郭德纲爆笑语录集锦

chan0105

郭德纲爆笑语录集锦
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床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,我叫郭德纲。
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人来的不少啊,我很欣慰。感谢各位的光临。待会儿散场都别走,吃饭去。谁去谁掏钱。
听相声二十,起哄一万六。再笑加钱。
　　
" ?9 q1 ?+ I& v! e9 H; i6 {+ l啊~~你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了……
　　
老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在, 基本上已经失传了……
月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠，姑苏城外寒山寺，进去您得买票...
　　
, l. l+ O9 `9 Q$ @* s* s6 X2 w' M% j　　枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人~~~在医院,……肠子都断了还不去医院!……我是篡改唐诗宋词第一高手。
　　
　　今天说的这故事啊,离现在不远,家里有老人的可以回去问问―――在春秋战国时期
　　啊……
　　
0 j( E2 B. i. Q! q% `　　守法朝朝忧闷,强梁夜夜欢歌,损人利己骑马骡,正直公平挨饿。修桥补路瞎眼,杀人放火儿多,我到西天问我佛,佛说:我也没辙!
走着走着,哎,前边儿出一问号儿,刘备一蹦“噔楞楞楞楞”,哎~出一蘑菇,把蘑菇吃了,刘备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手,“嘟嘟嘟嘟嘟嘟”能打子弹!带翅儿那**就来了……
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6 i6 n# z, B/ L4 @& B6 m　　那谁谁谁能吃,一天到晚看谁都像烙饼,没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃,那玩意儿瓷实,扛时候。有时候来后台,提溜二斤切糕准备饮场用……
　　
　　剩一颗牙还塞牙了―――吃藕!
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! i" G1 w$ T1 l  y1 o' u# {　　桌上摆着四盘菜,打开第一个一看,呵!真好!老醋花生!打开第二个,更好了!老醋花生!第三个打开,花生,没醋!第四个一看,一盘醋!
+ W( n' F+ {' h& P; M来个牛扒,别搁牛肉啊,我爱吃洋葱,多搁洋葱啊!
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　　我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器
脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了……
　　
0 `7 Z3 n: P, L% d( d, f3 F/ o7 G  h　　多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子,会七八国外国话,什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街没问题!跟
他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”……法律不管我早打死他了!会七八国外国话
. j* q1 U; Q5 G8 o" _听不懂相声……
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7 F8 u) R9 f2 Q' A! f9 C$ `2 B7 u3 h) N　　人家歌唱演员上台,不用让你乐,你乐说明他唱错了!人家大腕儿上台,啊~~~,唱一段儿,唱完完了,出后台蹬自行车儿回家了……我们相声演员不行啊,俩大活人站这儿―――说二十多分钟,一个乐的没有!怎么余着脸往下走啊?
我们爱上电视台说相声。为什么?好说啊!导演安排人领着鼓掌。一上台,“今天”,哗
* M  \' C! U6 j; {: G~~,“我们”,哗~~,“给大家”,哗~~,“说一段相”,哗~~,“声”,哗~~,(捧哏的:一个字儿一鼓啊!)“说得不好”,哗~~,说得不好也鼓掌!?
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; h8 U# d' M( y5 G　　通县是我国领土不可分割的一部分。
　　
　　手榴弹一块钱六个，我先扔你一百块钱的。
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- q! z) n, i5 s( v, ?9 d& X　　“你叫于......于……“
　　“于谦！“
　　“唉，对！对不起阿，我不怎么看《法制进行时》。“
" N6 C; Q: C$ ^, N# R3 L美国五星上将詹姆斯下士。
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没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了 。
　　
布什总统有个秘书叫王富贵。
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上炕认识娘们下炕认识鞋。
　　
科学家会武术，流氓也挡不住。
你没见过我媳妇，漂亮！大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。
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" Z+ U9 l. [0 w3 ~2 O8 [/ x5 v　　掏出一杆金笔来，明晃晃夺人眼目，冷森森耀人胆寒。
　　
. \& z- S: u" i: N) i; w6 b1 L　　这飞机也是柴油的。
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　　“劳驾，大爷，美国怎么走？“
　　“问村长去！“
　　“他不认识道儿，从植物学的角度来说，他不认识道儿。“
老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，基本上已经失传了……
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. O) S) f: Q! S2 u; z- Q7 k" G　　白宫那个白呦--刚刷的浆。
　　
　　白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了--记者呀！
我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗？
9 x& H# b4 j4 R0 y. k$ q% o- Q' s* A% d　　“卖盘的！你说白宫文化局都干吗吃的。
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　　白宫里面一假山，下面一横幅：计划生育，人人有责。
　　
+ ]0 ?8 V) m! }0 E9 C3 z　　多听相声说明你爱国。
6 `# n' D2 O5 M) @4 X1 J- _　我们街坊有一孩子，会七八国外国话，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街骂半钟头不带重样的。
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3 k; S8 ]4 u7 p- R# B& w8 i　　没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃。
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　　什么叫金钟罩，哪个叫铁裤衩都晾出来。
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# d2 Y* A) H1 _) I! f　　我拿姜米砍死你！
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# Y0 f) A  x$ b　　谨遵老师的教诲，每当听到你这些个正义的言辞，我心里就五内澎湃，希望找一个恶势力跟他同归于尽。
你无耻的样子很有我年轻时的神韵。
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; Y# z5 X- N5 V; w　　有一天师傅下山蹦迪去。
　　
　　无意中碰到了他年轻时红颜知己的女儿，从见到她这一刻开始，师傅知道他的江湖生涯结束了。注定离开这些白衣如雪来去如风的日子，老人家以八十岁高龄的年纪毅然决然地戴上假发还俗去了。
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　　若是两情相依又岂在猪猪肉肉。
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$ ], O* G5 S6 h) b　　铁岭到美国还差好几站地呢！
住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……
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4 V* t! j0 f' @+ q+ y　　您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
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　　“就说邢先生的父亲王老爷子……“
+ j' @& d% @! S5 }+ y: }" x! X1 C# _　　“你别说了，邢老爷子！“
　　“什么？他姓什么？“
　　“姓邢！“
  |8 w7 X! d% X* d　　“你姓邢，他也姓邢，你说怎么凑到一块去的！“
3 f4 z: ]6 L4 q2 T* r- d　　“这叫什么话！“
　　“还有这么巧的事！“
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　　现在是大家期待已久的广告时间。
　　
　　您不希望喝上好茶叶吗？本鞋铺特产云贵茶叶……
& |. _: @3 @$ a春晚上有一个140人的群口相声……
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　　小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都找我打听内幕……
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　　到了火车站没票了，多亏我女朋友，找到一警察问：“你知道票贩子在哪吗？“警察那个乐呀：“我也找哪！“
　　
* b- P; ?( M, \1 k　　亲爱的孩子，好久没有回来了，咱们家搬家了，我不告诉你搬哪了，你猜！
　　
　　天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。
9 d9 m4 u7 q6 f4 @" j  e3 F有一条小狗特可爱，大名叫藏獒……
　　
5 H1 j6 ?/ {1 O1 C, m$ b　　别的都不做要求，就非要我们相声有教育意义，凭什么！杂技，十五个人骑一辆自行车，你违反交通规则你知道吗！
　　
　　手里拿着月饼不告诉老师，你不尊师重道，在过去那得立斩无赦！
　　
　　啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了……
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　　桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！
- @- |+ P: V3 }% q9 L/ g$ k打开一看，全是钱！金银财宝，钻石最小的那块半斤……
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　　“买一瓶矿泉水，喝了一口骂--假的！““怎么假的？它兑水了！“
　　
　　我还专买好车--奥拓！五十辆用铁丝串起来，开起来跟火车似的。
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　　这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
　　
- }( f) F3 b6 Z0 _8 `　　大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是愿意听啊？我决不强求!
感谢上帝赐给我的卤煮。
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　　这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。
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　　西门大官人和金莲儿很真挚的爱情。
　　
8 ~5 J# U- D6 }5 a4 C* _, T- e　　你要舍得死，我就舍得埋。
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  R$ g+ X8 W" t$ n8 m3 i　　有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
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　　姑娘一回头，拢了拢自己这四根儿头发。
　　
　　这假牙别扔了，还有用，拴上根棍儿当痒痒挠使唤。
　　
　　走着走着,哎,前边儿出一问号儿,刘备一蹦“噔楞楞楞楞“,哎，出一蘑菇,把蘑菇吃了,
刘备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手, “嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打子弹!带翅儿那王八就来了……
　　
5 e: H+ w2 o1 h! t% ~/ g　　你你叫什么名字？啊！什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街了！
' b; F+ M) }! Q胳肢窝都孜然味的。
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! u6 h- D, v6 g　　他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的...这孙子冻上了!
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  w+ ]' v' P- ?9 i, `. W　　刑警出现场。有一死尸，大卸八块。队长说：“谦儿，这你怎么看？““肯定是自杀！“
　　
, R# r5 y0 D9 {3 [　　圣人教导过我们：有主儿的干粮不能碰。
　　
　　等离子电视，我也弄一个，找朋友给我攒一个。一面墙那么大！大电视，摩托罗拉牌儿的！...看着看着没人了,电视出声音:您所收看的电视不在服务区!
　　
8 |( S& D! U( ~9 f, a1 V　　81年北京晚报,看新闻呐,四人帮被粉碎了.
　　
1 F( [: R) `1 k& ~6 E% D　　我是一个二手的科学家！
　　
  \! ?- C% Z* y- j　　“上联是’风吹水面层层浪’，下联是什么？““你死脑筋啊，不会复印一份贴那边。“
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　　评剧演员应该年轻化......这老太太画完妆跟奥特曼似的......
　　
* \& B9 J# N3 Q, `. R* E0 u9 x　　“布什总统见我就说：泥咋菜来捏,泥干啥去了，泥个龟孙……““布什说话怎么这味儿啊？““他请了个河南人家教，还以为学的是普通话。“
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　　喷了四斤香水，闻着跟偷吃羊屎似的。
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　　走自己的路，想说谁说谁去吧。
　　
　　逮着蛤蟆挤出脑白金来 。
　　
$ h4 n% P# M) d- u$ T　　“我就是烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起...““戒烟了？““不看这节目了。“
我是一科学家，我在中科院工作。我在中国科学院整天拿着我那个科学仪器，你几楼？5楼。上上下下很累很累的……
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　　找奥委会主席萨奇马去。
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　　你带刀了吗？我捅死你！
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　　儿子:“爸爸!我饿!“ 爸爸:“又喊饿,你去年没吃饭吗?“
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2 v7 @, j5 N! k7 J　　一直到七十五岁的时候，遇到一个香港的下岗女工，俩人就结了婚了……
　　
+ J7 J! M! K1 y; T1 C　　听相声好啊，弘扬真善美--藿香正气。
　　
　　车门一开，一道金光从车门里，噌--就出来了，张文顺张先生啊，浑身上下穿金挂银，金片子打的这身西装，白银的衬衣，镶钻的领带，从上到下，脚上这双皮鞋--人皮的阿！俩手戴满了戒指，七斤多一个啊，哎呀，这十二个大戒指--俩手六指儿……
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- q5 w0 a4 \& \　　……家里就一床被子--跟口罩那么大。给孩子盖肚脐眼上了，盖上吧，宝贝儿，别闹肚子。丈母娘跟媳妇儿怎么办啊？哎呀，这不要了亲命了么？躺下吧啊，我出去给你们弄被子去……弄了两筐土进来，倒在身上，拿铁锹给弄圆了。翻身时候注意啊，别冻着……哎呀，这娘俩算安顿好了，谁埋我啊？那怎么办啊，我自个儿找了一枕头，一块儿砖头当枕头，门口有一破水缸，半拉破水缸，让我拽过来，当被子盖上了……
　　
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+ x  x+ l# B, p( h　　想吃螃蟹，馒头上揭一盖儿下来。
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　　我们两口子起来，拿绳子就把那贼捆上了，“说吧，小子，认打认罚吧。““您说吧，认打怎么说认罚怎么讲？““认打阿，认打把你炖了。““啊？那你炖了我吧。“呵！他跟我犟嘴！“你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了……“
: A  F# w4 T) p. N5 u; |. S天底下就王八是真的,还叫甲鱼
　　
, Q) Y. n. F( [# F8 G　　我冲进公厕，对着镜子说：“郭德纲，你会成功的，祝你幸福。“一出门，结果看见打对面走出一个男的。
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- E: Z# P4 |* l( C/ ]- e6 v  S　　真的，有“相声大腕儿“说过：“我们宁可要不完善的新，也不要完善的旧“。这是糊涂，无知者无畏，由打情末到现在一百多年这么多老先生把中国语言里边儿能够构成包袱笑料的技巧都提炼出来摆在这儿了，你无论说什么笑话这里边儿能给你找出来，你用的是这个方法，你用的是这个方法，有现成儿的你不用，你非得抛开了，单凭你一个人你干的过一百多年这么多老前辈的智慧吗？你没有这么大的能耐，好比说厨师炒菜，你可以发明新的菜，但最起码你要知道什么叫炒勺，哪个叫漏勺。你拿个痰桶炒菜说是革新，那他娘的谁敢吃呀！？！？……
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　　眼睛长的跟丸子似的，耳朵跟饺子似的，鼻子跟蒜似的，头发跟粉丝似的，胡子跟海带似的，豆皮的嘴唇，蚕豆的牙……
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& k9 h1 y7 R3 Q1 w0 b/ h4 r8 G　　老西医了，这得多少年！
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　　爱看书啊，《金瓶梅》我打小就好好看，长大了我好做科学家。
　　
　　讲相声演出出去了，到海南的一个部队里慰安去了……
　　
! M5 [0 Q  u( A$ @9 z/ g4 K　　谁拦着我我是孙子！
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/ H. ~( H3 W' H0 g　　张文顺张先生最近身体也不好--非典艾滋癌……反正就这小三灾儿啊……
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  X+ V) ?0 S# ]( s& K  B2 P* x　　撇着大嘴，得亏有俩耳朵挡着，不然能咧到后脑勺去。
　　
6 F+ ?4 ^/ {. c　　小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个 。
+ M7 d: ~2 B3 s$ E- E7 F我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
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　　我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
　　
　　天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊！
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8 U' W7 z8 U& ^- `2 e　　上帝坐那正抽烟呢。
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　　上帝说，必须好好招待，这么些年好容易有个说相声的上了天堂了。
　　
　　一巴掌宽护心毛，还纹一条带鱼。
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  s: y( Q9 q5 F0 D: |, B! `　　《金瓶梅》里唐僧取经那会儿……
　　
+ y3 L5 R: @. ^; G: u　　三十多岁没结婚，北京的媒婆界就轰动了！
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% k! ^+ _$ \# e6 a2 y　　骑着脖子拉屎，拉干的我拨下去，拉稀的我擦干了，可是他，骑着脖子拉痢疾！
　　
　　
+ g" `, r: X- N4 O0 A8 E　　说相声讲究说学逗唱，当你有口吃就不能说相声。，比如你报时，如果你有口吃就出现这样情况。现在播报北....北...北京...时..时....时间...七....七..七点，靠，我一看表都八点半了
' n8 @8 S  I" P+ n% o) D影视圈多不容易，那些女演员为了上戏，都跟导演睡觉，我很恨这，女导演太少了，……我们男演员怎么办？有一个戏我看合适，女导演三十来岁，我今年21啊，老天爷可怜我啊，终于轮到我了。找导演去吧，噔噔噔一敲门，完了，这事儿成不了。
! N! b  j7 z, p8 d　　为什么啊？
　　制片人在屋躺着呢。
　　
　　（……关系人带他去找春晚的导演……）
7 l+ W* G7 e! @) o　　我一看，假的！
1 `+ q$ x6 S+ c　　怎么假的啊？
, c* K% z. n& Q6 A　　骗子！连大胡子都没有！没有大胡子！
　　导演非得大胡子啊？
1 ]+ f( u$ g- j/ v' \　　中间人对我说：“别瞎说啊，大胡子给逮起来了”
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　　（春晚排练，郭是替补）
　　那天机会来了。
' Q3 Q6 t2 t0 v. j) I　　什么机会啊？
　　四百人的相声，一开始打山涧上面，都往下蹦。有一个人的降落伞坏了。PA！万幸，给摔死了。我马上找导演去了，“我来吧，我来吧！”“你来晚了，把他推下去的那人已经替他了”
　　
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5 Z( H9 e9 `- a, |8 _& O　　逗哏：回去好好过，一夫一妻制，啊！回去仨人好好过日子。
+ I/ }# x* d  }% x2 ^/ X0 M3 O　　捧哏：啊？仨人？
　　逗哏：对啊！一，夫，一，妻制，一个夫人，一个妻子。
　　捧哏：哦，这么个一夫一妻制啊？