面试笑话(JAVA程序员)

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面试官：熟悉哪种语言
应聘者：Java。
面试官：知道什么叫类么
应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累
/ f% V. d2 H; ~2 b0 Y$ J  p: {面试官：知道什么是包?
& R$ @& Y( i" W- u& Y应聘者：我这人实在  平常不带包 也不用公司准备了
: ]9 m# Q* Z/ j2 o2 \' ]面试官：知道什么是接口吗?
% s: H, ?  D9 y( G/ R6 @7 S0 q7 q应聘者：我这个人工作认真。从来不找借口偷懒
$ l8 t, T/ l6 t# N4 ]5 PM：知道什么是继承么
Y：我是孤儿没什么可以继承的
$ J8 W( \0 |! i0 ]) D" C$ U% S+ nM:知道什么叫对象么？
M:知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。
! r  Z5 s" ]8 ?- }+ d4 F" hM：知道多态么？
" }; j5 m! q  u; n  _2 ?4 NY：知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！
请问这和Java有什么关系？？
面试官：用过 apache 的东西吗
4 w* ?: p: x+ }+ Q$ g" V应聘者：我修过车子
" \' r: a) q* H3 L4 b1 w3 D' r1 PM：tomcat了解么
) P6 c1 I$ b$ k  }+ uY：小时看过。。现在也喜欢看
% z2 Q+ f. Z9 V. U! T7 E# T  L面试官：了解webwork吗
应聘者：不了解。我一直专注于本职工作，对外部的没有时间涉猎。
M:了解jakarta的哪些项目？
Y:不了解，我只去那儿旅游过。
M:用过bea的weblogic吗？
2 F; S) |8 E0 i, ~6 l! |2 L$ D8 iY:没，只喝过蜂蜜。
M:了解SUN的创始人吗？
Y:不知道，不过我爆喜欢队中的纳什
9 {4 \) U. W; t$ R6 k5 ?- M* GM：用过spring么？
Y：没用过，发过。
M：知道Hibernate吗
Y：知道，动物冬天经常Hibernate,但我从来不冬眠
M：知道css吗?
  o% e) V  k$ @/ H9 fY：cs出加强版了？
7 B9 T  ]( k# G) o, dM：OCR用作过没？
' s3 a5 U+ E# i, J5 {7 oY：我从不玩魔兽
M：W3C标准常用什么地方
Y：Lost Tample
M：知道REST么？
( E9 ?2 f, v7 r  uY：我很勤奋，只知道干活，不知道休息。

Royalene

呵呵呵呵，LZ有水准！
7 \5 A+ a2 @& V2 q再来两贴好的行吗？
0 u/ Q9 d5 a+ p' ^0 ]& S[emb6]

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大家有关于电脑笑话的结上去啊!

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、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

0 X9 A& I) O; M/ E2 o% c4 Q2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
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# e! y3 N+ ~- K, ~; J出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
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4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
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4 J) {: b  ]$ C5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
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! g/ }4 w% A: j: T+ C- x6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
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7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
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9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

* V9 N  R9 _/ _2 M: I; ?10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

+ _. Z4 r- z9 y/ s! [; B+ p11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
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12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得
无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！

( L, v& K$ u* k* P15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

' ^5 S. W: x7 {2 g* k; k6 Q16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！

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1.高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检察。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服。老师汗到死。
7 Z/ O% ~- r$ u0 c4 L  \2.初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无 > > > > > 聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说："我就是喊一条狗，它都会摇 > 尾巴啊！" 此同学小声的接到："我又没尾巴……" 全班暴笑，连老师也忍不住了。
3.上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了同学接道：鸡怀孕了。
4.体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。
5.一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹："最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片..."我："寻人启示么？"结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。
6.中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说"我叫吴树山。" 偶马上接道，"西北望长安，可怜无数山"。全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。（按："西北望长安，可怜无数山"摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》）
7.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说："你会不会呀？不会也吱一声啊！" 该同学："吱。" 老师汗。
8.上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问："这是什么画面啊？" 下面传来一句话："鸳鸯戏水。"众狂笑~~~~~
% y# i  x& G  J9.上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机.正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话："老师你写错了" 于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是"照机机"…………全班暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………
10.自习课时，教务主任走进来，问班长"帮我找两个人，我要班花"，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最pl的两mm,于是两mm很羞涩的去找主任，主任说"跟我去教务处，我要搬花……"
" |0 U7 W1 i# b: w11.高中时政治老师上课时说道？："资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别… …"我同桌接道："不去欺负以下别人，怎么知道自己强不强大呢？"全班暴笑，老师暴走！！！
! O  s' c4 X7 K* _& U" ?7 S* f12.我高中的时候化学有置换银的实验~ 那时候偶的一个同学置换成功了~ 大叫道:老师!真的有银出来啊! 然后又说:老师你怎么不去卖银(卖 淫)呢? (注:老师女) 老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊..... 全班倒

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一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
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9 Z( b; ?  {  b3 l! s9 P1 C老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
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学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
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老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
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学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

. N- Q) E2 c; B1 O& k* [8 h% I老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
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! X. {- R# p% q1 Y/ Z老师：“今天天气很好。”
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6 \6 V; [( U' G* E0 j& q* e; c; I学生：“今天天气很坏。”

6 Z% j8 n7 N, ?2 {- }* w老师：“到处阳光明媚。”

7 U5 u% l; P  i4 {  [; K学生：“到处阴云密布。”
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5 k' o. N- A" Q. v老师：“马路上人山人海。”
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学生：“马路上空无一人。”
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$ k  T4 J" V: W. B$ p( ]% k1 N老师：“年轻。”

$ i# _4 N; \  X7 N) J学生：“年老。”
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$ }. _+ Y/ d* `! b老师：“站立。”

学生：“躺倒”
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老师：“有个年轻人站立在路上。”
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5 F$ @4 R3 H+ L4 v& }! l; e/ G学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”
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- i4 E2 u9 B# t9 ]$ g4 O+ K学生：“我丢了一元钱。”
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9 F/ V% h$ p5 P% X老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
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老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”
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老师：“这不行，这是违法行为！”
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9 L; j4 E/ v! \6 S3 p8 G& F2 O" \学生：“这可以，这是合法行为！”
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老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”
! E" ?9 N" Z5 z1 v5 \( X! H2 s
# l8 O2 L; A: Y; P/ ]6 Q6 X. p老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

! J7 C. G, V1 `学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”
4 ~. R1 ]. ]& P( k# i% d
. |( d% }: V* ]$ a8 H5 i% d" n& c  Z学生：“我们聪明。”

* H; |' o7 y4 \$ F) G. Q老师：“停止！”

学生：“继续！”
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老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”
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9 L% }: O2 R8 a! h老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
* p# l  x) `1 R) k
* C) ~8 _2 X* M5 V; W( M0 D学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”
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老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”
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: b8 z) C5 O" B7 n& I8 a3 T% U老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

2 r, I* z% [5 {) i+ y/ E老师：“那你们就停止！蠢猪！”

' d% I5 T4 n6 q( Y; @/ {$ n' k学生：“那我们该继续！天才！”


- k" y% L/ N, j....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

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看了好笑,就回复一下吗?那样我才有信心啊.

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这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

7 n2 |/ n4 f2 [) o9 ?5 Y生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
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好好学习，天天想上！
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叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？
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# _& I6 V% E: ~8 h. i5 ~6 e7 |有些人就是这样不懂事，你不X他妈，他就不知道你是他爹。
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你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
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5 @8 E" _" ~3 {. L6 P3 h黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

& r% ^7 r/ m; x网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
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女娲日天，后羿射之。

/ u' Y6 I6 x+ D5 R. B& k+ [兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！

我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
% r$ i6 f! N' L& {/ }) ^) z  A
上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
! B" v1 G9 O  L
我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
+ N) F- S- W# A' T
看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？

天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

' b5 S3 _# \9 v' h% Y8 g我想早恋，但是已经晚了……
' Z4 N% q' n, z8 ?* ]  p; C9 z
天哪！我的衣服又瘦了。

生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
1 i8 _, y: ^+ _9 |. m" d+ U
( q( d% g3 `" K8 e& S3 p现实的社会，毁了我一个做好人的机会！

% t$ ^1 g+ Q& e( n以后不要在我面前说英文，OK？
+ C+ O- s. o3 g' F3 W. r
* C* k9 V9 e: J3 J( J名花虽有主，我来松松土！

" E* E) G: ], n. |/ K+ P有钱男子汉，没钱汉子难！
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我要是妞，早爱上我了……
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9 F1 s! o; Y" m/ R8 a4 a我以为我颓废，原来我报废了！
) m! T6 `- J* E' P) k% I
& E2 _3 Q% _6 y: |1 C. ?* V问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
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我不能给你幸福，但可以给你舒服！

思想有多远，你就给我滚多远！
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流氓不害怕，就怕流氓有文化……

客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
4 P* j2 J) h* k  ]7 \
你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

你给我一份爱，我还你一夜情！

2 u2 F+ [5 R9 ~! z师太！你就从了老衲吧！

我爱你！关你什么事？
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% ]- @2 @5 D% d1 u( N8 p5 l: M你的就是我的，我的还是我的！（PS：这话不是小泥巴说的吗？）
4 R  [+ K) D7 F/ _; }( W
  s* O6 J. K: }不错！人都是逼出来的。

' V8 s* ?) h+ o- r: Q. v6 W时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的！

7 ~# F$ B3 L( K7 e1 y做爱做的事，交配交的人！
% U2 b- ~: M9 C9 x/ ]0 a$ ~3 L
5 {" M8 G2 K* X$ D1 w男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
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鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
* ~" {3 D7 y4 T  M1 |
: f* K* O" ~. e6 @+ f' R' H承诺就象“caoNI妈”一样经常说却很难做得到！

- H0 y8 Q4 X* p0 q' ^* J. e6 g我的爱人都叫我第三者！

人不下流枉少年！

5 q3 O6 Q2 K, e# k我不是一个随便的人，我随便起来不是人……

如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
5 l  A1 U  o0 O/ Y) _6 t. q% [
宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
1 f# D& X2 }, B9 \/ ]
走牛B的路，让傻B去说吧！
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我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
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水能载舟，亦能煮粥！

子在川上曰：“有船多好！”

; [3 N3 V9 C1 C骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
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大学毕业才明白，原来不是我上大学，而是大学“上”我！

数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
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有钱人终成眷属。

鸟大了什么林子都有！
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锄禾“日”当午，弯弓“射”大雕。
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" }9 m" s8 Z' y1 q% Y“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFAUK）
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3 Y8 `0 D7 N: R: `只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
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% W# }/ f4 ~6 W1 t  U6 @' K4 L开车无难事，只怕有新人！

你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

( c& f: x5 N) S5 p# h  k. u& L! Wgg对mm诡异地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一样~”

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在最近的COMDEX展览会上，比尔.盖茨在演讲中比较了计算机工
业和汽车工业的发展速度:

5 {6 b1 R( _0 F- c  Y假如GM(注:美国通用汽车公司，世界最大的汽车制造商)的技术
! p- J" x8 H! u: N能象计算机技术那样发展，我们现在应该能用25美元买到一辆一
2 T" G6 u4 _& v3 K1 y加仑汽油跑1000英里的汽车。
! F$ s( a& G' B4 }" w  n8 H
对比尔.盖茨的讲话，GM反唇相讥:

如果GM发展的技术象Microsoft那样，我们现在开的汽车会有以
2 j6 s: E" S1 c下特点：
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1. 你的汽车可能毫无道理地每天抛两次锚。
2. 每次公路上重新画线，你都得买辆新车。
3. 有时候你的车在高速公路上莫名其妙地熄火，你必需ACCEPT
1 k- f5 ?$ j7 A# ]  f然后RESTART。
4. 有时候你的车在左转弯时突然SHUTDOWN了，无法RESTART，你
. \' R) V+ l, v- {/ N& Z* [必需重新(REINSTALL)安装发动机。
7 f% \) e  t$ U% g( {! t( T5. 当你买了“轿车95”或“轿车NT”后，每次车上只能坐一个
: P2 j9 i& k" ]# Q人，然后你要给其它的人再买椅子。
+ j: a7 U. [: x  i# H; X' w4 a6. Macintosh牌汽车更可靠、更便宜、更快也更容易开，但是只
$ s7 u8 \: S7 \9 a能在5%的道路上行使。
7. 油量、水温和其它警告灯将由一个“GENERAL CAR DEFAULT”
, p# `8 F2 W$ D( U5 }6 P4 k. R. d1 U警告灯代替。
8. 新座椅要求大家的屁股尺寸相同。
9. 气囊系统弹出前将询问“ARE YOU SURE”？要求你加以确认。
10. 有时候你的汽车会锁死车门使你无法进到汽车里，你得不停
2 N, x9 J% v  d8 ]( R地提门把手、拿钥匙捅、晃天线直到打开车门。
& U8 G  ]3 a/ F4 c. y: o/ c  k7 @" o11. GM将要求每个买车的人无论是否需要都必需同时购买一套豪
华版的Rand McNally交通图(现在Rand McNally是GM的子公司)，
7 C& @: K; l- E" ]  q企图取消这一选项将导致汽车性能下降50%。另外，GM将为此受
到司法部的调查。
12. 每次GM推出新车，你都得重新学习驾驶技术，因为新车的驾
: f0 a6 N/ R/ z2 q驶和旧车完全不同。
5 X5 U- U; L- j2 A8 ]13. 你得按下启动(START)按钮以关闭发动机