轮胎生产制造介绍.pdf

jeffly2006

感谢楼主分享！

linken0209

看下怎么样？

axiangge78

<1》
　　计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
" L: @( `, }. P　　说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
　　有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
) ?: a' o% h5 T/ D, F9 I# r6 A　　了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
7 g* q* N/ Z- X0 Q　　一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
　　叫来，问他为什麽没有戴安全套。
　　这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
3 F  o$ {+ l! u7 p　　把前面那部分剪掉啦。“

. q' X* M$ R% p3 V　　<2》
　　一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、
　　黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
* t" |) l8 m( j( f　　老头？你难道没做过发疯的事吗？”
　　老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“
. Y  T+ w( b1 N" \- k
　　<3>
6 s+ D9 Y3 @" [& C7 c; C　　一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
( j2 t& C% Z* e* g3 n/ A0 w　　“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
9 v' Q& V% W/ ?& t8 x　　儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”

# W/ d% [/ E5 W) Q8 K. O　　<4>
/ z" f4 h9 [1 U% T3 l% C　　两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
　　下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
; f" c9 u( h2 Y' H　　直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
- S, Z3 U( r+ L$ `$ [) o　　那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
5 q1 M; `; r/ {: g' ?: {( {9 X! K
　　<5>
9 a  a0 C, {4 i/ i4 }　　一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
0 ]9 T! Z" A! o# C0 l  H　　女患者说：“钻吧，医生。”
- W: B3 {+ s$ `' y5 i* [　　牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
2 B% ]" ^8 [( n0 b4 r　　女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”

　　<6>
　　一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
' W1 {! J; X) z7 c3 M　　后面大声叫道：“汉堡包一个！”
' S9 N% k; [8 a! ^! d2 x/ s& _　　里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着
- d! i; y9 P* C0 F' I　　抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
　　老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
　　柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”
$ X, N: c; f0 h2 F  P5 _5 _' ~
& Z! @$ i% l1 y, O9 r　　<7>
! |' P( m- ]! @% r　　“律师和精子有什麽共同点？”
. x2 C. W; C( O# J7 N+ J( a　　“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”
9 e/ Z: K! O  u4 O
　　<8>
　　一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那
: A8 J# ]1 m4 s. `6 j　　是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
　　这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
6 ]7 a5 W; |9 u! `: k4 h　　父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。”
　　第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
8 O) G1 Y% t3 Q( F" n　　小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
　　一根完美的阴茎啦。”

　　<9>
  d* E4 v$ o* ?, ^: e! j　　一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
2 }* _: ?4 G3 s, g7 o% n　　说：“长官，我们在拥抱啊。” 警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
  `; z. t! k/ f& G　　东西放回到裤子里，从这滚开。”

; o& n1 |+ _5 j# M  M　　<10>
　　飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
　　先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
- ^$ T1 x3 \( g& r; @- P* v9 B6 P　　那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心
　　一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
5 ^4 |: \" ?- x3 O  @0 y　　说他要先拉大便的。”

0 ~5 a( R! L$ ?- l9 b( R　　<11>
# l; O* @: [& c( U- s* Q　　“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？”
　　“让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”
3 c& o3 r9 C$ @( @& k, `, e
　　<12>
　　一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
　　母亲说：“噢，那太好啦！”
  J- P/ w1 R$ s* S$ d/ x　　姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
% A: Q* o8 m, q; I" B! x# B　　母亲说：“那可不太好啊。”
　　姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和
　　爸爸就可以过上舒心的太阳子了。”
　　六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道
& a. H* B. x: {  V0 L( W　　干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
　　硬币大啦。”
7 ^5 J) Q3 D7 n4 y9 h  C. h　　母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”

3 M! o, v: e  n' i' u6 z　　<13>
　　一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
　　躺在床上，并张开了双腿，露出阴户。丈夫看到后，哭了起来。
) d5 e. y* b2 \. ~; i6 X' {8 X. W　　妻子忙问：“你怎麽啦？”
　　丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”

　　<14>
. A$ C) D( A; Q　　“如果两个女同性恋者同时都来了月经，她们怎麽办呢？”
$ w) N+ T4 S" G% G　　“用手指作画。”
0 {6 z, g- m1 _$ u. s' P4 _
4 G' F6 T! X/ c　　<15>
; z$ n+ j; K5 r! l: _$ L, o　　在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边
9 Y# b- H) o+ Y$ M8 ~/ R  s　　的人说：“我梦见有人抓住了我的阴茎。”
2 z+ x& v$ L9 {8 M' B/ U* }% y　　右边的人说：“我也梦见有人抓我的阴茎。”
2 `4 }. h; Y" G) Y　　中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”
) |+ z+ I8 }, q! y6 O7 T4 Y
# p9 ]% i: y5 F　　<16>
" c3 z! j" t$ b. I3 \( k5 N　　一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：”这
8 v  O4 G- H9 I: Q) g4 Z9 D　　使我想起了我老公的睾丸。“
　　美国女人惊问：”有那麽大啊？“
　　伊朗女人说：”不，...有那麽脏。“
1 i" G' W" D4 e, A" R8 k3 T, H
　　<17>
　　一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：”你必须握紧球棒，就象握住你老公
　　的性器一样。“
9 P* }5 n( M' T5 [　　女士拿过球棒，将球击打出去。
　　教练说：”很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行
' c+ W" e9 K% m9 D  R- x　　下面的训练。”
' `) h' T7 {3 }: C% }- U# p
' W: `, h% p7 d+ B* U" K　　<18>
　　“你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间？”
　　“那是进化的结果，数亿年以前，人类带着鳍走出大海，伸手去够自己的阴茎，
　　忿忿地骂道，'妈的，我怎麽够不着？’后来，有一天，人类够着了，于是，他们
　　就开始直立行走了。“

. Z6 x! P7 J) l1 B! S2 z! {# `　　<19>
　　两个同性恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，
. x1 W' R" x+ W$ c　　你找到我的话，我就替你吹箫。”
　　另一位问：“如果我找不到你咋办？”
　　第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”
. E! |$ _& j  G) D" d
  H# s9 o4 e1 K6 o& w4 J　　<20>
　　在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：“我今天干了一个越南姑娘，用狗交
$ E/ v$ [7 p) T7 i: G, F* i　　式干的，还插了她的屁眼呢！”
' H3 Z8 _! c+ U5 l$ d: a7 t/ [　　同伴说：“那你为什麽不让她给你吹箫呢？”
- F9 ]  g& U# Y/ e. c　　他说：“因为我没找到她的头在哪里。”

; _2 h( r7 I6 C/ J! J　　<21>
1 J5 g; w, }2 b+ N' u/ @" e　　一位漂亮的小姐嗓子痛，去看医生。医生说：“脱光衣服，躺到我的办公桌上，
　　将双腿尽可能地张开。”
　　小姐问：“那样怎麽能对我的嗓子有帮助呢？”
- l8 a# N  T8 |2 p　　医生答道：”对嗓子倒没什麽用，但是我想看看，如果我把我的房间刷成黑色，
　　然后在挂上粉红色的百叶窗，会是什麽样子。“
1 @9 D4 ~+ a: h$ X$ \　　<
  u/ ?, R; c6 U% S( |, k! q　　22>
　　一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
/ o, ~% g1 ?* Q4 C8 ~/ H  l% ]* d　　店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“

　　<23>
' k! k7 p4 {3 X% m$ {8 ?% f, ~; s　　”女人给你口交的最大好处是什麽？“
6 \" Q! ^2 c: ^" D/ Y　　”使我能够得到五分钟的宁静。“
　　><24>
　　一个男人在街上碰到一个*女，男人说：”我们找个地方去办事儿吧，我有15块
　　钱哩。“
: d4 {/ V4 Z3 H+ p. W+ G! K　　*女说：”十五块只能让你看一看。“
　　”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，*女拉下裤子，男人跪
　　在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。
' u7 X# K2 ~( L. V4 O: H9 R  f　　男人说：”嘿，你的阴毛...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。“
) @7 V3 F. w3 \2 g" G: I$ I　　*女说：“谢谢！“
　　男人说：“我能问你一个私人问题吗？“
6 h6 q: T  Q  V0 p5 c( k4 \# e+ R　　*女说：“可以。“
　　男人问：“你撒一泡尿的话，能把所有的阴毛都浸湿吗？“
: C( y  m% v1 S# o, X* P) D　　*女说：“当然能。“
　　男人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦！“

3 H1 r! i. O( B1 E　　<25>
% N) Z5 B( N; `　　”你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗？“
/ ]( n: B  J2 S, t2 f- B) q　　”据说他的老二挺了起来，走路时不小心又撞到了一堵墙上，结果鼻子给撞折了。“

　　<26>
1 f; T) _) V5 p5 f. C* {　　一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
8 \3 d% E5 w9 ?# W% n3 r　　后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
# J# d& n5 M' V" p8 q+ Y8 ?3 \7 f　　“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
　　让我在整整一周的时间里，将两腿*开，高举到空中！”
　　“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”

; O- l/ N; D& i* W4 |　　<27>
. B: v7 M. R) b2 i) u　　“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”
: D  M1 j2 |- ^4 M' o3 B; Y　　“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”

　　<28>
　　“知道女人和龙卷风的区别吗？”
　　“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”

　　<29>
, T' G  L: [. [. v　　一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
2 Z# H; o; {% ^　　女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解
  T) g  |3 i5 }: e; y3 N) @9 u　　地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
- {" w& f* y! G! S3 A' x. i/ l% q　　是他*的花园。”
% b" j/ H' K6 y* [) F* g　　第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
　　小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你
/ C9 K, G8 c, o3 g3 i　　那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
% O6 \7 J+ _! d8 A4 d5 R" K　　晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许
　　往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
6 e3 K* C0 W9 E% V　　看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”

　　<30>
　　在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻
　　进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自
1 R( }' s4 G2 B- L( G0 |　　己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。
　　医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈
　　夫阳具上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。
' ?' h& R& R2 u) U8 E　　涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他
: f/ O: _1 i# Q& V　　们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。
# t% Z' s4 D: `9 W* S- }3 p　　涂好蜂蜜后，医生就将阳具插进那女人阴户里，谁知，他越干越欢，竟没有半点
2 i2 R4 x4 w. w0 {2 y; t% ?4 r　　要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什麽？”
　　医生满头大汗地回答：”我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。“
2 B/ W% V" l7 q1 W1 P- e
" J$ y1 @6 I% n" l2 U　　<31>
　　一个人想为他的××配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给
　　他拿一个望远镜看看。
, F- Q8 A  |/ X7 c+ h% B0 E! y　　”这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店
  K; M6 D! f' x0 _& K' f　　主夸耀道。
( N$ J6 M2 W3 M　　”是吗？“那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来。
# `9 z& S% a6 z) i8 \- L! t$ E9 q( k8 p6 s　　店主问：”你在笑什麽？“
$ C$ h0 `% b( X3 ]　　那人道：”我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。“
　　店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗子弹交给
* L0 b5 L- Y& Q2 b( e　　这个顾客说：”如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望
& w& }0 W8 m+ F# ]　　远镜就白送你啦！“
　　这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：”你知道吗？我想我用一颗子弹就可以
　　办到了。“
- k( @& D5 L4 V2 ]: Y- F3 m+ t7 B
　　<32>
　　一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
0 k4 W: q0 \8 r! a. t. \　　勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。
: N, j9 z, e" Q& d& A　　药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
　　是这人就带上药回家了。
　　第二天、 这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的阴茎，并向药剂师提
　　出要一些橡皮膏。
  ^' I: f( f3 K; H　　药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“
6 i% V/ C; ?! P; p　　这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。
& l! h6 `4 v1 i
9 J7 y* s7 Q5 W4 [+ \: e! f　　<34>
, H4 C2 Y1 |6 Z　　一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先
　　付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
　　意为你做任何事情。”
　　“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
　　他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
/ `/ D' `, f9 y　　乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“
　　乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
　　“继续吧，把它掏出来。”
　　听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
) y& p% \% P- I$ T　　说道：“快，快开始嘛！“
; Z! N5 M) }, r: M* z, C# t　　于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
- [: e# j8 w# {5 Z) ]) @
% z0 S% `9 B6 r/ x9 _　　<35>
) \2 `. F( v5 {7 G. _& w; l　　两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
　　牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
　　另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
　　第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我
　　说的做的吗？”一个牧师问。
  |2 G$ [+ u/ E$ }" F- v" d　　丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到'汝不可淫’时，我好象
　　想起来我把车放到什麽地方了。“

　　<36>
2 W- P/ n2 M3 h" ^　　数年前，英国斥资研究为什麽男人性器的龟头部分比柱状体部分大，研究历时两年，
　　耗资十八万美金，结果显示，龟头部分大于茎部，可以使男人在作爱时得到更多的
　　乐趣。
" y' g3 z7 E+ {- }" z2 j! t. O' G6 U　　该研究结果发表后，德国对此表示质疑，决定自己重新对此进行研究，研究历时三
5 g$ t$ w8 K% u& l/ B7 |7 e5 @& k　　年，耗资二十五万美金，得出的结论是，龟头部分大于茎部，可使女人在作爱中得
1 w$ j4 @& ]- n　　到更多的乐趣。
/ q* Y4 K* m+ |( n. g. l" x, I) |　　结论发表以后，加拿大人根本不相信英国佬和德国佬的结果，于是他们开始自己研
: b* s/ h. }. p0 f4 g  u　　究。经过三个星期的精密计算和研究，整整耗资七十五美金，加拿大人得出结论：
! x! P( J/ S5 q& ~% ]/ ?9 S　　男人性器的龟头部分比柱状部分大，是为了避免阴茎从手中滑出来，打到自己额头上天啊.保佑看完贴后不回的人全部性无能吧.因为他们白看.不懂得怜惜发贴者的劳动成果..愿主保佑.啊门~~~

淡泊名利

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有没有翻新胎的?

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