来，笑一下

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1、 碗掉下来，天大个疤
　　　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
% V, j; ?5 ]9 q9 C7 [　　　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
　　　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
　　　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
　　　　6、我：那是我们物理老师。。。
! h8 B0 i; t+ W6 r! H　　　　　 同学：教什么的阿？
  B5 b! V8 T0 j6 G; d　　　　　 我：化学。。。
' a9 T4 ?7 d  D8 f9 }　　　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师１
　　　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
. H3 V# @) Y  f! }: j$ y! ^& ~　　　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
, I4 C  @* I5 C0 h　　　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
　　　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。
& g$ q0 g5 S) F: G　　　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
　　　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
% d) A5 l: k' |$ H% |2 o　　　　这时候，一个选手就抢答了。
　　　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
　　　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~１
+ n) e. T1 ?2 T4 \　　　　13、上学的时候
* j$ F0 T" ?/ A% U　　　　有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
: O. g' S* t' x- y" J; P) c　　　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
$ X# T! m3 A9 ]" D& n9 u　　　　大家狂笑 我被笑了4年
　　　　14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线１完了还加一句：“多下点米线啊１老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
　　　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
; z" c8 g0 U) [5 Q8 n- u: V　　　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
　　　　结果说出来是：“他已经…不在了”
　　　　16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了１
　　　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
. @8 j$ C. k. t  m0 F　　　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
　　　　19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。
5 r+ W! F  w' N  g; }& U　　　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟１结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
. C1 z0 I% x, z% I, K. q　　　　21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退１
　　　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
( a: w) m: n, y* c/ Q　　　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊１
6 @& g# z# r4 ?  e　　　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦
) j! n1 H6 M9 L( ^  G% z  Z　　　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
/ n) l# L6 T+ A5 g; H. V　　　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了
- d8 Q$ C; ]+ I3 Y! v+ T& d　　　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
1 D6 N/ B( l. p6 K% t, e　　　　　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
7 q; ]) Q; k8 h! ~# [　　　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴氨。。
  ^3 g. s- n6 Y" w0 O　　　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉。现在想起来，那个寒啊！
　　　　　　31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
　　　　32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒埃。。。现在还记忆尤新
% U; J3 J$ [2 n7 \( y" n' I1 x　　　　　　33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
; W$ v  P# X, L' \6 M6 Z% `　　　　　　　　 34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝１
　　　　35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
4 g* ]7 z4 f# n! m　　　　36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
　　　　37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性<-->欲，你们多吃点吧１当时大家都喷饭了。。
　　　　38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧１我当时一直狂笑到下车~！
　　　　39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
4 I# L: x* Y* g; }: ]. W, K, s　　　　40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

blue

没有人来发贴子吗，我来顶一个。

gyazp

似乎在哪见过