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发表于 2009-8-5 13:52:06
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1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
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' g, _8 r* r! \% L) s# | 2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“
3 O) j |4 t7 f) S/ m 对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
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4 N( r5 u% j- r/ M 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?
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4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字+ j5 m( F g6 T* F! U
——外文书店-__-!# U/ j% y/ |, m- g4 W! K
6 o4 E. o8 m$ G2 u: Z5 v 5 我有次去买羊肉串
2 k5 e+ @4 w$ b0 x 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
4 {% k# V( P# q, a' ` 老板蒙了“几根?”
# a, P/ \, ?+ O, S3 f 我又伸出3个手指说“4根”……( a8 L$ O! l. k5 r
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6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"2 V* }+ u {: Q' z" q+ ~* }
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7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿1 Q4 S0 M# O2 S! J: Z
: f2 w$ a. L# g) N9 a1 z 8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿; Y, Q l) ^- Q& K, ^
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
1 F6 O2 S& d3 M3 t 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
2 _0 h0 @8 R; p' Y) S0 w 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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; K' R4 M- B( e# h8 c& N( F 10 爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"
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11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……. V# M X) e. l. q$ Y2 [% g
全场笑晕+ c0 @& W4 Y" T1 W4 ]
) c8 S% w2 x& D( G& n 12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
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13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”, ~" T( o& p- G: ]( s
9 G& y% n7 P# `& _ 14 没有金箍棒就别揽瓷器活: O$ Q5 c- Y5 y) a
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15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”
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16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”
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17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
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18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”...$ t* W1 S, z+ X! d7 q- z
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...
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19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”3 ]! T' c) [& E6 ~" u- A& k
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20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!* D& [* p* a$ |3 J$ ^" E# A
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21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
. _) t5 h; |- h5 { 我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”6 s; [0 [# x4 n. p! Z1 \& ?
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”0 N1 `* O) Q- ?6 ]
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22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。
. M4 k3 f; f9 \' C0 V7 k7 B 英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?
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6 c: @0 ^- J+ B d; r 22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中), `3 G0 g, |' ?6 K- n
+ r& U) f3 S/ |. [, g 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了+ L( l8 b. }' j! W- @' V. k
9 w) O7 y% F* `! S, z, I6 z# P 24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”
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, y2 ]) y: y: }) T- B0 i 25 听同学说,$ \6 b# _( y1 [' D6 a( u% W# B3 Z9 b
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, S+ K, v* g. e/ D
对老板说:一包卫生巾。; }. E7 C" C1 y) K( w8 S3 t
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
* s2 V$ N) R% ^) f 然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。0 m; Y1 O: O3 v$ A: C
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26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)3 z G+ ^0 ]5 G
5 ~+ T% ]9 W7 F! u 27 我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了: D) f7 Q: Y: o; p+ m& z
7 C" B& ?& ^0 X/ x% n 28 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......- Z% w2 Q& O( ]6 @2 B6 T' c
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29 一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白,把“御”念成了“日”的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”,他加班时,当然就成了“夜用”。! g6 k( T) l# M4 M+ m d
& E1 S/ T' E! K. [( T 30 老板,有没有手纸充饥卡?
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/ G! D) p6 k) x. f: R8 C 31 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”
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7 k! h. x0 a4 X z: i 32 我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?2 `. P8 o# i0 |# W7 B
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33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。4 c: q/ Z$ D7 b- p" j$ q
一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”9 c( f2 j4 \, h) @4 q
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34 我高中的时候假期出去打工
$ i( Y: q; Y7 q2 F! U 在一家饭店想找一份伺应生的工作
5 I4 U; m& y# m1 C" M5 U 因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张5 i4 k1 U) l; ?8 h. \* z/ k
本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点. I, t2 \# s5 w- e' m
结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”* O9 D3 [6 @7 a( N5 ^" \
当时差点找个洞钻进去
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' k* _! t4 G8 G, I2 ?6 b6 K 35 一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
( W( M! [7 P3 |( O8 d6 H “我的毛,都给你了,所以没有毛了。”" z' U. }! _3 w0 [+ _% ]
小贩哑然,半天,回答--/ `1 c3 |6 k# V% q( ^
“你的毛我不要了。”
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9 g! K, M w: q2 |' v 36 经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!$ f( h" t# A) Z$ W
! e6 b$ _0 c7 {) U( o 37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。( i8 ?; D' f- S7 [( g+ @
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38 kfc苏丹红事件过后,我去kfc
& C9 ^2 O f3 H$ E: A. E 服务员问,您要点什么?/ ]7 H4 F) Y7 D- e1 ^4 v/ Y- o
我想都没想:一对苏丹红- I( z. g& N+ x) o/ p
服务员马上一副被噎住的表情
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39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交,一同事喊:“服务员~~”,那姑娘颠儿颠儿跑了过来:“几位结点啥帐?”,当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊“服务员结帐”,然后吃完要走的时候喊“点菜!!”
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40 中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~
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' d P, P+ T( J2 m r 41 我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。
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7 M& n3 p' p. f# p 42 宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”
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F) b! _6 W; d& V: w: d 43 某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子: ]' M& O6 Q+ E/ s0 g; W
"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"$ C6 z7 ~( o$ ~6 \
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44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
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45 我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案………"
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46 给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理“停职留薪”9 k: v. N+ ~) M" `* @: ?
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47 江山如此多娇,引无数英雄射大雕。。。。。。2 q5 T0 l$ U" U" t Q
8 r. C& ~) O4 @. i+ d 48 去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”
- j6 b2 o0 z( [$ x8 I' I( }3 r% l 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!! U" @* l, u& v" Q; E+ h# D+ T
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49 和一帮朋友吃饭! T w6 z/ @+ C" Y2 W2 o2 z. d! k
其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声
5 b: Y' Q0 ?) ?8 l3 w: {2 d 兄弟!不是出来卖的!!!
; i& _1 z) ^; Q3 E" S 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的9 E; w& k! q8 L% b
当时偶们一桌十几个人就全趴了
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5 e! E% j% H3 l" p2 J/ I3 x 50 好累啊,连吃屎的劲都用光了…… |
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