辛苦一天了，乐乐吧！

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1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
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- I: z& e8 a3 B. ~! }- E, d2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
8 m& K; p& m3 H1 s* ]俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
$ g! G: l( e6 S* M; s/ D* J+ t6 p) M用面条上过吊 可都墨死成
+ z* C0 L. Y" }9 E4 D. J你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
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3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请
* O5 X% d: R+ C按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！
猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
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: h1 c$ N5 f2 o; r3 [2 O6 [8 t5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知
疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望
! \( F# J$ P  N/ J% r% h3 H那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草
$ \  H+ {0 D) {# Y: C- G9 n的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
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. v& X6 M$ S% ?$ g8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上
3 w7 q, B4 C- o: k8 Q) n. L$ V+ {大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
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$ k) h  r2 i' R$ o' N0 A9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱
! @2 Y1 p2 I0 [9 X& @0 @! ~/ {不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

; i  b2 {) |1 M" E2 a10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见
你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
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6 u' k. q; ?  y, j; \0 R11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇
) J9 \7 S6 Q- u" \2 A，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得
) V6 Q- \! @6 m; q无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼
/ E+ b( }5 c; o一新兵起床总落后挨骂，于是买染料涂身上酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房。长官表扬：“很好！但下次注意手榴弹要挂在后面。”
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) ]7 A3 U  {, [$ S" @三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：我老婆围巾能当衣服穿。阿瓜不服：我老婆洗澡不小心能掉进下水道。小明慢条斯理：我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。

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* f0 t& N9 K+ Q. D" d" \$ H/ S* b农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来一只猴子站在面前狂笑不止，农夫莫名其妙的问：“你笑什么？”猴子说：“我吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和荔枝长在一起。”
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: n4 {( s- N; H  t- X某电视台一女记者婚后几年不育，着急忧郁，找医生诉苦：“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次，说老公不行嘛，难道我们台的几个领导都不行？”
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本条为骚扰信息，警告还没睡的快睡，刚睡的翻个身继续睡，睡熟了的上个厕所接着睡，实在不想睡的和我一起骚扰想睡的！
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睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！！
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以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！
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稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！
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6 O$ J' z3 T9 j! b: l- N" w* V一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：“张先生，听说您最近不干人事啦？！”张先生听了大慌，调酒师忙改口：“听说您不在人事[世]啦？！”



屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：“你啥职业？”蚊：“护士，打针儿的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。”
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你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”

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( ]' q  Q# _9 I/ J; s听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：“我有了，是你的！”
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! J; z4 v* R. @. l; [9 m6 m3 g单身的小王问老李：“为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆。”老李语重心长地说：“你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。”

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8 A! Q+ V2 w2 a( T小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。
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) t& N8 g* m3 x, d# ?+ p) V男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会。人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的；另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。


7 z2 y& Y9 S  |/ R5 M$ Q2 d, ]/ [想给你玫瑰，可是价钱太贵，想给你安慰，可是可是还没学会。只有发个短信把你追，希望我们永不吹！
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# D5 S; i+ h+ W5 F, s生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架Nikon相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：“听说这相机会自动变蕉。”



; `  ^- ^- p6 E! t+ f一修女养的母鹦鹉满嘴脏话，神父养的公鹦鹉整日祷告，于是修女请神父调教。母鹦鹉一见公鹦鹉：“帅哥，来爽一下？”公鹦鹉：“祷告两年愿望终于实现了！”
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一天阿瓜突然对妻子说：“我终于明白电影怎样分级了，普通级：好男人得到女主角，辅导级：坏男人得到女主角，限制级：人人都得到女主角。”


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某男与妻子亲热时总喜欢大喊：“我要杀了你！”一晚他正看球赛，妻子却在他眼前晃来晃去。男：“你干嘛呀？”妻：“我不想活了！”
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4 ~& }( E& ?4 b" \5 N1 y阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪？”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我！”阿呆害羞不语。女友不耐烦：“还不快来！在干嘛呢？”阿呆：“我在脱衣服…”

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5 p/ `, P. O! o丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：“这口红印是谁的？”他一边努力回忆，一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣啊！”
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有两个傻子想开鞋店，听说鳄鱼的鞋值钱，他们就去河里抓鳄鱼了，还真没少抓，都40多只了。一个傻子说：“大哥，抓到第50只鳄鱼它要是再没穿鞋咱就别抓了！”

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A女：“你跑步这么快，有秘诀吗？”B女：“当然，因为我长得好看，不少男孩子追我，我很害怕，跑啊跑，结果就越跑越快了。”
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6 X7 j7 r% y0 u! H( m2 j: I0 v辞职了，同事们都来送行。漂亮的小丽还泪眼婆娑，拉着我的手说：“大哥，以往每次考核都是你垫底，你走了我可怎么办？”
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9 L9 O; q9 c# g  }( u夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

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/ z7 p8 x% _$ [一男痴迷电脑，新婚之夜，他醉眼迷离地抱着新娘说：“伊妹儿，我们终于联网了……亲爱的，今夜我们互相兼容，准备开发新产品，十个月后我就有了备份！”

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一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。pol.ice问：“他是什么时候失踪的？”“两周前”“那你怎么今天才报案？”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”


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女娇滴滴：“我们结婚几年了？”男愧答：“不记得了。”女怒：“狗日的你从不把我放心上。”男大怒：“再烦让你滚蛋，老子已忍了你八年了！”



环球世界两件大事之对策：如何赢得女人心？把自己的金钱为她花光。如何赢得男人心？把自己的衣服为他脱光。
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5 q3 B+ e# g) y& B男人有两个女人，老婆喜欢帮他拔黑头发，怕他显得太年轻；情妇喜欢帮他拔白头发，怕他显得太老，不久这男人……秃头了。

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) r- X! u0 H$ H9 y老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官！”老婆乐：“升什么官？”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”


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$ e7 u) q1 C2 e2 k$ J打八戒手机，语音提示：观音姐姐请按1；嫦娥妹妹请按2；高小姐请按3；女儿国国王请按4；白骨精请按5；其他人请发短信。
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一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：“老板，那猪头给我切一半！！”

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4 k8 {3 |( j: u2 X$ ?8 |- V$ t自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C），所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪


老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：“去教务处，搬花！”

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天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”


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你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
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4 Y4 Y% n& u8 ]  l2 L. C& G今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我——**就是这个模样！



) N1 m" v! U  s/ G; a, H一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：“傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。”

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哈哈，经典呀！顶一个！

李子

谢谢，开心工作一天！

周宏君

开心。。。。。

xiengshou

哈哈................................