面试笑话(JAVA程序员)

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面试官：熟悉哪种语言
) ?6 A: s, r- r5 h3 u应聘者：Java。
2 Z: A5 I% N* h+ C2 q7 i! }面试官：知道什么叫类么
+ y* j9 u. {/ S应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累
面试官：知道什么是包?
应聘者：我这人实在  平常不带包 也不用公司准备了
面试官：知道什么是接口吗?
( b7 U5 |/ l8 [' |$ T应聘者：我这个人工作认真。从来不找借口偷懒
M：知道什么是继承么
Y：我是孤儿没什么可以继承的
0 r% O, L6 {, I# j2 B, g! ^' lM:知道什么叫对象么？
M:知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。
M：知道多态么？
+ M" U1 h3 ?/ E+ D- @/ JY：知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！
) T& E4 o: a* @, w7 ^( M% A, G7 {请问这和Java有什么关系？？
面试官：用过 apache 的东西吗
3 ~+ ~8 k4 T: U2 Z应聘者：我修过车子
M：tomcat了解么
+ R( s9 Z4 D4 W+ d9 MY：小时看过。。现在也喜欢看
面试官：了解webwork吗
应聘者：不了解。我一直专注于本职工作，对外部的没有时间涉猎。
/ v6 U1 e( L$ M4 B- aM:了解jakarta的哪些项目？
: T5 c  I' q5 J  [% L4 QY:不了解，我只去那儿旅游过。
M:用过bea的weblogic吗？
Y:没，只喝过蜂蜜。
- f  K6 W. |* B8 d' e" qM:了解SUN的创始人吗？
; d+ Q8 |3 L2 Q1 w* J# A2 U3 eY:不知道，不过我爆喜欢队中的纳什
5 y4 X+ B% h; @( ?6 PM：用过spring么？
4 v& q3 x* g  b' Q% bY：没用过，发过。
9 j9 p6 M# o2 c4 AM：知道Hibernate吗
Y：知道，动物冬天经常Hibernate,但我从来不冬眠
M：知道css吗?
Y：cs出加强版了？
0 R$ p, d. T$ s: bM：OCR用作过没？
  f, R. E: Q. @5 ^1 cY：我从不玩魔兽
M：W3C标准常用什么地方
Y：Lost Tample
M：知道REST么？
Y：我很勤奋，只知道干活，不知道休息。

Royalene

呵呵呵呵，LZ有水准！
3 t/ ~& b( p* k* J再来两贴好的行吗？
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大家有关于电脑笑话的结上去啊!

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、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

- z; L2 I6 ~3 ?5 H2 q& Q5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
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6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
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9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
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10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
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11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得
# J0 B8 K9 e. c  Z+ M% r  ]无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
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13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
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2 W- P# z8 h- G1 u7 D& C14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！
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15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
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. D0 r  }7 C; p7 x16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！

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1.高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检察。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服。老师汗到死。
2.初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无 > > > > > 聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说："我就是喊一条狗，它都会摇 > 尾巴啊！" 此同学小声的接到："我又没尾巴……" 全班暴笑，连老师也忍不住了。
8 F7 o0 [  q& a1 \5 H3.上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了同学接道：鸡怀孕了。
4 s# v, _# e* G; u4.体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。
5.一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹："最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片..."我："寻人启示么？"结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。
8 u7 i+ E6 r3 Z( l" O6.中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说"我叫吴树山。" 偶马上接道，"西北望长安，可怜无数山"。全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。（按："西北望长安，可怜无数山"摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》）
  n! R; f2 ]5 |; [8 I9 q/ s7.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说："你会不会呀？不会也吱一声啊！" 该同学："吱。" 老师汗。
8.上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问："这是什么画面啊？" 下面传来一句话："鸳鸯戏水。"众狂笑~~~~~
9.上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机.正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话："老师你写错了" 于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是"照机机"…………全班暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………
10.自习课时，教务主任走进来，问班长"帮我找两个人，我要班花"，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最pl的两mm,于是两mm很羞涩的去找主任，主任说"跟我去教务处，我要搬花……"
11.高中时政治老师上课时说道？："资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别… …"我同桌接道："不去欺负以下别人，怎么知道自己强不强大呢？"全班暴笑，老师暴走！！！
0 T3 d; R; T/ Z4 V- ]/ }! T4 A12.我高中的时候化学有置换银的实验~ 那时候偶的一个同学置换成功了~ 大叫道:老师!真的有银出来啊! 然后又说:老师你怎么不去卖银(卖 淫)呢? (注:老师女) 老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊..... 全班倒

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一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
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老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

- q. v5 X5 A9 V" v. P( Y于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
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6 z% j8 I, M. n% Z  ?3 V老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
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$ X, w+ J8 j) g# p% b学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
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老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

! T* R- Q8 g. |* R! m) H4 p学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
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& s/ I# E- g2 l3 H4 u老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

& S; Z' L2 ~- b: t" E老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

6 q2 }3 C2 ^) b: K: K) m老师：“马路上人山人海。”
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' o0 n) c/ r/ `. @$ H1 X9 y! ]学生：“马路上空无一人。”

" _$ H' R- C& e1 c老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”
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2 p# j6 @  U0 M老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”
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学生：“我丢了一元钱。”

0 N9 s5 Y7 m( f/ t' |老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
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6 f3 A, L$ {7 t9 T' `8 |老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”
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老师：“错误。”
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学生：“正确。”
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/ U; c7 m2 n# z8 e8 X- S6 ?. j老师：“这不行，这是违法行为！”

3 S4 `& {. w+ t6 ~$ E" V; p学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”
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老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

- V; \: h: J5 v+ D2 j# @5 B学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
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" f/ m9 V! F- a( x老师：“你们愚蠢。”
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学生：“我们聪明。”
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老师：“停止！”
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学生：“继续！”

' o3 J" P3 B- S" J0 P1 \老师：“你们现在停止！别说了！”
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5 N. @" [: p3 f: ^  O学生：“我们现在继续！还要说！”
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4 m: w, J4 Q1 d6 t" S- r' {老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

% V4 z% e: l( e0 s老师：“你们听老师的！”
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6 ^& W! c  b- b, l! q学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”
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学生：“老师都得听学生的！”
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老师：“现在你们停止练习！”
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学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”
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5 R0 [9 N& W' p# o* n6 v. n学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”
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....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

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看了好笑,就回复一下吗?那样我才有信心啊.

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这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
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9 \" c2 s6 k, {: ~  p! i" t1 |生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

1 R& @: e6 s' b! M" z9 f6 V( K好好学习，天天想上！

: T% y2 m0 u# r! P叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？

有些人就是这样不懂事，你不X他妈，他就不知道你是他爹。

0 {3 y5 o$ L2 @5 s+ D; G你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
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佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
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网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

3 Z5 B- J7 j* j8 F( J3 e女娲日天，后羿射之。
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5 ~/ |/ [% j% Q7 R) R; a2 h9 r兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！

我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……

上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
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我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
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; T) z1 t9 v, M/ j7 L$ D* G看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？

) i2 S' m# |! d天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

5 p; |7 D0 m/ |我想早恋，但是已经晚了……
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天哪！我的衣服又瘦了。

0 |4 t$ P% `0 @0 \4 ?生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
) o" i: e, g* J. x7 g
现实的社会，毁了我一个做好人的机会！

  l. i+ |5 _. w9 c8 H' S以后不要在我面前说英文，OK？
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0 _( V, }" P/ L) _9 S6 d3 k2 G名花虽有主，我来松松土！
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有钱男子汉，没钱汉子难！
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我要是妞，早爱上我了……
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% w4 N: |" {, s( r% j我以为我颓废，原来我报废了！
( F+ \* l- J% z6 Z7 e
! O% ~% m  C+ g) ]2 B+ O  Q4 X0 k问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
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我不能给你幸福，但可以给你舒服！

2 b! B8 K' p, ?! q) F7 y7 G( m思想有多远，你就给我滚多远！

2 z$ W, }* F' i8 O/ p流氓不害怕，就怕流氓有文化……

+ l& ~$ f5 _, g  B客官请自重，小女子只卖身不卖艺。

你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
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你给我一份爱，我还你一夜情！
+ l! Y* h, J$ }. V! ]
: l5 [  x1 ]; Q7 [; M% e' @师太！你就从了老衲吧！
3 }  _6 N* ^. \& S! w* J! }
我爱你！关你什么事？
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你的就是我的，我的还是我的！（PS：这话不是小泥巴说的吗？）
/ q0 L$ Z7 X- p5 l) Q
不错！人都是逼出来的。

# \9 P' x3 ?& w# H: [& a时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的！

做爱做的事，交配交的人！

& D1 a8 }/ H3 o% F3 n男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
6 u% o3 I" T/ q  U# ~6 g; h; ]
( j& d( {; ^8 U* V鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
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承诺就象“caoNI妈”一样经常说却很难做得到！

' a7 W# i! K/ s, b+ M$ K4 h2 t我的爱人都叫我第三者！
9 s. F* n7 X/ m; B3 W+ b" p8 d# l
人不下流枉少年！

9 E& f" e3 Y2 ]' L; m* }4 N我不是一个随便的人，我随便起来不是人……

1 `1 D1 n9 ?1 z) |3 G* u如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
9 Q. R# V1 y0 S" O4 k' @
宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
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走牛B的路，让傻B去说吧！

( t7 H1 x, a) k' C我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

5 L) |2 p% D0 G/ i怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

( S; }2 K% N# V. G( j5 x水能载舟，亦能煮粥！
3 r, o  \. M& u  y
$ z6 z; I1 @" a, r5 I子在川上曰：“有船多好！”

骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

大学毕业才明白，原来不是我上大学，而是大学“上”我！

数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！

有钱人终成眷属。

3 m. Q  d/ P% b( f" [& J. Z. ?- U鸟大了什么林子都有！

3 |5 b# z7 U. J; \& E+ t# `锄禾“日”当午，弯弓“射”大雕。
) V( v3 \& d) L2 S. O
“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFAUK）

只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
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开车无难事，只怕有新人！
, M9 m' M# }' a% o
( z7 k8 ~8 A4 ]你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
) r9 o& n0 y. c6 H
gg对mm诡异地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一样~”

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在最近的COMDEX展览会上，比尔.盖茨在演讲中比较了计算机工
. h( g1 Q, P2 C" D9 @) c3 S业和汽车工业的发展速度:

假如GM(注:美国通用汽车公司，世界最大的汽车制造商)的技术
! h; D* O# b6 C能象计算机技术那样发展，我们现在应该能用25美元买到一辆一
加仑汽油跑1000英里的汽车。
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对比尔.盖茨的讲话，GM反唇相讥:
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如果GM发展的技术象Microsoft那样，我们现在开的汽车会有以
下特点：
  B% a/ K% C5 d: m
# K! t1 x. g" k# m1. 你的汽车可能毫无道理地每天抛两次锚。
8 J  X8 `" u. R, h) |2. 每次公路上重新画线，你都得买辆新车。
! d/ e% {" ?1 t& f4 Q2 Z3. 有时候你的车在高速公路上莫名其妙地熄火，你必需ACCEPT
然后RESTART。
; b4 q- @* r9 ~# i8 o4. 有时候你的车在左转弯时突然SHUTDOWN了，无法RESTART，你
: P' X: ~2 P% v' i5 B必需重新(REINSTALL)安装发动机。
5. 当你买了“轿车95”或“轿车NT”后，每次车上只能坐一个
人，然后你要给其它的人再买椅子。
0 t4 }( T/ }; l/ c6. Macintosh牌汽车更可靠、更便宜、更快也更容易开，但是只
能在5%的道路上行使。
7. 油量、水温和其它警告灯将由一个“GENERAL CAR DEFAULT”
2 q6 o1 s* m. L9 R4 B/ q警告灯代替。
& u# h, ?1 E" g7 Q- p2 I( |7 H- I8. 新座椅要求大家的屁股尺寸相同。
  a7 i2 \4 t. b/ U9. 气囊系统弹出前将询问“ARE YOU SURE”？要求你加以确认。
10. 有时候你的汽车会锁死车门使你无法进到汽车里，你得不停
$ X/ C. b9 S& n4 \, b+ p地提门把手、拿钥匙捅、晃天线直到打开车门。
6 [8 H; s  R9 n! Z6 z( V11. GM将要求每个买车的人无论是否需要都必需同时购买一套豪
: O8 X6 Z- H( H: ~9 l' m! b华版的Rand McNally交通图(现在Rand McNally是GM的子公司)，
$ ^8 n; Q7 }" k- L& K/ `: _4 Q( v企图取消这一选项将导致汽车性能下降50%。另外，GM将为此受
到司法部的调查。
5 B' F' d  ^' o$ k- U; f" J12. 每次GM推出新车，你都得重新学习驾驶技术，因为新车的驾
& t% U& }* F( t2 @4 u6 u$ a驶和旧车完全不同。
; r( n( h& s% J* l$ n13. 你得按下启动(START)按钮以关闭发动机