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上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。
. u' k) T6 u& W0 e 刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了?“ 4 x$ Z' J" g0 z0 ~
我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。 3 |" d u7 @% X* O+ o4 A
PLMM指着我们教室说,那个班的!
# e3 N' |! v# W4 m. ~ 当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?
; w5 w/ o4 L3 j N2 i/ E 她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。
* I, T4 X$ ^9 d& a- z 偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!
% ?& m' A* S B; b0 n% w9 W MM:没办法啊,我是他班主任!
; {% x) V! ^7 t) F. \ M/ y 偶当时就蒙了…… ' J+ B2 ?& D- u, z0 ^
一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻……
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昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。
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, R7 L5 X0 K$ I6 L. }# U+ V 突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?“
$ R5 T" Y+ l9 ^. [4 v! g* Y 女孩头也不抬,直接说:“不行!“
2 W3 w/ u6 l. v! ^ 男孩又问:“一点可能也没有吗?“
3 O% W# Q4 S1 J( k 女孩干脆地说:“一点可能也没有!“ % n- D% G2 j* B: C3 T- U3 y& |4 ]% d
男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里…… # k) L2 L8 r" X' t& e% i
当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?“
. ~8 b0 O2 ^/ w7 f% V% } 旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧……“ 5 ]% r2 S0 m/ ]6 t/ D
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这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追!!!!
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% X6 }1 Y, O$ K9 p2 X 一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了
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一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“
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& E$ t7 P& e. k 学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:“这车我上了最新式的锁!“第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你!
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不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑! 3 }$ `$ e0 ^/ n. z/ U P b) \1 `
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8 g6 Y3 h+ g; U- \1 z 这个事发生在本人中学的时候,时至今日,堪称一绝。 ) H$ z% E' T. b$ W$ X
那是节英语课,老师叫我们用“How...“造句,当时有“How are you,How do you do,等初中学的日常用语,可问题就出在当大家集思广益想答案的时候,只听后排一位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~“(相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思)立刻全班男生笑倒,女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~
# ?+ b/ J/ x' d& L 2 偷偷看。。。别笑出声哦
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中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。,饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说:“你们一定要吃饱喝足。不要客气,更不能浪费,现在搬新房了,反 正家里没养猪,倒掉很可惜的。“ : ^7 T, l n! P' f k, p4 O9 ]
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H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步,朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状,甚感奇怪。问他,H君一边继续滑一边指着旁边的牌子,认真地说:“既然来了,就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着:“小心地滑“。
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某领导下乡普查,问一老农:你知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚地笑答道:呵呵呵,呵呵呵,关系太熟不好下手。
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某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用! 6 n7 n0 Z0 Y& _ u0 Y& B
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$ P! Y* h+ V4 x: u% e: ~9 P# r 一次文学考试中有这样一道题: ! [$ \6 i9 P" F/ j" c
名词解释:莎翁(莎士比亚的尊称)
$ w8 N: M' q0 H2 p( N. B3 j2 s! K 有个同学,他是这样作答的:莎翁,一种奇怪的鸟。 # }, S! _( X$ F7 V4 O' a
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上小学的时候,有篇课文叫?瀑布?的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山 间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。 & J2 w& j6 `. T- t) V( }- G f4 M5 A
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1 j% y; F0 u ] 一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真泡泡俱乐部,泡出好心情,那兄羡慕的对那哥们说:哥们好羡慕你呀, 9 u* D& o6 [- D
那哥们说:羡慕啥,裤子还没脱呢~~
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朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.
, j/ n" V$ c9 X3 ^2 T0 K 刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:’我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?1 r% e$ G8 z) K7 B2 b! d
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. l7 l. c$ C* K# y) Y一天午夜时分,一位白衣女子拦下一辆出租车,司机想了一想,还是带上了她,她说:“去鬼山。”(鬼山,午夜时分总有鬼出没)司机十分害怕,担心她是鬼,于是他走了一会看了一下后视镜,没有人!他回过头去,那女子对他微笑,那笑十分不自然,司机也笑了一笑,于是继续开车,又过了一会,他又看了一下后视镜,还是没有人!他又回头,她又不自然的微笑着,司机又回头继续开车了,过了一会,司机又看了一下后视镜,没有人,他来了个急刹车,回头一看那女子双手沾着血,头发乱乱的,流着鼻血愤怒的看着他,司机“咚”的一声晕过去了。 ; J2 J5 \1 a9 x* s1 D4 P' Y% P
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事后,人们找到乐那位女子,女子说:“那天我心情不好,我家又住在鬼山旁边,于是我就说了‘去鬼山’过了一会,我鼻子痒痒,我是淑女嘛,不能当着人的面挖鼻子,于是我趴下挖,他却回过头来我便对他笑,我以为他不会再来看了,于是便继续挖,可他又回头来看,我又对他笑,我以为他不会再来看了,便继续挖,可他来了个急刹车,我便把鼻子弄破了,我愤怒的盯着他,他‘咚’一声就晕过去了。
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话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴,是中国学校最害怕的,就好像打了校长的爸爸。所以,想打的人多,公开下手的次数少。 于是,一位中国学生对鬼子学生说:“我昨天做了一个梦,非常精彩。” 鬼子忙问:“什么样的梦?说来听听。” 中国学生:“梦里你是男主角哦!” 鬼子大喜:“真的?我是不是英俊潇洒的白马王子?” 中国学生:“不!我梦到你手拿着菜刀,气喘吁吁的追着一只猪。” 鬼子纳闷:“我在追一只猪?” 3 Z" ~, H) N, i( g8 u# c# W: U
& _0 a! L9 Z5 j中国学生:“是啊!你跑得汗流浃背的,结果,那只猪跑到了一条死巷子里。” 鬼子疑惑:“然後呢?” 中国学生:“你高兴的逼近它,那只猪突然跪地求饶,说道‘本是同根生,相煎何太急。’”
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一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。 3 _8 } }2 X" q( P- Y* n% z1 p. N, j
神灯:“ 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”
* `* p6 U3 r. z4 \人:“我要老婆 ……”
8 I4 n2 \" x, V& L神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。
/ W9 C: C: F U2 Y& h人:“……饼。”
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0 s! \! F8 p; x- M4 C4 Z! j蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了, : {% I$ D: g j3 V& l& p0 \
蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,
9 k6 _- d7 F1 ]+ S% U; ?蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。 2 |+ V5 i# j' d) r
蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”
4 b* F" y2 c) M% C ^. Y蚯蚓爸爸弱弱地说: “……突然想踢足球。” ( i: w! e; ~; V' I: K
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乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来,我背你吧......
5 o# I* T: k& D! v. r然后 ...... 蜗牛就上来了 ...... 1 y! r# O+ {) O- k/ X# m8 k9 M' Q9 I
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ...... $ t8 N M) O* W& y! _' a
于是蚂蚁也上来了。
+ s; v% l1 U+ N3 ]6 ?6 ~9 `$ W蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
2 L& v; E9 W, |# }+ a8 n# j你们知道蜗牛说什么吗 ?
3 z6 F4 x, f1 d6 B& h+ N3 J% ]2 i6 z蜗牛说:你抓紧点 ,这乌龟好快 ....... 2 ?* P3 G. r6 o) m# }
: W" w2 g; `" B) ]; e4 `: I" uMM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
+ T- a0 t; C) m5 _. HMM:请问,我怎样才能到大学去? 0 K8 I. o' G( \
教授:只有努力读书,才可以上大学。2 C* V7 o0 w( M9 M, Q j! \: G
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我们宿舍哥们强,
: r2 x1 i5 e: V9 v& w一日他发现蚊帐里有只蚊子,
9 {6 N0 ]. h, K ^忙活抓了半天没抓到, 5 ?. X, D! h- l) {. Z. C
哥们叹了一口气说:
) M, w$ h: t @0 c1 Y# j7 g“妈的,饿死你!” 2 j/ `3 g: p$ Q1 z
然后迅速把蚊帐收了起来, 7 f9 q& x7 i P c$ r6 a, _5 Z
忍了好几天没挂蚊帐, 3 r* R- O% k; k9 q) d' k2 s7 ^ V
最后终于把蚊子给饿死了, 9 g" K* a) `/ z6 r) J2 S& A) n
我们那个汗呀~~~~~ " r0 I9 [& B$ h' b7 x( ]
8 n" Y, g! k4 C' f) [9 W. q2 n还是蚊帐的事: 1 C! m9 H8 |! L8 x. i
一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇, 3 l9 o$ O9 q/ S
跟我们说:“我非弄死他”, 0 ]9 \0 _& Y, P( U* H* C4 y+ a/ h
我们说:“苍蝇可是耐饿呀,看来你是靠不过他的”。 7 P% o j g |- C7 f5 T* K( @
“你们看吧”,
; ]1 }/ @; G% v/ E4 q, i这人抄起一本小说钻进蚊帐,
; p; C! l3 B M8 D9 Q2 e0 k封口。 & l: ?( Q$ U# D/ d3 M5 m
边看小说边不停的挥动扇子, / |; R1 {: j/ F. I5 K
就是不让苍蝇落地, % `8 \* s! j0 `/ d' Y/ A9 H- A
结果两个小时后,
9 p+ i, p' F- r$ s苍蝇终于飞不动了。 5 ~+ [7 ~- T b/ S$ E/ O V# \
! x4 h g3 s) [6 M$ k- Z) A他凑过去捅了捅苍蝇说: ; ^8 v1 |" s. D/ ^! L* Y4 V
“飞呀,小样,爷书还没看够呢” |
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