我们找个地方去办事儿吧，我有15块
　　钱哩。“
　　*女说：”十五块只能让你看一看。“
　　”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，*女拉下裤子，男人跪
" Q; U( [8 `' K. }7 x% W　　在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。
' M- X/ R" E0 W6 o/ m5 q1 k& Z　　男人说：”嘿，你的阴毛...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。“
　　*女说：“谢谢！“
　　男人说：“我能问你一个私人问题吗？“
3 O+ U. T2 V; @　　*女说：“可以。“
　　男人问：“你撒一泡尿的话，能把所有的阴毛都浸湿吗？“
　　*女说：“当然能。“
　　男人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦！“

　　<25>
/ d2 n* o- a! u( H8 \2 j) r& V　　”你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗？“
% A/ P- z1 T3 m" G% V1 R1 T　　”据说他的老二挺了起来，走路时不小心又撞到了一堵墙上，结果鼻子给撞折了。“

　　<26>
　　一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
　　后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
5 K; c# f0 i# ], N　　“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
　　让我在整整一周的时间里，将两腿*开，高举到空中！”
　　“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”

! y" S# }+ T1 A/ p- E8 O! ?　　<27>
9 Y: D0 j/ m8 I+ j　　“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”
　　“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”

　　<28>
　　“知道女人和龙卷风的区别吗？”
3 ?+ I6 ?4 o7 S; l: I　　“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”
% ?$ J0 O; y0 F9 n+ N' Z6 M1 F
* D, `! g: Z  @& f- o' {4 _& A　　<29>
" r7 ~3 x1 [7 e) x! u/ u, `+ Y　　一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
' j7 A2 M* _8 m- P' J　　女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解
- U* @4 l& K" B. N; G　　地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
　　是他*的花园。”
　　第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
) A! |+ O7 n1 Q/ d7 i　　小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你
　　那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
; R  E2 c5 e6 U; v9 n　　晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许
　　往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
　　看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”
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　　<30>
, I) ^9 j& \; D! v　　在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻
　　进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自
　　己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。
　　医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈
4 j7 C2 A1 q; y9 `　　夫阳具上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。
　　涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他
. j* v9 n5 d' u( Y3 G8 B& C0 W　　们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。
　　涂好蜂蜜后，医生就将阳具插进那女人阴户里，谁知，他越干越欢，竟没有半点
　　要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什麽？”
　　医生满头大汗地回答：”我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。“

　　<31>
. `1 ~" {' U* d, ~/ F4 Y0 T: }( o　　一个人想为他的××配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给
　　他拿一个望远镜看看。
. F/ i( _3 \: B" F: \& m　　”这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店
　　主夸耀道。
　　”是吗？“那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来。
　　店主问：”你在笑什麽？“
1 R; y- c2 K  Z: r9 K1 F　　那人道：”我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。“
　　店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗子弹交给
　　这个顾客说：”如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望
　　远镜就白送你啦！“
# k( p2 p/ J* p- r" Z$ F　　这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：”你知道吗？我想我用一颗子弹就可以
9 U+ l4 f" J7 C　　办到了。“

9 E  q3 P# K# v) [" j: i　　<32>
. a& |/ d+ K# S5 A" D9 }! F　　一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
) z% p2 \/ |' ?; Y$ r4 \" y　　勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。
　　药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
　　是这人就带上药回家了。
, }/ w: l( p# k$ r0 `* K　　第二天、 这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的阴茎，并向药剂师提
　　出要一些橡皮膏。
　　药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“
　　这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。
3 u3 c- y4 g  G1 c5 {1 w
　　<34>
　　一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先
　　付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
　　意为你做任何事情。”
3 f. N1 K9 f4 A: T　　“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
　　他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
: B: J+ Y) r4 H- P8 W7 a　　乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“
5 u1 D5 w/ o, S  Q　　乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
　　“继续吧，把它掏出来。”
　　听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
. ~: E+ q. v  b; E: m( G　　说道：“快，快开始嘛！“
' ~+ x2 W9 }% w2 @　　于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
% I2 [) U5 Q+ s# Y6 S
3 T/ s0 E0 V! b4 D8 Y% l" e　　<35>
　　两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
) \" X$ u. Q$ P& v8 F2 V6 E0 U　　牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
! M5 S$ ~6 \, n3 I　　另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
; o# f, V8 z! W; v. ~　　第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我
, p& D7 T# E3 c- C- I　　说的做的吗？”一个牧师问。
1 C! c$ d: L; J( O; S　　丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到'汝不可淫’时，我好象
　　想起来我把车放到什麽地方了。“

/ V) D9 g: o; x- o  p) z; W2 o　　<36>
　　数年前，英国斥资研究为什麽男人性器的龟头部分比柱状体部分大，研究历时两年，
　　耗资十八万美金，结果显示，龟头部分大于茎部，可以使男人在作爱时得到更多的
) W- J/ [" L  L5 e/ q7 q! d6 @　　乐趣。
: j/ d3 P! I! I/ F( B$ a: Z7 a# X　　该研究结果发表后，德国对此表示质疑，决定自己重新对此进行研究，研究历时三
　　年，耗资二十五万美金，得出的结论是，龟头部分大于茎部，可使女人在作爱中得
$ j. O: t0 s4 Z1 i　　到更多的乐趣。
8 v4 G$ l+ l  K  W: d　　结论发表以后，加拿大人根本不相信英国佬和德国佬的结果，于是他们开始自己研
# s, O+ ?( d9 C( s1 c+ x8 B　　究。经过三个星期的精密计算和研究，整整耗资七十五美金，加拿大人得出结论：
　　男人性器的龟头部分比柱状部分大，是为了避免阴茎从手中滑出来，打到自己额头上天啊.保佑看完贴后不回的人全部性无能吧.因为他们白看.不懂得怜惜发贴者的劳动成果..愿主保佑.啊门~~~

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