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1、等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买2 根 , , 1 根 你看着我吃 ,另1根 我吃给你看。: [' p* Q3 R: @ I
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: A& g& l: _, ]( @5 u 2 如果再让我遇见你,我会把你拉到卧室,回手锁上门,疯狂地把你推倒 床上,用被子蒙住头,张开我的手臂,撸起 袖子告诉你:看,我的手表是夜光的!4 L0 Z& C& c S
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3 煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖,对你说:"我 热!",答曰: 想红就忍 着 ......
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" n0 Q) g! d, _9 b7 _ 4 看到一网友简短有力的自我介绍 -- 性 别 男,爱 好 女。
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5 一男一女结婚,2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着:所有的变形金刚都是我的 。。。$ ^/ g0 `$ u# w
/ B/ M# z& J5 x( i, w% I6 ? 6 公交车上,差点被挤成照片并不可怕 ,可怕的是和恶心的男人搞成合影··············8 q9 e& W1 F2 p6 G
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7 数字军团和字母军团打了起来,数字头领0说:“1、3,你们组成B,潜入字母军团!”过了 一会,只见1、3两人头破血流地回来了,说:“头领!装B被发现了!”- Q$ l! H) Q4 O1 b" {7 c7 I$ w
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8 人生的长河里面,最让人怀疑自己其实并不存在的时刻,莫过于将手在感应式龙头下面猛伸,却依然没有水流出来的那一刹那。; z8 R1 i# T# ]3 i& |, P7 ]
* r5 ]# F; T! f/ p 9 小子,为了你不再祸害人间乱搞男女关系,姐姐委屈点收了你吧,从此记得鞍前马后随叫随到,不要挣扎了……
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10 听说现在结婚很便宜,民政局9块钱搞定,我请你吧!
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2 n3 X) K$ [! x! N0 m( G p4 N3 T 11 别跟我谈钱,伤感情;也别跟我谈感情,伤钱!@_@
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12 好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……) \0 X: B4 X: Z7 m$ R( X% y- o
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13 出门买凉拌牛肉,忽然一人牵一狗经过擦肩而过,那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑,结果主人及时拉住它,我清楚地听见主人跟狗说:"理性点!" 我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
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' u% G/ A6 i' p% p& J0 g7 r5 b 14 毕业后第一次聚会选在了动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨自己还是个人啊!+ n2 S9 f' O4 C8 E2 o
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15 对不起,你拨打的用户已结婚。% N, ^5 f$ g0 g' N* i$ u3 j
5 `/ c, V( y% t% J5 B2 } 16 其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……8 M' k# a& u# h' K" f1 F
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17 最近对星座特别热衷,一天我和闺蜜正津津有味地讨论星座。一大叔过来,我抓着他就问: “你什么座的?”
( w0 p8 m# A: Y" i该大叔愣了3秒钟,喃喃道: “肉做的啊……”
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$ p. _+ c8 U9 C4 f' z! ^) ? 18 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟...... |
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