开心每一天 来看看笑话

周家增

1、一和尚在深圳卖艺。开始有4个城市管理者叫他走，他没有理会，后来了一车城市管理者，拿棒子准备打架的状态。和尚说这里是中国人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了，城市管理者老大看见后说，你要讲道理，出家人不要喊打喊杀打杀的
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　　　　2、我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话，但是最后说的是：”六个月，很快就过去了，坚强点！“
　　　　
$ Y5 U; I+ D4 \; B- H7 `/ x　　　　3、和BF交往不久，一般只在周末见面，我平时都表现的很矜持的，因为不想让他觉得我太在乎他。就刚才，他猫扑HI上说今晚要来见我，因为想我了，我跟他说本来有点事的，但是看在他诚心一片就推了吧，其实心里开心的要死，马上发条短信给我妈，内容如下：老妈，我今天不回去吃晚饭了，他终于约我啦，哈哈哈哈~~可是当信息提示发送出去了我才意识到发给了BF，现在，我关了猫扑，关了手机，郁闷中...
　　　　
/ a/ C! L& A4 F/ b7 }　　　　4、我老表上小学时有一年放暑假，老师要求每天要写一篇日记 ，他天天在家疯玩，快开学了在家突击把日记全补上了，结果速度没掌握好，一口气写到8月35日
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　　　　5、一日，一个朋友带着新交的女友找到我家，要借房子OOXX，那时候也就17 8岁，没钱开房间，借房子很普遍。我家是平房，他们进了我的房间，那时候还有几个朋友也在我家，彼此都很熟悉，有人就吵吵去**。毕竟我是主人，所以我在前面，通过窗帘的缝隙，看到他们整个过程（汗自己一个）。完事之后，我的房间里没有卫生纸，他俩找不到东西擦，当然更不知道我在外面看着。于是这个门悄悄的打开衣柜，拿出了一件妈妈新给我买的还没穿过绒衣，擦他俩下面的液体，然后居然在床单上把衣服蹭蹭，展平，又小心翼翼的挂了回去。我的衣服啊。。。。。。以后谁来借房子都不借了。
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* e$ ^6 `+ }% N3 n& `- }　　　　6、昨晚在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会，火车还是没有来，于是我说现在的火车也真是的，怎么老晚点。这哥们沉思了一阵，然后极其担忧的对我说道：“不会爆了胎吧？”……
　　　　
　　　　7、大学时代在省电台实习，把自己锁在编辑室里剪片子一直到大半夜，觉得该去厕所换下WSJ，又害怕空无一人的黑暗走廊，于是就猥琐的在编辑室里换了。
　　　　过了好久又来一新人，我和主持人带着她熟悉环境，路过编辑室时主持人对新来的说：某某，编辑室和播音室里千万不要干私活，更不要吃东西，有保安24小时盯着监控。
1 {& e$ c" I$ h" o1 i　　　　真的，死的心都有。
　　　　
( Z0 i! ?6 L$ E) b2 {　　　8、星期天晚上坐火车从上海回来。买了张票一看是 02车15号座。在站台等车，车开过来停在我面前是15车厢。唉，没办法，只能往前面走，一边走一边郁闷。
　　　　
6 q. }3 Q  Z7 O1 H6 H$ H$ S7 N　　　　走了半天走到2号车厢，拿出票重新看了一下 。我靠，原来是15车02号座。

　　　　
　　　　9、有一次,看我爸换煤气罐。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫:“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说:“看看有没有漏气!”……
　　　　
2 E, G! x' E: ]5 n7 X　　　　10、老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。老爸接过一看说，给这纸干吗。“哦”，儿子好像才恍然大悟，赶紧转身那支笔递给老爸。
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/ ]! V2 ~3 T* a: e　　11、和一群朋友吃饭的时候，聊起各个地方因为饮食习惯的不同产生的趣事。
7 w% F, z, ^5 u　　　　我想起以前上大学的时候和女朋友同居的日子，有时候懒得出去吃，女朋友就会煮面一起吃，但是她家那个地方吃的很清淡，基本不放油盐，所以她煮的面也很清淡，我比较吃不惯，我就说：“以前的女朋友，下面味道怪怪的。”
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　　　　然后，很囧。。。一桌男女全部笑翻
　　　　
. b. V) `( O' [. W　　　12、昨天晚上喝多了，不记事了，早上醒来感觉还好，洗洗涮涮吃吃喝喝穿戴整齐出门上班，脚往皮棉鞋里一穿——
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* X" ~7 `# l) a. b% v8 M8 P% L2 k　　　　脚就浸泡在尿里了……
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　　　　也不敢声张！
　　　　
- x$ o& [5 ~' {2 C　　13、朋友约请小酌，因晚上加班，没答应。九点多钟又来电话，让一定过去。
　　　　
# K9 J# a+ \( R; I1 d　　　　坐出租车到地方，付了车费，开开车门，一转身，看见我那一大帮朋友正在告别离开酒店……
　　　　
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　　14、上次英语考试得了0分，选择题一个没碰对，这次怪了，以前都能乱选个几十分，这次怎么？后来数学老师听到后大为惊奇，这么多选择题，得0分比一百分还难呢
　　　　
　　　　15、儿子看书老是趴在床上，一日，老爸叫他坐好看。他不太情愿的起身说：“爬着舒服”。老爸生气，脱口而出：“大姑娘肚皮上趴着舒服，你能扒吗”。
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　　　　　16、我姨的孩子才那么点大，我姨就让他学这学那的，这孩子还真是聪明！我姨说：“来，给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。”
# M( N! r" f" I. ]" ?　　　　这孩子就依依呀呀地开念了：“ 人 生 ~~ 是什末？~！”
　　　　
4 j5 k1 h% _0 s/ z' P　　　　我一惊~ 这才几岁啊？！就开始想介么个深奥的问题了？！啧啧啧 这都教得。。。
　　　　
* m' }  b+ L3 t# k* j  U/ u% h　　　　孩子接着念：“ 人 生~~~ 系 一 种 中 草 药！”。。。。
　　　　
　　　　　　
" g$ \! O3 V2 a! C, c5 Q; I* Z　　　17、前阵子看到个事，也是一女生叫刘毓婷，面试的时候把考官就雷住了，寻思怎么取这么个名啊，结果今天给她办理正式入职时候，拿户口本一看，发现那名还是改过以后的，而原名居然叫叫，刘春梦
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0 ?) }, ], `5 x3 |5 j  Z0 ?　　　　18、我们专业146人，男生48个，每次上课基本只来七八个，任课老师很不满意频频去辅导员那打报告，一次开年级会，辅导员（36岁面相较老，秃顶，看起来四十几岁的样子）说到出勤问题越说越激动，最后来一句：“明天早上我七点就去你们男生宿舍叫床，我就不信你们不起。”说完就散会溜了。同学那个狂笑啊。。。
: b/ A  f$ s. h& C0 Q4 ?　   19、我读初中的时候，有个地理老师常用字是‘搞’字，不管做什么都是说搞。经常叫同学上讲台完成提问都是说：“好！现在我请一个同学上台来搞一下！”
* W1 |9 p" q) x' Y- k& T3 S　　　　那天，听说他带的另一个班都没完成该背下来的内容，那老师就留堂并说了一段很经典的话：“你们这样搞是不行的，学习是要好好搞的。今天我们必须要搞一搞！但是考虑大家要去吃饭，那今天我就先搞男同学，搞完了男同学明天我再搞女同学。大家休息的时候，同学之间也互相搞一下。不要害羞，男同学也可以帮女同学搞，女同学也可以帮男同学搞，要是你实在找不到人搞的话，我也可以帮你搞的，而且我也很愿意帮大家搞。”
6 }1 u8 j: {4 d8 e( n2 @0 C　　　　结果下面的笑声越来越大，这个老师就在全校出名了。那以后在我们学校很流行一句话：“搞的动词，不要乱用~~！”
　　　21、今晚在外K歌 电话响一下就挂了 1892848xxxx
　　我一看 是个陌生号码 我就回过一个短信 发了个“？”号过去
　　片刻 回过来一条消息
　　2009 11 28 22：17：33
　　我是骗钱电话 如有打扰 在此致歉
　　
; c) t& G1 k% k  i　　乖乖 素质太高了！比国家干部都强啊 我一下好奇心就起来了 赶紧回拨一个电话
) [3 m+ O, n4 L: E# J　　响三下 对方接了 中原口音 问我是谁 我说你刚才电话我了 响一下就挂了 他说哦 我是骗钱的 对不起 不好意思... 我说没事 我是南都周刊的记者 现在正在做电信诈骗和网络涉黄信息的专题 能否采访你一下？他支支吾吾半天 我说 等会我消息你吧...
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7 _$ j1 }7 H) m6 ^  K, r0 ]　　过了几分钟 我发了个消息过去：
　　2009 11 28 22：22：08
　　你好 我是南都周刊记者xxx 我目前对电信诈骗这个题材想做个采访 我会仔细保护你的个人隐私 如果你方便的话我下周将电话你
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9 A4 o! y- ?0 v0 Z　　不一会 消息回过来了：
　　2009 11 28 22：33：23
　　不行 现在骗子太多了
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　　22、厦門大學站坐公交车，上来一个和尚（厦大边上就是南普陀寺），上来一直在讲电话，到了将军祠站（大概有20分钟了），那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我?” 整部车突然安静...
　　
9 T1 P0 G) {" n$ ]4 b　23、以前住校的时候，半夜几个混子进我们宿舍黑钱。
2 r1 K' _# }- D3 s　　每人黑5块。我没零钱给了他们张20的。
1 J! |% ^, ~& z　　他们又找给我15.
　　
+ g! r4 R5 B( n1 {6 ?　24、公司举办晚会，后勤科出的节目是大合唱，歌名是《我们都是一家人》。上台前，科长鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”
& u! w4 h9 Y. `6 y5 `8 Z  i8 ~0 X　　于是，全科十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。科长亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》。。。
) R6 H& P0 e1 A4 x3 v4 R$ k: y25、啥叫高清炮？就得大大大大的看才高清，于是俺把几百张黄图拷到U盘里插到俺家45寸的液晶电视上欣赏，乖乖！！就是爽，毛毛都能看的清。。。
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* \7 C7 D/ n* D- b& w　　杯具来了。。
　　用遥控器不知道怎么弄的把其中一张设定成开机画面了。。！
' g3 o! K5 {5 s- d" L　　我到现在还没找到取消的办法。。。。
　　一开机就是一个大娘们。。。那个地方显露无疑、、
　　怎么办。。
+ [( F8 n* ]* K: u  H) \　　俺爹俺妈还有2个小时就下班了。。。
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0 C% l& }( d6 y) B' ]8 W: H. M　26、我一哥们(经常欺压那个说人JJ像青春痘的家伙.)在外面租了房子住,某天晚上和他在他屋子里吃完了饭出门散步.大概晃荡了半个钟头,这家伙突然一拍大腿喊道,坏了,煤气忘了关.于是我俩赶紧回去.开门之后果然有股煤气的味道.屋子里黑漆漆的,我刚想开灯,就被这这家伙一把打掉我的手,他大声斥责道:"想死啊你?开关的电火花是会引起爆炸的.笨蛋!"我一听就出了一身冷汗,差点把自己弄死了,连忙说是啊是啊,幸亏你在这里.然后这家伙在口袋里摸了个东西出来,借着月光一看,这nb掏出了一个打火机...
　　
: s: b1 Z" p/ {/ q2 m　27、今天是我大喜的日子。婚宴上我深情的讲诉我和妻子第一次见面的情景，我对她一见钟情，认定她就是我今生的伴侣。正在这时我发现妻子突然发飙了，这才意识到我讲的是我和前任女友的故事，而且她当时也在宾客队伍里。
　　
　　28、我在办公室边上网边擦唇膏， 不小心没拿住， 正好今天穿的是很宽松的背带裤， 于是它掉进裤子里了， 然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。
　　
　　
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　　29、我一女同事，有一天去仓库，门一开看见一只老鼠，个头好大，她吓的一声尖叫。就看那只老鼠也吓了一跳，听到她的尖叫声一下原地跳起一尺多高，落地后就躺在那里不动了，后来经过大家分析一致认为，老鼠是心脏脱落死亡，被她吓的。
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　　她后来解释说：那不怪我，我还吓够呛呢。
　　
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　30、一对夫妻都是物理学博士学历，
　　结婚三四年了都没孩子，
5 w1 N" |, X* e- Z8 C　　就到医院检查，
　　医生问：“你们的x生活过得怎么样？”
　　俩人茫然，
　　医生解释后，
　　男的说：“不是两个人搂在一起，靠分子的共振就可以生孩子了吗？”
　　
　　呃······真事，发生在七八十年代的·····
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5 k9 P; R. P) V' F7 J# }" Y# _# k# H$ l　32、某天睡眼惺忪的起了床，准备到食堂吃了早饭去上课。因为甲流肆虐，所以戴上了前两天特意买的口罩。一路上就看见行人对我指指点点，更甚至有些女孩对我掩面而笑，难道今天把脸遮起来了反而更帅？一定是这样！于是我得意起来，昂首挺胸的走进了食堂。**们，想想看，好几百号人突然同时看着你笑是多么壮观的场面？我这才发现事情不对，难道我头上有一个用过的**？我急忙跑到食堂墙壁的大镜子前一看，差点没晕过去：我那洁白的口罩上不知是谁用红色水彩笔画了一朵硕大的血淋淋的菊花，还在菊花的两侧写了极其工整的“屁眼”两个字……
　　
4 a$ c- u3 f6 z* Q+ ^　　33、某天做梦梦见自己是一个八路军，正拿着一把刀追杀一个落单的日本鬼子。这鬼子跑的极快，不一会儿就从我的视线里消失了。我正纳闷呢，突然眼前出现了一座小山。于是我就爬啊爬啊，终于到了山顶，发现那个鬼子正趴在山顶上。我便狠狠一刀朝着他头上戳去。第二天一醒来，便看见上铺的哥们用幽怨的眼神看着我，指着头上硕大的包说道：“你丫昨晚气喘吁吁爬了上来，我刚想问你要干什么。你个王八蛋一声不吭，照着老子的脑袋就是一晾衣竿。”……
　　
　　　　34、晚上梦见和一高中男生暧昧。
　　早上发信息给他说：嘿嘿，昨晚我梦见你了。
+ K- P. a/ e8 \4 F9 D$ f1 e; a　　男生回复：再容我几天吧！过了元旦我就还你钱。
　　靠，丫去年跟我借了五百块钱还没还呢，差点忘了~
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　35、老公总开玩笑说我吃得多，好吃鬼，馋嘴猫……等等。有一天老公带我出去玩，买了很多好吃的，其中有一罐塑料盒装的芝麻饼，很好吃，我一出发就开始吃，后来，饼吃完了，还剩大概小半盒芝麻剩在盒子里。
　　怕老公说我贪吃，我就忍住盖上盖子，放下了。过了一会实在忍不住了，偷偷拿出来准备把盒子里的芝麻倒出来吃掉，结果发现盖子打不开，看见老公正在开车，趁他不注意，我就开始用牙齿咬盖子，想把盖子弄开，正在我认真的低头咬的时候，突然老公转过来认真的用手挡住盒子，看着我，特别认真的说“老婆，塑料盒子不能吃，真的不能吃！”
　　
　36、今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧………
　　
　37、大学下课，一群学生走出教学楼，我没烟了，就找宿舍弟兄要烟抽。
+ _! [4 L2 ~. T$ ?0 s# C  r7 r　　平时我抽白云，他掏了盒红云出来。我随口一说：“呵，红的！”
　　前面一女生，伸手往后摸了一下裙子回头看了我一眼。
　　
  y3 G, x$ s  T　　38、上中学的时候，老是不写作业。有一次学校要检查。么办法，吧其它同学作业拿来抄了一遍。准备去办公室交作业，那时候是住校。老师也是一个星期回一次家。我们语文老师二十三岁，女的。刚结婚。她老公来学校看她了。大中午的把门给关的严严实实的。我去交作业。看见门关着了，以为没人。就一脚踹开了。。。哪知老师正和他老公在做那个。我们老师光着身子一丝不挂。都被我给看到了、。。
8 J! G5 X# X; Q+ b　　以后上语文课的时候，那个老师总是看我不好意思。。。。。
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　　39、昨天搭536公交，对面做个婆婆，不经意间看到她很难受的样子。然后她和我对视一下，再然后，她吐了。交通高峰期，车不能停，我只好把头转向窗外。过了一会，我扭头又看了一眼婆婆，谁知，她又吐了。我就日了，我有那么丑吗。
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3 S8 P% b2 J* q# N( ^+ v40、想到以前一个高中的同学
　　那时候从其他班转来了一个新同学坐在我的这个朋友旁边
% I' F& w; m# U; ?% G4 a2 f6 N1 o' ~　　我的这个朋友是一个话很多的人而新同学是一个很害羞的MM
　　为了调节气氛我的朋友就找话题和新同学说刚好那节课是化学课
　　我们化学老师大暴牙秃顶的那种然后朋友对新同学说：“诶，同学我们化学老师好丑呵·他讲课口水喷得前面几排都要带伞的~~”BALABALA说了很多
　　然后新同学很小的声音说：“他是我爸爸”
3 z1 R0 K& K( d8 d$ \　　我朋友立刻石化关键是片刻的尴尬后我那脑袋被门夹了的朋友为了缓和气氛说：“呵呵真的啊你跟你爸爸好象哦”囧···
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" u) K6 z) @% K, `. ~' M　　41、记得高中喜欢一个MM，突然拎几个药瓶要请假打针。为得MM欢心，遂逃课陪同打针，逗MM开心。暧昧的气氛中随意问道生的什么病啊要打吊瓶？MM说道：刚打胎，打消炎针在
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; e# e9 z5 t! Y  l) j/ G& P9 k　　42、我大学同学曾经跟我说,他特别喜欢佚名这个人,写过很多文章和歌,都很不错...当时他非说有这个人,还跟我大吵了一架说我侮辱了他偶像..
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　43、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
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5 V2 m8 M: Y2 {7 J9 O8 K% v　44、早晨老公打电话说是请假回家换裤子了，问其原因原来是我间接导致的。昨天晚上和老公**后，帮他擦了JJ，感觉还是有点湿，我就找了一张面纸（质量比较好的那种4层）把他的JJ给包上了。然后还是会掉，我就找了一个不用的小皮筋把纸扎在上面。谁知道今天早晨老公急着上班忘了拿下来了，到公司去上尿尿，正好遇到同事，就聊上了，没注意纸还在上面，尿了怎么觉得手上热乎乎的有水流过，一看，天那，太丢人了，尿都流到裤子上了，这一幕也被他同事看到了，哈哈，简直糗到家了。
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! i2 @7 [& d% m$ ?; d　　　　45、刚才看见一个电梯惊魂，让我突然也想到了一个……
　　紫寳児经常去图书馆借书，那个破图书馆电梯总坏掉，所以，患有幽闭空间恐惧症的我从来不坐电梯。
　　一次，送三楼阅览室出来，听见电梯里有呻吟声，还伴随敲击电梯门的声音，我一看电梯停在二楼，完了，那层是老年书籍阅览室，八成是把老人关在电梯里，老人吓得犯病了。当时给我吓得，我也没碰见过这事儿啊，赶紧跑到一楼图书馆管理室说明情况，人家师傅急忙跟着我跑到二楼，用撬杠轻轻一撬，门慢慢开了。
2 M* M: L9 `) X% Q% ~1 v　　师傅回头问我：“这也没坏啊！”
( K: d1 A1 U- T( _　　随后KB的一幕在我眼前出现，我和师傅都目瞪口呆……
　　一对男女，正红着脸，慌乱地穿着裤子……

pch2511

确实很搞笑的说 ，我一口气看完了

姜平辉

第十二个很搞笑丶经常来下

品味孤独PSH

我也一口气看完了

sam

这个有意思，呵呵一笑！

chengcheng

哎，笑一下吧，真是穷极无聊啊

橡胶走天下

笑一笑，年轻十岁。乐一乐，多活十年

peterptchu2002

下次可以不可以分几次发呀？你不累呀？

陌路相逢

笑一笑十年少，挺有意思

周家增

这是我的汇编之作 希望胶友喜欢