九大最残忍的笑话(不看你损失)

104111010

九大最残忍的笑话残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后
% L0 n6 O* e2 T8 q0 H' \  v' a　　　　
' u& L! r9 F( `5 S　　有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一
个人想死还是想被弹**，他当然回答说弹**。于是被拉下去tjj50下，惨叫......。又问第
二个人想死还是想被弹**，他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹**，于是被拉下
去tjj100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。
5 L- ~6 \1 L: _3 l又问第三个人，想死还是想被弹**。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏
了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋
长说：“拉下去，弹**弹到死。“
　　　　
　　评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**
: p- L2 ?/ N- D- m
* D" t" ?) g5 e( T1 V
　　残忍度排名第八: 电刑

: Y; R4 `. `4 h& `) E* w! _: _9 H. y　　监牢里，一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声。“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问。“我也不知道。“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。

　　评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
2 s  u& I& N) h9 _

　　残忍度排名第七: 猎物的处置

　　食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
5 F& Q4 P( P' ^2 O9 ^: O
　　评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***
5 X$ f$ D% |$ y

　　残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福

　　一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.

　　首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎，“NT遍地开花,Sales 轻松写意!”

　　Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚，轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!”
  i5 H0 [+ p5 L3 K
　　压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子，颤颤微微的举起枪，

! w6 H: v* f* |: i5 s2 e+ {　　两枪响过---------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
0 W/ M# U  z' K2 A5 [$ `: o
　　“没有竞争对手的生活是一种幸福。”

　　评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:***
1 _5 [0 B; `5 r
残忍度排名第五: GDP的故事
1 E3 ?9 \3 a6 x3 j8 N9 N
8 ^# f+ }, E  \2 x. z　　有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。

　　两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果――吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。

　　可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
9 f% S2 v; V% J9 J# t1 ?3 V
$ Q$ _! N+ Q1 F" B　　听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“
/ k" u% t6 E) x9 K
! j( r* U7 r, B; P4 S　　评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****

6 q0 Q( @8 ~  o2 z- n2 y! `! h# B
; D9 }7 @. B  X残忍度排名第四: 幽默到底

4 \# r# d& p0 ^+ z- _　　一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了”
" X: W' r3 S! v. q& c
　　评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
  L. B% |: s7 A* _6 Q; F
( n7 K: W4 B3 I
　　残忍度排名第三: 怎么办
+ ?( Y: n. v; b4 Q: e* I
　　父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。

　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
$ s$ e7 P$ o$ I2 @9 u* R7 L8 e9 J2 ^8 w# n
# W& r+ u5 L! q1 C0 k. V0 v! ]　　“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...”
. a$ ~) e1 ?/ [6 c! L2 x
1 {. h5 @. V' o1 O+ R　　“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。

1 \1 o( I& E4 q$ ]　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。
# o1 Y4 ?4 t" w* e& s
　　评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
7 u% M1 ?9 Z9 }* Z: K; u

　　残忍度排名第二: 神奇的猪
* w" x5 R9 N& C2 r. i/ u6 r7 R7 ~
　　有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
, Q/ `9 Y3 Z4 Z: e
　　这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
2 g6 _% i3 K# s
　　店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
6 D* q% Q  z) w5 {2 z
; x; `+ _, \+ ]/ X; `( G　　男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后
1 a& T- U/ Z# c8 M9 v3 d
& U1 c& X% o- j7 y院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
0 Q! z7 L2 p1 C( S- `# V
　　酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
% Q) b2 z* i& b, L& R* H3 S
　　男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了，结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
: R5 `7 h( c; d9 B# b' ^- N
　　酒保更惊讶了，又问：那他的脚怎么会？。。。。。

9 N; d5 z% m/ E# ?& |. T2 x- w　　男人开始有点不耐烦：我说过了，这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！

　　酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。

　　男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......

　　你会一次把它吃完吗？

　　评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***


0 m9 C% p# r: d7 X8 e　　残忍度排名第一: 重要的事
' Y3 N+ \% r- L$ z! G6 R* O3 D% f
　　一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”

6 q3 Q3 z  ?5 C+ Q0 Y% Q: Z6 R& t　　女佣回答：“先生！什么事？”
$ Y; a( Y2 g) U3 `8 r
　　“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

. M3 A) c+ P; t# q. X　　评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:*****

tom1216

哈哈\

倪飞扬

挺好

Royalene

呵呵，踩一下！