面试笑话(JAVA程序员)

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面试官：熟悉哪种语言
应聘者：Java。
面试官：知道什么叫类么
' a4 Z5 f7 U$ r2 _6 z/ S, [4 x应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累
面试官：知道什么是包?
) [( z/ B9 _+ m应聘者：我这人实在  平常不带包 也不用公司准备了
面试官：知道什么是接口吗?
应聘者：我这个人工作认真。从来不找借口偷懒
- Q- {8 U  [/ Q/ R3 jM：知道什么是继承么
+ h  I- `0 M1 h( fY：我是孤儿没什么可以继承的
$ Y; {) T3 h# O7 _" H: jM:知道什么叫对象么？
2 N" [3 U* B0 yM:知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。
$ b( t( s' \% [3 x. i' o0 HM：知道多态么？
# A. `+ Y" x: m3 ?0 P" |Y：知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！
请问这和Java有什么关系？？
面试官：用过 apache 的东西吗
# w* E3 M3 A9 {, P应聘者：我修过车子
M：tomcat了解么
Y：小时看过。。现在也喜欢看
面试官：了解webwork吗
5 h2 I7 o- P" [3 N9 a应聘者：不了解。我一直专注于本职工作，对外部的没有时间涉猎。
M:了解jakarta的哪些项目？
  Y8 d/ t! x3 e* C2 Q/ vY:不了解，我只去那儿旅游过。
M:用过bea的weblogic吗？
Y:没，只喝过蜂蜜。
M:了解SUN的创始人吗？
Y:不知道，不过我爆喜欢队中的纳什
M：用过spring么？
Y：没用过，发过。
! `( P  j- A$ g* q4 ?M：知道Hibernate吗
, d  f7 U! ^4 z: j9 l4 LY：知道，动物冬天经常Hibernate,但我从来不冬眠
3 h* o8 w' R  C' rM：知道css吗?
3 L; v6 @3 X0 M7 ^- c# U3 d9 NY：cs出加强版了？
M：OCR用作过没？
0 e7 k: E5 ?% ?Y：我从不玩魔兽
+ S1 z" w$ P' x4 u. I, V/ }: Q! H; [M：W3C标准常用什么地方
Y：Lost Tample
M：知道REST么？
6 J# v7 }& T0 f' c( cY：我很勤奋，只知道干活，不知道休息。

Royalene

呵呵呵呵，LZ有水准！
再来两贴好的行吗？
[emb6]

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大家有关于电脑笑话的结上去啊!

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、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

1 K8 G2 R2 k3 k2 p( e/ J5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
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8 m6 ~( B, R9 h; u/ S# c) T# U/ i7 e6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
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* X" ]( _: G5 V- Y, ]/ `( ?/ d9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

6 I: s* H5 C4 m% |  W( `0 k6 N. h: i11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
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0 y5 V, c8 y: |4 z" M" P12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得
无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
2 b. u6 Q) W1 X
# F$ `2 s- ]( \2 }1 r7 G( g13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！

/ W9 A# m# z" Y. L0 c, t15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
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16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！

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1.高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检察。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服。老师汗到死。
2.初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无 > > > > > 聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说："我就是喊一条狗，它都会摇 > 尾巴啊！" 此同学小声的接到："我又没尾巴……" 全班暴笑，连老师也忍不住了。
3.上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了同学接道：鸡怀孕了。
. R* A9 t& T0 N' d" q' T4.体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。
5.一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹："最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片..."我："寻人启示么？"结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。
6.中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说"我叫吴树山。" 偶马上接道，"西北望长安，可怜无数山"。全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。（按："西北望长安，可怜无数山"摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》）
6 M0 T: R5 ~4 m% L0 A) T3 R7 g# }7.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说："你会不会呀？不会也吱一声啊！" 该同学："吱。" 老师汗。
8.上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问："这是什么画面啊？" 下面传来一句话："鸳鸯戏水。"众狂笑~~~~~
9.上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机.正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话："老师你写错了" 于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是"照机机"…………全班暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………
8 f" R4 |; v  t( c10.自习课时，教务主任走进来，问班长"帮我找两个人，我要班花"，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最pl的两mm,于是两mm很羞涩的去找主任，主任说"跟我去教务处，我要搬花……"
$ ~5 F: n* `4 p5 g# `" k11.高中时政治老师上课时说道？："资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别… …"我同桌接道："不去欺负以下别人，怎么知道自己强不强大呢？"全班暴笑，老师暴走！！！
12.我高中的时候化学有置换银的实验~ 那时候偶的一个同学置换成功了~ 大叫道:老师!真的有银出来啊! 然后又说:老师你怎么不去卖银(卖 淫)呢? (注:老师女) 老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊..... 全班倒

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一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
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7 Q7 G9 k; ?1 e+ }  p老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
/ T! A1 q+ Q( Z- N
( [! c5 x, N4 k) l9 F4 k5 o老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
0 Z( G6 B& O8 }
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
4 u1 [5 l! I+ e3 C/ \% |* x& T
: B0 ?* \' q- Y8 ^' g* L老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

" e4 G9 K" X( C1 _0 `4 s老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

: N% A, T6 `5 |; a学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”
6 a5 F( C" G4 E
9 a; a  n) A) Z& o. n- I4 [! N学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

, G2 A1 J6 c: P学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”
" t! M: b  g5 \% h8 b! e
学生：“年老。”

老师：“站立。”
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学生：“躺倒”

9 a5 P) [5 [, U老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

: \, ]/ k5 z  R3 r  @; H老师：“我捡到一元钱。”
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学生：“我丢了一元钱。”
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+ j  O& R1 O, b1 K) c$ n& m老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
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老师：“错误，不能这样说！”
8 A" f+ E3 M1 x# M# b3 R
& o5 t/ O$ ?1 F- r学生：“正确，应该这样说！”
! D8 c- m6 ]6 Q
8 R; ~& i; g5 V# o老师：“错误。”
6 }" R4 K) ]) L, u$ A0 V3 E% z
8 `# ]6 }- |; u. m/ _3 F学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”
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$ `& w$ m' \8 [8 T5 z6 E, }学生：“这可以，这是合法行为！”
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9 }5 N% ?5 n3 s( f$ @  |& H! S老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
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学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

/ A, t: R) O$ V; P老师：“你们愚蠢。”
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学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”
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" }- Q) F0 i* v/ J学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”
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学生：“我们现在继续！还要说！”
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5 [0 g: c9 w2 n4 {, B& q$ D, e! G老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
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学生：“我们都是天才，我们说继续！”
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老师：“你们听老师的！”
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学生：“老师听我们的！”
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. ~. H1 d+ R5 ~  L$ N' p) |老师：“学生都得听老师的！”

& U- d$ p* o  k2 p+ R学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”
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学生：“我们有始有终的呀！”
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  T2 E  l( E$ u1 i+ _( d: Z老师：“那你们就停止！蠢猪！”

: V9 J  Y1 E5 C4 }) K" K- F学生：“那我们该继续！天才！”


....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

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看了好笑,就回复一下吗?那样我才有信心啊.

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这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
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# b" o" ~, u, c& G! X生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
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好好学习，天天想上！

叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？

有些人就是这样不懂事，你不X他妈，他就不知道你是他爹。
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你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
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佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
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( |) i( h9 `3 B$ T9 R" e黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
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$ B( n& @! C2 _) r网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

女娲日天，后羿射之。
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兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
* Y0 U! F2 o9 Y! R6 t+ Q
  b' Z* Y8 ]9 j. ]7 i5 R我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……

, Z5 C4 ]% q+ `6 D0 R1 L  A上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
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( {, _8 |/ y1 Y. ]8 x9 U我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
) ?- o7 G4 O( S1 a- F5 n- f, X, t6 j
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

( y9 B4 `' T6 z  K3 O$ X0 N我想早恋，但是已经晚了……

) e8 y# R) W- q" J' o; E天哪！我的衣服又瘦了。
! E( K3 I" P7 M: u
8 Q, G+ {/ D1 }1 o4 l# T; j( a生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！

8 }3 H8 v; g. G% a) j9 Z/ u现实的社会，毁了我一个做好人的机会！

以后不要在我面前说英文，OK？

, `7 Z/ k  r4 S4 u- a2 {( k7 {4 x名花虽有主，我来松松土！

7 B  \. i/ P; G/ |2 Q有钱男子汉，没钱汉子难！

2 f! P$ X: c( G% z, \( L我要是妞，早爱上我了……

我以为我颓废，原来我报废了！

2 h4 ]4 E' J# C# E6 u& W问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”

我不能给你幸福，但可以给你舒服！
$ e& K! y7 B4 [' p7 ?
思想有多远，你就给我滚多远！

流氓不害怕，就怕流氓有文化……

客官请自重，小女子只卖身不卖艺。

# _) Y5 t' ]  E) v- ]: w- b你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
6 {( _! c6 Z2 p# S. M9 f
你给我一份爱，我还你一夜情！

师太！你就从了老衲吧！

& H' m) e9 O& K/ E7 P我爱你！关你什么事？

你的就是我的，我的还是我的！（PS：这话不是小泥巴说的吗？）
7 R: d4 I# z) Y
( _" m( K3 |( ?+ O- k$ ~+ G  Y不错！人都是逼出来的。

/ I0 Q) n3 z9 H; f4 X' }* Q时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的！

做爱做的事，交配交的人！

# a" n5 f9 L$ y' s0 E男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

承诺就象“caoNI妈”一样经常说却很难做得到！

我的爱人都叫我第三者！
' K& B( ~4 P' m& ^$ I5 Z
% _# q9 H# ?. _* e7 m人不下流枉少年！

我不是一个随便的人，我随便起来不是人……

如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
4 j3 ~0 A  z; N& `1 d7 F0 d; V; K3 `
宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！

走牛B的路，让傻B去说吧！

我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
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水能载舟，亦能煮粥！

, d" ]0 ]7 l+ F0 i& k3 u: u子在川上曰：“有船多好！”

/ K! N/ B. y+ M$ Z: m$ g, O骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

大学毕业才明白，原来不是我上大学，而是大学“上”我！

  X! q! ?- }/ p数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
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有钱人终成眷属。

) A- N: f/ p+ m1 e3 W7 d鸟大了什么林子都有！

( }- ]/ D# J& t3 N- m锄禾“日”当午，弯弓“射”大雕。
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“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFAUK）

只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
- [& S$ C- v! G, Y7 \
开车无难事，只怕有新人！

5 {1 @/ I# w0 n  e/ R5 X你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

* k* K+ |: U. ^) {gg对mm诡异地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一样~”
" w! T) X! q4 ]

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在最近的COMDEX展览会上，比尔.盖茨在演讲中比较了计算机工
7 ^0 s/ j6 C6 k8 g$ G) @业和汽车工业的发展速度:

假如GM(注:美国通用汽车公司，世界最大的汽车制造商)的技术
" r5 c$ G' F0 e3 U9 W( d能象计算机技术那样发展，我们现在应该能用25美元买到一辆一
1 ?9 E5 c5 G' `' \1 F加仑汽油跑1000英里的汽车。

* |- ?* v" s6 Z. m6 v" @/ z对比尔.盖茨的讲话，GM反唇相讥:

如果GM发展的技术象Microsoft那样，我们现在开的汽车会有以
下特点：

+ m8 q/ Q) o9 S. o! u1. 你的汽车可能毫无道理地每天抛两次锚。
2. 每次公路上重新画线，你都得买辆新车。
% A5 v$ e* Y$ g9 F3. 有时候你的车在高速公路上莫名其妙地熄火，你必需ACCEPT
. @# B5 i( F/ b7 I8 |然后RESTART。
4. 有时候你的车在左转弯时突然SHUTDOWN了，无法RESTART，你
2 p6 [7 m. _9 P3 Q( Y# L) a必需重新(REINSTALL)安装发动机。
% P. \. K8 f9 V: n0 z# C: N5. 当你买了“轿车95”或“轿车NT”后，每次车上只能坐一个
7 T4 n+ \1 }! S. E人，然后你要给其它的人再买椅子。
6. Macintosh牌汽车更可靠、更便宜、更快也更容易开，但是只
能在5%的道路上行使。
7. 油量、水温和其它警告灯将由一个“GENERAL CAR DEFAULT”
% g9 c; T7 ^" D5 b' H警告灯代替。
8. 新座椅要求大家的屁股尺寸相同。
9. 气囊系统弹出前将询问“ARE YOU SURE”？要求你加以确认。
10. 有时候你的汽车会锁死车门使你无法进到汽车里，你得不停
  t2 G$ e, U1 o4 ~6 ~9 L地提门把手、拿钥匙捅、晃天线直到打开车门。
1 x, F4 G3 |5 ~11. GM将要求每个买车的人无论是否需要都必需同时购买一套豪
0 r! w' t3 K" Z. j2 e1 x华版的Rand McNally交通图(现在Rand McNally是GM的子公司)，
1 P6 W9 D" ~- O7 K企图取消这一选项将导致汽车性能下降50%。另外，GM将为此受
+ ?# U& x4 X- w! H8 C; v& o到司法部的调查。
12. 每次GM推出新车，你都得重新学习驾驶技术，因为新车的驾
/ o. p# k, T7 I驶和旧车完全不同。
% R1 t. D. l1 l5 v: T4 a13. 你得按下启动(START)按钮以关闭发动机