面试笑话(JAVA程序员)

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面试官：熟悉哪种语言
( R! r) s# `! X/ l. t应聘者：Java。
面试官：知道什么叫类么
应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累
! t( }8 h4 t  R/ t+ ^: K) t: @面试官：知道什么是包?
" {- ?# h& m% ~# p7 @. P  x# E) U- o应聘者：我这人实在  平常不带包 也不用公司准备了
8 H7 J# ~7 c: O0 t9 P面试官：知道什么是接口吗?
; I; u& ~1 {' ]% I  w! c0 {应聘者：我这个人工作认真。从来不找借口偷懒
  C3 s5 Z  W9 H- B! S) OM：知道什么是继承么
7 C; m( L8 d6 \+ G$ W1 X! u5 v3 qY：我是孤儿没什么可以继承的
M:知道什么叫对象么？
M:知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。
# L: s( I$ e8 K) J) e3 wM：知道多态么？
Y：知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！
请问这和Java有什么关系？？
" D# }4 D. c4 z' w3 x+ C7 Y面试官：用过 apache 的东西吗
. x+ Q8 o$ {3 B4 e/ d" I' g应聘者：我修过车子
M：tomcat了解么
4 _! G1 h, H- l1 Z2 w. c  }1 X9 I  {Y：小时看过。。现在也喜欢看
面试官：了解webwork吗
应聘者：不了解。我一直专注于本职工作，对外部的没有时间涉猎。
$ p- @9 p) d( A% _9 X6 oM:了解jakarta的哪些项目？
Y:不了解，我只去那儿旅游过。
M:用过bea的weblogic吗？
. V5 ^2 i1 Y/ p, V: W/ S! @. wY:没，只喝过蜂蜜。
M:了解SUN的创始人吗？
$ f0 |- T  g( ?# dY:不知道，不过我爆喜欢队中的纳什
" v/ l3 Y$ D: M. Q7 }& B2 {8 \M：用过spring么？
Y：没用过，发过。
, H" V4 e; E4 q/ u( b+ |4 _: Z. IM：知道Hibernate吗
0 U, a% j" F+ D+ Q! G& @Y：知道，动物冬天经常Hibernate,但我从来不冬眠
M：知道css吗?
% `! ^4 T+ P  ^! _; a6 vY：cs出加强版了？
M：OCR用作过没？
' f; d. c9 E8 N% C. {0 WY：我从不玩魔兽
M：W3C标准常用什么地方
2 I- @0 q6 `1 R8 yY：Lost Tample
# _, d; E& w- l; y  q3 ]' V5 L; PM：知道REST么？
% a# Q- p0 k6 y- f; y/ _5 GY：我很勤奋，只知道干活，不知道休息。

Royalene

呵呵呵呵，LZ有水准！
: \% q/ V7 T$ |3 _3 u* ]再来两贴好的行吗？
[emb6]

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大家有关于电脑笑话的结上去啊!

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、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
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/ _, j6 j5 `3 U# \2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
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出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

& z0 b, R2 K3 F1 U6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

& G' h( Z; v3 i( `9 Y% j0 @" p7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

; P& {7 f4 y7 O& h+ B8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
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9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
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( n5 [* y2 @; t9 Q) g10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

3 ]3 _7 Q, V* J& |6 A' y: e$ B11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

% K2 m$ }8 w2 ?12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得
无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

- R/ N0 X" d+ d$ P& T( B13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

  i# ]; F0 ^; Z14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！
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15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

3 n: M4 C  m2 K( _8 |16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！

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1.高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检察。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服。老师汗到死。
1 n) n, S4 l) A# W5 E5 D/ {3 y2.初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无 > > > > > 聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说："我就是喊一条狗，它都会摇 > 尾巴啊！" 此同学小声的接到："我又没尾巴……" 全班暴笑，连老师也忍不住了。
3.上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了同学接道：鸡怀孕了。
4.体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。
6 }# ?5 _8 ^( x4 {5.一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹："最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片..."我："寻人启示么？"结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。
  W1 d3 g2 Y2 f: {7 Z0 ^2 L/ j# I, }6.中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说"我叫吴树山。" 偶马上接道，"西北望长安，可怜无数山"。全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。（按："西北望长安，可怜无数山"摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》）
0 _: w6 s# u# w" F! s7.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说："你会不会呀？不会也吱一声啊！" 该同学："吱。" 老师汗。
8.上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问："这是什么画面啊？" 下面传来一句话："鸳鸯戏水。"众狂笑~~~~~
9.上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机.正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话："老师你写错了" 于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是"照机机"…………全班暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………
10.自习课时，教务主任走进来，问班长"帮我找两个人，我要班花"，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最pl的两mm,于是两mm很羞涩的去找主任，主任说"跟我去教务处，我要搬花……"
  n  O9 o1 Q3 [- Y+ ^11.高中时政治老师上课时说道？："资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别… …"我同桌接道："不去欺负以下别人，怎么知道自己强不强大呢？"全班暴笑，老师暴走！！！
12.我高中的时候化学有置换银的实验~ 那时候偶的一个同学置换成功了~ 大叫道:老师!真的有银出来啊! 然后又说:老师你怎么不去卖银(卖 淫)呢? (注:老师女) 老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊..... 全班倒

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一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
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老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
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学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
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" ^/ q. m( \$ d% o) |+ s+ F老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
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0 e7 ^; ]1 ~$ h; k! F) A学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
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* f7 @$ `2 p  R6 v( w+ j7 S+ D% a8 l老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
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老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

' V6 p' U/ F* ~( y9 C% y学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

1 H7 l6 I$ a3 \7 m- p$ U老师：“年轻。”
, Y6 M0 ], T" J# [( [' J
: l, q" y& e: r学生：“年老。”

' L4 D* P8 d+ v6 \9 a  t2 x老师：“站立。”

8 t' i5 ^: Z0 Y" c5 w2 @学生：“躺倒”
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1 p, x; }& a1 `/ g9 k老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

" K2 F+ O7 y3 z/ }. T) q- I/ ?, F老师：“我捡到一元钱。”
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学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

* I/ \- l: n6 ]: t8 i1 @学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
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* `+ F2 N$ x! v  c8 Q- N6 u老师：“错误，不能这样说！”
" d5 d' U, E  q0 T, m$ @$ R
) t1 x$ U+ Q. I4 B5 G% }学生：“正确，应该这样说！”
0 Q5 N" C* W# S% K# o. D
老师：“错误。”
& P* S9 f( J; C& a6 K& R
. G3 e0 g9 x! P& }  a: K学生：“正确。”
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老师：“这不行，这是违法行为！”
( @2 n/ }6 K$ t& t& Q
学生：“这可以，这是合法行为！”
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老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

3 n' m( {3 I- ^( [- L0 C学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”
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学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

' m9 r0 o) w6 R  `% w学生：“继续！”

( B* T: b1 o; O7 W! a7 S老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”
! G& @( a7 f/ U  C# n
# i: P5 L# F  c老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
" b( Q1 _+ y! X3 f
学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”
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学生：“老师听我们的！”

" ^9 D  e  p) D5 e/ e5 y& i老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”
: X4 K7 q) U1 o1 S' a
. j( N: l) L4 p8 r5 R& u8 M, C老师：“现在你们停止练习！”

' S, H3 i$ E. P+ L1 h' J学生：“现在我们继续练习！”
' z2 [# J% p$ s' C, d
老师：“你们没完没了了吗？”
7 T0 r$ s" y( O- |
学生：“我们有始有终的呀！”
6 t. A$ r8 Q$ A# Q  |
! j5 x7 H! v* @6 l0 X老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”
% d5 k3 j3 u  v- v' X% l
: m' [& ?" |, M$ B
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

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看了好笑,就回复一下吗?那样我才有信心啊.

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这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
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$ q& @9 W! s2 ]$ D( J5 @生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

& V3 g8 v, h  C6 t( s. u2 t好好学习，天天想上！

叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？
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有些人就是这样不懂事，你不X他妈，他就不知道你是他爹。

3 q; I/ K8 V# N! y# }1 \7 j你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

9 Z# r  n; C/ h4 c: |佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
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' E- P; j" d: |5 O5 R4 S3 H黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
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女娲日天，后羿射之。
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兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！

  J/ g+ q( s5 u7 Q% a( q我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……

上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
" B& l5 ]1 f& a+ R! o, M. o
我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
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看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？

5 {( v& g0 Y. f% b7 ~! \天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

我想早恋，但是已经晚了……
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天哪！我的衣服又瘦了。
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生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！

现实的社会，毁了我一个做好人的机会！

  q: ^: G; ~# J) ?  m" l. T以后不要在我面前说英文，OK？
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- k- g$ I, u% K/ w; G# J5 g名花虽有主，我来松松土！

有钱男子汉，没钱汉子难！
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) r2 ?' J& D: U& z: v  s. ?我要是妞，早爱上我了……
7 r) a, h! x5 n/ D
9 q6 A- p2 W( h* x7 o我以为我颓废，原来我报废了！

问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”

我不能给你幸福，但可以给你舒服！
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思想有多远，你就给我滚多远！

流氓不害怕，就怕流氓有文化……
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客官请自重，小女子只卖身不卖艺。

% R( Y/ M6 Q2 X/ ^你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

你给我一份爱，我还你一夜情！
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2 F) b! \$ d, b; C' Z& J5 x师太！你就从了老衲吧！

* m8 Z. X/ H4 K. U我爱你！关你什么事？

你的就是我的，我的还是我的！（PS：这话不是小泥巴说的吗？）
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& e) T2 }! G2 R- T不错！人都是逼出来的。

时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的！

做爱做的事，交配交的人！

男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
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. \& f% q0 O: p3 `' ^/ A承诺就象“caoNI妈”一样经常说却很难做得到！
! L+ @. n& Z1 G3 S  O+ L& r
我的爱人都叫我第三者！

+ t5 z: M& R+ l" p# |8 D6 o+ H  u7 ]人不下流枉少年！

; _; _3 G  u* w$ q3 ?我不是一个随便的人，我随便起来不是人……

1 W" b. g! n) g% v如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！

+ h! X2 }5 ^" x7 e走牛B的路，让傻B去说吧！
+ b" E" e. V# K0 g
9 L$ M( O: B! Q1 h9 k5 _# ~我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
# B9 j$ Y/ O/ P1 F1 y2 G& J
% i8 t- T* J, ]) `怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

水能载舟，亦能煮粥！
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子在川上曰：“有船多好！”

8 n8 v+ o+ \* f+ h5 w' T. E骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

大学毕业才明白，原来不是我上大学，而是大学“上”我！
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数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
0 l  t: @- o4 {! R! x
0 Q0 F4 V5 B$ J2 S, f1 `有钱人终成眷属。
7 H( \; c+ L( I( L0 z; e1 A
# _' r+ z/ s; w) _鸟大了什么林子都有！
' X$ [: B; {1 o0 ]5 J8 {) u# V
8 c  c* ]) u2 W锄禾“日”当午，弯弓“射”大雕。

: Z3 e( p0 h- _* P+ f5 ]9 G. j8 G9 Z“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFAUK）

9 n. f3 N1 ^1 X+ V0 o只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

开车无难事，只怕有新人！

9 z: }7 b1 o4 ]你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

4 K9 J, H4 o  z6 h3 Kgg对mm诡异地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一样~”
4 V' N7 Y' [7 q& l( i! }

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在最近的COMDEX展览会上，比尔.盖茨在演讲中比较了计算机工
- y& h. E5 Y( i: P7 k' }业和汽车工业的发展速度:
  S( s6 q' M" d" h
假如GM(注:美国通用汽车公司，世界最大的汽车制造商)的技术
3 t+ P9 u8 t& c能象计算机技术那样发展，我们现在应该能用25美元买到一辆一
加仑汽油跑1000英里的汽车。
7 A9 ]0 E: G) {0 ^1 y4 {
" y; t' y+ A2 D3 K6 q9 G8 i对比尔.盖茨的讲话，GM反唇相讥:

+ l9 a* z0 @+ t9 k如果GM发展的技术象Microsoft那样，我们现在开的汽车会有以
4 G! G) W$ Z/ b- K' n. H2 ^4 E下特点：
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5 B# B; F) j  b6 b& k7 O: e1. 你的汽车可能毫无道理地每天抛两次锚。
2. 每次公路上重新画线，你都得买辆新车。
6 E! }. ]  `" W% U( ^3 G3. 有时候你的车在高速公路上莫名其妙地熄火，你必需ACCEPT
然后RESTART。
4. 有时候你的车在左转弯时突然SHUTDOWN了，无法RESTART，你
必需重新(REINSTALL)安装发动机。
5. 当你买了“轿车95”或“轿车NT”后，每次车上只能坐一个
人，然后你要给其它的人再买椅子。
5 b* C; u, @* r, \6. Macintosh牌汽车更可靠、更便宜、更快也更容易开，但是只
能在5%的道路上行使。
. m. d1 b. _, W) n5 M; B9 G7. 油量、水温和其它警告灯将由一个“GENERAL CAR DEFAULT”
) B) p' e& y  a# i* Q# J警告灯代替。
) ]$ i* f& e* K4 K# e+ S# F8. 新座椅要求大家的屁股尺寸相同。
9. 气囊系统弹出前将询问“ARE YOU SURE”？要求你加以确认。
- f) X, |7 ]7 m: h10. 有时候你的汽车会锁死车门使你无法进到汽车里，你得不停
地提门把手、拿钥匙捅、晃天线直到打开车门。
11. GM将要求每个买车的人无论是否需要都必需同时购买一套豪
2 |" [: R0 m: L  o5 Y华版的Rand McNally交通图(现在Rand McNally是GM的子公司)，
- R  Y# D- o' k. Q9 e/ V1 a" J& ^企图取消这一选项将导致汽车性能下降50%。另外，GM将为此受
5 g1 w% b0 E0 O到司法部的调查。
12. 每次GM推出新车，你都得重新学习驾驶技术，因为新车的驾
驶和旧车完全不同。
13. 你得按下启动(START)按钮以关闭发动机