平淡夫妻生活中的幽默,看了就想结婚

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1、
2 o  `, r$ U/ d* s& v. X& N我说：亲爱的，你看，天上有雪花在飘耶，好浪漫耶！
你说：亲爱的，咱们回家吧，你的白内障越来越严重了耶！
2、
1 G& {8 a7 D# m. k' Q  f8 i我说：亲爱的，你看，天上有一行白鹭在飞耶，好漂亮呀！
6 s) K8 N0 g( Z( Z你说：别嚷那么大声，你这个色盲！那是大雁！
3、
  J; k& z  V1 e$ L6 z% O9 U: W5 b: @- l我说：亲爱的，你什么时候回来啊？
你说：我绝对不会告诉你好让你有时间整理作案现场的。
4、
  ?" F/ J  e8 ?2 Z0 m你说：老公，我下午洗了二十三只袜子，累死我了。
1 E) C6 C- k# J1 d我说：*！怎么会有单数的？！是不是有一双袜子只剩一只了？
( K/ g" Q7 A) o$ b9 q" D& i$ H3 h你说：不是啊，是有三双袜子都只剩一只了耶。
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1 A1 y$ x9 L$ H. w! L  J你说：老公，快亲我一下，快亲我一下。
我说：为什么这么急？
: S. p$ r; n  K2 v5 }' B你说：我刚才吃了药，嘴巴好苦！
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你说：老公你知道为什么小黄和小白玩猜拳玩了一天都不分胜负吗？……因为小黄和小白是两只猪猪，它们只会出剪刀，哈哈哈哈……你为什么不笑？给我笑！
我说：哈哈，哈哈。
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我说：快点起床，老婆！
, J- m  D( Z, j: R$ q; V" n; D你说：听见啦！过来，小妞，给大爷唱个曲儿……什么？！敢不唱？！那大爷我给你唱个曲儿吧。
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9、
$ f' k' T4 Z/ F$ }; y我说：亲爱的，你带我散步都散了这么久了，我们也该回家了吧。
5 y+ L, [7 V. A( a: G你说：亲爱的，实话告诉你吧，其实我迷路了。
0 R2 a# X& S4 w10、
' Z, ?( K& c# H3 B我说：亲爱的，我要去买件新衣服。
& T7 A/ M9 [9 t, [3 d2 g! P你说：亲爱的，你都有我了，还打扮给谁看啊。别买了。
我说：那你不是也有我了，还照样买那么多衣服！
# d2 K. @1 G% Y/ g+ p你说：就是因为有了你，才不能给你丢面子嘛。是吧。
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$ a: ]2 c2 V2 w4 J# _5 ?/ V你说：亲爱的，我买这个手链才8块钱。很多地方都卖10块钱呢。
我说：那又怎么样啊？
9 d+ _6 v2 P& j! |& {你说：我们8块钱买进，然后10块钱卖出，卖一个就赚2块钱。要是卖10个就赚20块钱，要是卖100个就赚200块钱，要是卖100万个……哇，老公，我们发财了！
12、
/ _; L, B/ b* K9 z' N$ k1 A你说：亲爱的，我给你做了一条内裤，看看喜不喜欢。
: R$ d  u" K8 c) {4 Y我说：没事干吗给我做内裤？有什么阴谋？
你说：不是啊，老公，我本来想给自己做条7分裤的，发现长了，就剪了一点，然后发现还是长，又剪了一点，然后就剪一点，剪一点，就变成内裤
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13、半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。　
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* `- Q: R* F, w4 U5 j6 G+ }14、某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。

: ]8 T5 l; |# I1 b9 A15、一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。

1 F3 P& H5 g- L2 g$ ^3 {$ E7 d16、一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！
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4 e* U3 t% k- n* B. u17、一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。
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18、我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。
4 O: P7 Y3 ]8 N( b* H# _, f隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了。
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19、洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”
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" H( W5 d$ l$ s$ K. [% ^! o20、下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说： “多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”
第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……
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  S6 ], _5 C6 e/ F21、老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！
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% `' o: {! F. O/ k/ [3 F- b22、在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说 “哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！
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4 c' {4 U2 X% h- h& V25、又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。

26、老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。他回：不！要是梦见你多吓人！

27、某日看见电视上体育比赛中国队又落败
我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”
老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”
5 q# b* f8 P5 `  J. O呜呜呜……

9 E  z9 f& a5 t4 k8 {28、有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”
老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……

29、昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”
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30、偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康。

fxhero

好可爱的温馨

Royalene

温馨啊！

友谊村

nalaid

hanliuhua1234

好啊

痴心菜情

顶下!

liujun840114

lao tie

wangxinqi

天伦之乐