休闲幽默专区

dsc152 · 发表于 2006-10-31 18:47:46

有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”

dsc152 · 发表于 2006-10-31 18:49:27

蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？“蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。“蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？“蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。“ 蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！终于和好了，可是：蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊。

dsc152 · 发表于 2006-10-31 18:50:21

某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：I am sorry.老外应道：I am sorry too. 某人听后又道：I am sorry three.老外不解，问：What are you sorry for? 某人无奈，道：I am sorry five.

dsc152 · 发表于 2006-10-31 18:52:57

一只蚂蚁看见一头大象向它走来，它把身子埋在土里，只漏出一条褪，兔子问它为什么，它说，嘘，别出声，我拌死那个狗日的！第二天，兔子看见一只大象把自己埋在土里，只露出一条腿，便好奇地问为什么，大象一下子眼里涌满了泪水，委屈地撇了撇嘴：“昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植物象，俺要替俺兄弟报仇！至少也拌他个精神分裂！“

dsc152 · 发表于 2006-10-31 18:54:19

以前我们看《三国演义》的时候，曾经看到诸葛亮和别人斗嘴，讨论谁才是天的儿子。今天我们把这个问题重新提出来：天的儿子是谁？天的女儿是谁？天的女婿又是谁？在下的答案是这样的，天的儿子叫我材，因为天生我材。天的女儿叫丽质，因为俗话说，天生丽质。（台下：那天的女婿呢？）小蔡，不该你发言的时候不要乱发言。天的女婿你不知道？李连杰啊，因为他的老婆就是利智。

dsc152 · 发表于 2006-11-1 00:46:56

口误耳误一锅烩
1、碗掉下来，天大个疤。
　　2、小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！
　　3、一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？
　　4、以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊......”
5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久......
　　6、一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。
7、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”
　　8、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
　　9、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
　　10、老虎不发猫，你当我是病危呀！
　　11、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！
　　12、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。
13、和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，MM暴笑。
　　14、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
　　15、餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。  　　服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！
　　16、我：那是我们物理老师。
　　同学：教什么的啊？
　　我：化学。
　　17、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
　　18、有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”......
　　19、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。”
　　20、坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。
21、一日俺的MM出去买东西！
　　忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
　　于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。晕死我了。
　　22、高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。
　　23、想说qq开了没，说成了开开q了没。
　　24、初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里淫荡......老师脸都红了。
　　25、高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布......但那布就挂在了中字上把字挡住了......我就念成了“国光大银行”......同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
　　26、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。
　　27、有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊?”
　　他回答说:“免姓贵王!”
　　28、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
　　29、初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币） ”
　　30、刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀、我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）

乐哈哈 · 发表于 2006-11-1 04:07:44

警察：你为什么抢劫和强奸？抢匪：我没有！
“还狡辩？这把枪怎么回事？”
抢匪：我去推销枪，刚拿出来，那小姐就把钱丢给我开始宽衣解带。

rambo · 发表于 2006-11-1 04:56:15

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好第一枪没响，接着又开了第二枪、第三枪，这时犯人哭着对法警说：要不你把我掐死得了，吓死人的滋味太难受了……

乐哈哈 · 发表于 2006-11-2 05:26:13

进错店
顾客：“请问有紧身衣服吗？”店员：“什么款式的？”顾客：“能把人身上的部位都突现出来，使人看上去，有棱有角。”店员：“你最好到对面的棕子店看一下。”

乐哈哈 · 发表于 2006-11-2 05:39:08

某生爱写错别字，老把歇写成喝。他有篇日记写道：“班长指挥我们抬大粪，大伙干的很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就被着班长偷偷喝了喝。”

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