休闲幽默专区

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弗罗里达州的迪斯尼乐园是一个迷人的地方。一次我和丈夫以及两个孩子前往旅游，我们全身心地沉醉在它的各种奇观之中。精疲力竭地玩了三天之后，我们要回家了。
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, ^7 Q  v5 D0 j* {/ E　　当我们驱车离开时，儿子挥手说：“再见，美奇。”

女儿挥着手说，“再见，美妮。”

9 Q* r: c0 Q+ v2 M9 v! n9 o' E- L1 L  _　　丈夫也有气无力地挥了挥手，说道：“再见，美元。”

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琼斯夫妇晚上很少出门，但上星期六，琼斯太太对丈夫说：“电影院今晚有场好电影，我们去看好吗？”

　　琼斯先生很乐意，于是他们就去了。两个人都喜欢那部电影。
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9 a( ~6 C$ T5 w) ]　　晚上十一点，他们从电影院出来，钻进汽车，开始驾车回家。天很黑。这时，琼斯太太说：“看，比尔。一个女人在沿街狂奔，一个男人在后猛追不舍。你看到了吗？”
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　　琼斯先生说：“是的，看到了。”他慢慢把车开近那女人，说道：“你需要帮忙吗？”

/ e) ?+ Y$ w! ^# Y　　“不，谢谢，”女人答道，但她没有放慢速度，“我丈夫跟我在看完电影后，经常跑步回家，后到家的洗碗涮碟。”
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一对性情乖僻的老夫妻发生了争吵，一直闹到地方法官那里。败诉的一方以一种临战的姿态冲着对方嚷道：“我要到巡回法庭去告你。”

　　“愿意奉陪。”另一个说。

　　“我要到最高法院去告你。”
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" S) f  b. @! N, U. s2 \' h　　“我也陪你。”

　　“我还要到地狱去告你。”
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　　“我的代理人会奉陪的。”对方平静的说。

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我当演员取得成功后，想在妈妈面前炫耀一番。于是，我带着她到拉斯维加斯的凯撒宫去吃饭。在菜谱中有道菜是“孪生龙虾--45美元。”
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; c, R, N" y( T) _　　“你为什么不点那个呢，妈？”我问道：“我知道你很喜欢吃龙虾了。”
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) y9 k8 p4 s: j0 E　　她满眼狐疑地看着我，然后摇了摇头。“他们怎么知道它们确实是孪生的呢？”

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有一天某位女士看到一只老鼠在自家的厨房地板上窜过。她很害怕老鼠，所以她冲出屋子，搭上了公共汽车直奔商店。在那儿，她买了一只老鼠夹。店主告诉她：“放点奶酪在里面，很快你就会逮住那只老鼠的。”
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　　这位女士带着鼠夹回到家里，但她没有在碗橱里找到奶酪。她不想再回到商店里去，因为已经很晚了。于是，她就从一份杂志中剪下一幅奶酪的图片放进了夹子。

　　令人称奇的是，这画有奶酪的图片竟然奏效了!第二天早上，这位女士下楼到厨房时，发现鼠夹里奶酪图片旁有一张画有老鼠的图片!

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有位结婚十年的男人，正向婚姻顾问请教。
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　　“新婚时我非常幸福。在市区的商店里累了一天，回到家里，小狗围着我又跑又叫，妻子忙给我拿来拖鞋。现在一切都变了。小狗给我叼来拖鞋，妻子对我又喊又叫。”

　　“我不知道你有什么可抱怨的，”顾问说，“你得到的服务还是同样的嘛。”
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对夫妇在公园里散步，发现一对年轻的男女坐在一条长凳上，动情地接吻。

3 F4 Q" E9 J7 a8 S$ n9 B# y　　“你为什么不那么做呢？”妻子说。
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/ A9 R) `0 R# \! `　　“亲爱的，”丈夫回答说，“我还不认识那个女子呢!”

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格拉斯哥的劳里教授在门上贴了这样一个通知：“劳里教授今天不见他的班级。”

! t" b+ q7 q3 c! ]7 o$ A　　一个学生读了通知后，擦掉了字母“c”(lass：姑娘)。

　　后来劳里教授来了，也想开开玩笑，他擦掉了字母“l”(ass：笨驴)。

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我有个朋友在圣路易斯的华盛顿大学教欧洲历史，他说有一次他发现了一篇抄袭的学期论文。他把那个学生叫到了办公室。“这不是你写的，”他说，“有人帮你从百科全书上原封不动地打印了下来。”

　　“你没有证据。”那学生气急败坏地说。

　　我朋友笑了，他把论文拿给他看。用红笔圈出来的是：“也可参阅共产主义一文。”
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我有个朋友在圣路易斯的华盛顿大学教欧洲历史，他说有一次他发现了一篇抄袭的学期论文。他把那个学生叫到了办公室。“这不是你写的，”他说，“有人帮你从百科全书上原封不动地打印了下来。”

+ c7 c" f) M3 ~( _　　“你没有证据。”那学生气急败坏地说。
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' ?+ |, |* s' U  K# e7 L/ y　　我朋友笑了，他把论文拿给他看。用红笔圈出来的是：“也可参阅共产主义一文。”