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一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子惧怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：闺女，你又忘了带鈅匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：靠，耽误我工作，吓死你们% d3 M2 h1 v7 k3 N
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, O( k; U8 V' a+ R1 x话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车 的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了， " 你干嘛，神经病啊你 " ，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着 " 你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你 " ，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句-------------------------------" 复读机啊，你！！"全车人爆笑。！
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$ J6 U% Z' K; J7 \0 ~2 w" G2、前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you speak Chinese?"，两个外国友人用中文回答"如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！"，店员接着 说："Can......you......speak......Chinese?"
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3、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我："为什么你每次吃完饭都洗手啊？"我莫名其妙的回答了他一句："饭前便后要洗手。。。"顿时，全班鸦雀无声。。。 1 t3 M+ J- P6 M; x% _
* ]1 L. O7 n# w V2 W" @4、那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰: 谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入, 忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答 应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊......................接 着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同学笑了一学期啊 % L* j* U) M' l- a5 z
1 O- o4 j: S( ^; h+ i) J5、有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我 来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废 话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边 大声响起…… : v6 L1 `5 q& k' X
+ K0 r4 M5 J8 F& @6 m6、宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲. , F, x* A: t6 }5 @; D% }: P
一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?" 3 u. _" v% j* o# Q
话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
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7、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去 厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话! 叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....! 7 X4 W. V) H3 O/ k* r+ g1 D
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, C2 ]( U( N2 G% J, e那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!
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8、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以 决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她 说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们......... 6 s; _0 H y. W3 v
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9、高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿， 还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌："拿回去吧。"当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月 饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地"哎——"了一声…… 0 j* m( Y7 p/ a* i6 x
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10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他："你怎么知道你的后面有一只猪呢？"
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11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了 2 O( h( [, B( W7 N! t: i- m
3 w5 [+ E! a% k' n8 I' H3 m12、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的…… : h( N2 Q/ U! d0 j
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13、某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫："妈妈快看，爸爸泡妞啦。" d9 X' }% O$ W$ c; |/ i2 s& S
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14、再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。 9 F& `7 t2 x F; G. U4 v% r
一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句："啊！"结果手机被冲走了……
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15、甲：我的头像牛B吗？ . b- Y" M- `! B0 t
乙：像 2 e" Y' O, j* L
7 p( V3 J' z6 j16、某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问："手没烫伤吧？"尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说"没事，没事。"并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说"都回去吧，今天的水又没烧开。" $ t2 z: n. g$ ^! s
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17、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了...... , F, s; [, Q# L- s
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( K: V# K8 W' j2 N% O$ D笑了没？ 3 `. A; ^4 n/ |/ u& G6 x
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# ?6 E$ R( _# d4 U/ R( a1 、一次在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说："我还没吃饱，想再吃一点儿。"
* w' V6 e/ D7 N另一位说：'你要什么？我去买。"
$ e7 h& k; W. p0 c9 w9 M4 D& g前一女生说： "就是那种扇形锐角饼，你帮再我买两块儿。" , B/ t- m, P8 V, s' C
我暗想：清华女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼
5 e* K+ S Y, H5 I- r, Z# D分析：这样的女人不敢娶做老婆，结婚以后叫LG吃饭：喂，那个不规则多面体过来！ + O* _: ]5 m2 W" n( C
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2、俺一次在排队买8食的西瓜，听到大师傅对偶前面的、面带运算符表情的PPMM说"要多少?"
0 V/ G. _0 C& l$ K. H. y; r3 s运算符MM说："就那块儿的1/2" 0 H3 C1 y) a, J3 s6 x; T z% { z
大师傅寻思了一下"不就一半儿吗，说什么二分之一"
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3、清华的教授更牛的说，俺有一次去校医院看眼睛，就听前边儿一个老师在跟医生描述症状"厄……嗯……就是那个物体跟它的象不能重叠在一起……"
9 U- v2 ? _ ^( o9 N8 k偶们大眼儿瞪小眼儿了n久大夫阿姨突然顿悟了："您是说看东西有重影儿吧？" ; n0 r; H9 @2 K# ]
sigh……崇拜良久
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4、我父母是医生，周围的叔叔阿姨都是大夫。
7 p/ d; L1 w9 F7 j3 Q1 C有一次，一个阿姨去买菜，对卖肉的大师傅说"师傅，来一个猪肾。"
( b& O) h, s* {/ M6 i( S搞得师傅一头雾水，没有理他。这个旁边过来一个人说："这个腰子我要了" 8 [/ X! s2 a% m1 [
于是，肉摊上剩下的唯一只猪腰子，被人抢走了。阿姨郁闷不已。 . [( X+ A! T1 }" j. E
! A' [5 o j6 ^& M- q# w! h! R: k5、第一次去十食堂吃龙须面，之前只看过别人吃得香喷喷，不知道它叫什么名字，就跟那个师傅说：" 师傅，那种面条直径比较细，大概不超过2毫米，然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋，汤里还有……" 我正想说"绿色的叶子状的东东"
9 v3 m% Q0 ~5 X& k. `师傅就说：" 打卡吧！" 5 W: s9 Z, I6 _2 C. m. P
可我一看就一块五，感觉龙须面不应该这么便宜，就重复了一下："师傅，我要的是那种……"
5 e+ \5 r" U' M; Y9 y"行了行了，龙须面嘛，我听懂了！"
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6、以下是俺们那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话，呵呵。 # [& ^* J$ ]1 |& R* _! D; l7 Z% ]
大夫：同学，请把胳膊弯一下。
% X( `, V5 U* i+ ?. f) T同学：弯曲角度是多少？？？ & v2 U* t5 d( q2 p6 z
大夫： ...... ; o1 [: r8 z' o1 V3 p+ U! }; _
大夫：同学，请把手一握一放。
# p, d$ b& Z3 _# ^" R同学：频率是多少？？
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7、当年大四的时候，夜谈，我和屋里的人解释我们南方有的一种瓜，这么描述的："大概直径10cm，形状就像是心型图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体"，结果被鄙视了一晚上，第二天还继续鄙视
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- a6 g" }/ |% P9 l" i' d8、偶一次指着西瓜说："要一半的一半...的一半..." - [0 W2 Z9 v b f+ v0 D! f
(还很是思考了一会儿，怕少说一个，没钱付账的说）
. @, v1 ~; U6 P& ~$ T3 g$ O, T5 L% W$ F7 c师傅挥刀曰："八分之一是吧？"
o3 o. D/ p0 Q& ~* U0 O0 m) x不知道师傅有没有受打击。反正偶是受打击了-_-! 2 `% Z2 I n: x/ g
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9、在南方某大学，学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四个包子。
, f9 v3 L [* {# W/ a1 \& L R师傅问：10个？ ; W3 b+ _$ d9 K+ f3 o V% D
答：不，是4个？
$ u: x: I! U/ l问：10个？
. k' j; i7 [9 P- D$ }答：4个！是4个！ / ~ F2 x3 e" K' E6 e. h
师傅问：HOW MANY？
" u* a( {8 s8 ~答：FOUR！ + |" \' J! Z- w5 P8 U$ U7 J: c
师傅：这不结了吗！ |
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IP卡
狗仔卡
发表于 2009-1-12 17:13:01
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