九大最残忍的笑话(不看你损失)

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九大最残忍的笑话残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后
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; p2 M9 {8 t0 v( L" P　　有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一
1 |+ k, ~$ u& s0 ^2 V1 w$ s4 V个人想死还是想被弹**，他当然回答说弹**。于是被拉下去tjj50下，惨叫......。又问第
0 `- P9 I; t8 w& a6 e! b二个人想死还是想被弹**，他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹**，于是被拉下
3 O' `' e+ C0 M3 D) y去tjj100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。
* ]/ N( ]$ j8 a又问第三个人，想死还是想被弹**。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏
了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋
0 b( A  D) e. Y- A6 R; N, Y" ]长说：“拉下去，弹**弹到死。“
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, b/ g# ?& p! Q　　评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**

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　　残忍度排名第八: 电刑
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　　监牢里，一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声。“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问。“我也不知道。“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。

' ?- Z+ v6 ]0 P" `, }& n) t6 a8 P8 Q　　评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
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　　残忍度排名第七: 猎物的处置

　　食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

　　评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***

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3 V3 `6 \* o: h1 n4 u& j  H6 F　　残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福

　　一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
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: m1 D/ |* \: R( g  W; E( j/ Q& Y　　首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎，“NT遍地开花,Sales 轻松写意!”
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9 O% W* }8 X* i$ n5 f, g9 @' z　　Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚，轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!”
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　　压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子，颤颤微微的举起枪，

! }# ]( Y4 G: A/ `$ @; K& V　　两枪响过---------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
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　　“没有竞争对手的生活是一种幸福。”

; n: |+ Y$ h: W7 |; Q6 u: S% w　　评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:***
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  ?0 `! w2 W; O- K+ r2 o6 ^残忍度排名第五: GDP的故事
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5 e9 {7 Z( P7 ?' N9 |: Y4 w% h　　有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。

/ E2 J' j, Y0 G# l3 H　　两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果――吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
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　　可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
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" {" U. Q2 I8 G5 d　　听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“

　　评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****


残忍度排名第四: 幽默到底
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! y2 v' _$ g& N. O6 r  I3 B　　一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了”
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% D# S, D. f; E7 C4 v# ]! O" H　　评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
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$ K3 E; e+ S- M- `) f2 c9 t　　残忍度排名第三: 怎么办
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　　父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。

　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。

  ^7 v% c4 o: Q) o1 j1 q0 q　　“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...”
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" g: u5 w2 Z& w# x; b　　“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。
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: Z; {  x# h- w% @% B  @　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。

　　评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
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1 g8 s" E& p4 s0 V　　残忍度排名第二: 神奇的猪
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) e" {: }; |/ l; S  G, P+ d% b　　有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
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6 z) y6 J+ F+ a　　这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。

　　店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
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; Q. H9 L  }8 q5 D% Y　　男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后

院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
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　　酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
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　　男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了，结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！

" w5 H% G6 ?3 ~　　酒保更惊讶了，又问：那他的脚怎么会？。。。。。

　　男人开始有点不耐烦：我说过了，这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！

　　酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
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/ E0 O, F3 Y  _4 x5 `1 n8 O' T　　男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......

5 g. i' T# i% p7 v) }　　你会一次把它吃完吗？
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　　评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***

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2 v4 F2 X' C) N3 w; @( D: _* U　　残忍度排名第一: 重要的事
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　　一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”

2 O* |6 D3 _" N; i7 Y　　女佣回答：“先生！什么事？”

; c# ]3 q6 ?* {2 e+ A' F　　“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
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　　评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:*****

tom1216

哈哈\

倪飞扬

挺好
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Royalene

呵呵，踩一下！