大家都来看看吧，可把我给笑死了

zhuyuanjun

大一某美女老师新婚......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，
前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......
后排阴暗角落传来一句：
喊哑的......  

上次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科？”
& o: o8 h* e2 U! c$ g+ q　　我说：“两科，你呢？”
& f4 t9 D3 u7 c, O# k! C2 w: P　　他说：“一科没挂。”
2 q1 j& a: v8 ~. ^/ f7 L- m4 k5 g5 u　　我说：“厉害！”
　　后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗？”
　　他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了……”


　　女人眼中的大美女！超经典！　　女人如果评价另一女人为：
. K6 t2 R( M  H9 ?' l# i7 c　　“美女”，那只能说明那人长得很普通；
　　“大美女”，那只是说明她们关系好；
5 d$ F" d. }; ^3 k1 F　　“很可爱”，那说明长得难看；
　　“人很好”，说明长得很胖；
0 N% \3 r6 X" u: [5 \　　“身材好”，说明那女人是竹竿；
　　“没朋友，很孤立”，那女人绝对男人眼中的美女！
　　“没气质”，说明那女人除了漂亮，身材还很好！
2 e9 I  @8 M- |" R+ T: x/ n
8 j4 A+ a+ t$ v* d" y8 W: T( |

* f# {' R& H% f! W初中时，高年级几个混混欺负她，我挥砖砸破了其中一个混混的头，她是笑着回家的。高中时，她欺负我暗恋的一个女生，我骂了她几句，她竟然扑过来，饿狼一样，我伸脚一挡，她竟然骑在了我的膝盖上，那一天，她是哭着回家的。大学时，有个讲师追她，我举报讲师抄袭论文，讲师被除名。国庆新婚，我要她的贞操，她说没有，高中时，就交给我的膝盖了。


" O! W* ]: U# p* r; ~
　　3. “她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之——别人家的老婆


- M+ x" |1 q3 ^, ?9 q- v  t; S2 z  S) f
　　4. 前几天向女友借了点钱，今天女友来家玩。正准备惯例，突发奇想调戏一下女友，把还她的钱拿出来说：妞，伺候好大爷钱就是你的了。随后准备行事。突然老妈开门回家，大惊，急忙穿衣服。老妈看到门口的女鞋杀到我的卧室，开门后看到衣衫不整的两人和旁边几张红红的钞票…沉默一分钟后老妈看了一眼女友，嘟囔一句：年纪轻轻干什么不好。摔门而去
　　老妈居然以为我叫J……女友到现在不理我，老妈现在正集结大姑大姨集体批斗，悲催的生活…
　　
% Y1 y" I' a6 g

& y- e7 d+ i! I4 b. R- C  v
  \5 V& m" D1 g8 M7 w# z　　5. 某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”老爸看着眼熟，楞了一会儿，“啪！”一个耳光甩过去，怒道：“操！糊弄我？TMD这不是苍井空吗？”
" j/ X# E9 b, U1 F7 q" n. D; ~　　
! l# j4 }' N7 Q8 R
　　7. 和朋友去日本旅游，朋友看着满大街的日本人说道：“头一次见穿衣服的日本人。”然后我就对他说：“你看毛片都是快进的吗？”
. ?2 m8 }" }0 Z6 \  m  j+ f( S2 ]1 n　　
& m) [$ V. Q$ N1 R' j* ?　　8.一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗……　　猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了 ……
6 v/ @9 o5 M6 X1 I
, w+ G4 b# Z2 S, h+ {
4 V5 N, q. h8 l! u' J; Z( f
- p, f4 m6 }$ a6 Q2 C: ]- K. P9. 本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底，结果从头笑到尾。波尔多那一场戏，徐静蕾对李亚鹏说：“带我走吧。” 李亚鹏答：“大象怎么办？”（大象是徐静蕾的儿子）。 结果您猜怎么着？邻座一个观众很严肃的说：装冰箱呀！


　　10. 昨天路过一家卖里脊烤串的店店，我突然抬头看见又没见过的新品种“肉里奶冰”，我觉得这名字够雷人，怀着激动的心情对老板说：我要肉里奶冰！老板很茫然，啥？ 我说：我要肉里奶冰！ 他还是很茫然，这时候人多了，他就忙去了，不理我了。 我很纳闷的再次抬头看招牌，靠，他是竖起写的！是肉串、里脊、奶茶、冰淇琳！！！
& @+ g# K, ~5 }- B. p　　
　　11.我的大学就在本地，报道是9月2号，但是爸老不放心，1号硬要陪着我在学校逛一逛熟悉环境。晚上他们俩又不愿开车，于是决定三个人一起在学校宾馆住一晚。==========背景结束========我一间房，老爸老妈一间房。学校宾馆还是蛮大的标间，像酒店一样有收费的啤酒（……）、果汁、王老吉神马的……当然，重点是也有TT。。。。
　　刚到大学，长夜漫漫无心睡眠，于是我在床上滚来滚去未果，只好起床找点事做。。。。。。gc来了，我鬼使神差地拿起其中一盒TT，拆开一个研究了下（脸红），发现是黄色的，于是我来劲了！！彩色的丫！！！于是我每个都拆开了。。。。。
　　=================巨大的gc来了=============
2 n3 o! l' `! O& y/ R( Z　　第二天爸妈准备走了，在前台的时候忽听见要结帐，只见前台大妈拿起对讲机说：“202和204房使用XX套了是吗？”。。。。。。202是我，204是我爸妈。。。。对讲机那边的女声大声回答道：“202是七彩杰士邦。。额。。整盒。。204是杜雷斯。。2个。。。。”
　　我们三个在前台大妈淡定的眼光中风中凌乱了。。。。。
0 S7 V/ p. t3 ]
! @7 I9 i3 O, Z% F
+ _6 g" b, X  J7 @- r
/ C' E9 x0 p: H# T! q' d" e( ]　　12.我在硬盘里塞满病毒木马，启动文件夹里堆满快捷方式，重启半小时后终于看到了熟悉的桌面。这时360告诉我，全国仍有1％的电脑被我的开机速度击败。
　　我就郁闷了，怎么还有这样的变态？
　　
* S/ N  x* K* X# M* W* l　　13.朋友那儿听来的真事： 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……
　　
6 A8 S' R. l0 s" w　　14.银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”
. V& }# u6 f7 U. M/ v　　银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”
　　儿子拿来了。“再放回去吧。”
% ?9 J7 L2 j8 P+ t+ l9 o) f5 \" _　　儿子问：“什么意思？”
; g, C; W: y; Z! L" h　　银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”
* y  E- t2 F2 ?5 k
; W/ B. s+ r7 S$ n

　　17.北京同学来电，兴奋地说因为限购房政策，他的北京户口值钱了！买不了的外地人，先跟他假结婚，然后贷款买房，再离婚，他收房款1%作为安置费。
3 C. w7 k' V+ R, O0 v　　 丫兴奋的直打响鼻，说顺利的话今年可以结6次婚，娶6个媳妇。200万的房，收六次，可赚12万，还预期中长期艳遇。末了他感慨：做北京人，太幸福了！
: p4 Y. t9 Z1 {3 v　　 在北京没结过3次以上的婚，都不好意思和别人打招呼了
+ b! [; C- P* r% ]+ [! b　　
2 S. R) Q7 B: b, x4 v　　18.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
　　先生看了下，说：给你抽支烟吧．
　　乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
　　先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
　　乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
　　先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
　　乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
　　先生说：我带你去桑拿房享受 “ 一条龙服务 ” ，费用我全包。
　　乞丐说：我不女票，给我点钱．
　　先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不piao的好男人能混成什么样


6 J! d5 o1 m/ z$ R0 W8 D4 f+ e2 C5 ^+ u4 j0 O
+ y& s+ `5 y' V0 z; @! X! A7 d　　19. 高中一段和同桌的没有被捅破的爱情深深的印在我心上，算是初恋吧。
　　于是乎，大学4年没谈，工作1年没谈，父母焦急的为我安排相亲。最近高中同桌考研到南京，与我又开始联系了。
　　一天，接到母亲电话，说是安排了一个相亲，说女方条件不错。
　　去就去吧。
2 `3 K. ^; I# U. {# M8 m　　到达饭店，我爸妈和对方一家人都已到了，我进到包间。看到女孩竟然就是高中同桌。
　　我激动的脑子发热，开口就问：谈吗？
* i! O5 ]) k: }) J; {/ T& m4 e　　女孩：谈。
/ a3 P% H0 U9 B$ r- g　　我又问：订吗（指订婚）？
% C# ^  R$ t) H" T7 `　　女孩：订。
, M3 m' `3 u" {　　双方父母目瞪口呆。。。。空气都沉默了许久。
　　然后精心准备的相亲宴在4句话8个字后华丽丽的变成了订婚宴。
  B/ q! I' C% g1 c　　
) c  ?0 [: |: r! l' f　　20. 情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，结果第二天就屁颠屁颠的穿上了，结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”
　　
9 J5 r, o& K5 |0 w) u　　21. 班主任在班会上见大家都“默默无闻”，于是为了缓和气氛说：
　　大家有什么不开心的事说出来让大家开心一下嘛。
. M) `- f; F, m3 u+ H8 _( w3 [　　
+ r: r; O3 w* D1 g9 |7 M4 M( t　　22. 一位成功的百万富翁被告知患了绝症，命不久矣。他非常难过，最后他请了一位杀手，许以重金，要求在自己最快乐的时候杀了自己。
' P% L0 M2 |" k8 O　　 不久，富翁接到一份误诊通知书，原来得的不是绝症，他正笑得开心，接着杀手把他杀了……
) P, ^- y! K/ [% X
2 G% r) H! I" n3 q  q0 Q8 s
0 |. V3 j9 ^+ z8 z6 E* I0 v
　　23. 一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友, 常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便, 於是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫 的身体有异样变化。「唷!没想到分开这麽久了, 这个小东西居然还认得我。」前妻笑着说。
$ \; {6 E- H: H" M( u


0 i% E4 X" D8 J' ^　　24. 刚才在某网站注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：‘爹，您好！您的用户名已注册成功。
6 v% X. r1 o$ z- o; g5 D  m% W


25. 你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗，你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗，你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗，这里才是实现你梦想的地方。
　　加入我们吧，一经录用，待遇从优，装备齐全，光环全满，食宿全包，另赠送一条大裤衩，一双人字拖，一个黑墨镜，一把匕首（试用期结束后可换最新热武器），试用期8000美元底薪+无限提成，全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想。干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了，给你一片海域，换你一生奇迹!
　　——索马里海盗人力资源部
5 f  T* A- x) I% q5 z　　
　　26. 前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你~~
　　当时偶脸刷的下红了。。。
4 W. O! \. {0 X3 v, d) v! k2 n　　　过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！！
　　
　　27. 在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：动一下鼠标！
　　

7 R4 l- K  j+ Q- q　　28. 生物课老师要学生们做实验，将蚯蚓切成两半……切完之后大家的蚯蚓都还或者，可是有一个人的切完立马死了……
" R! j! @, ^1 S' `: p/ k4 Q: b　　老师过去一看，惊呼道：“卧了个槽，谁教你是从头部劈开了！！！”
　　惊叹那学生的理解能力……


, F8 i7 X" W! {( `. P
　　在校园BBS上看到一个MM发帖子说她出轨了，还背着男友做了人流，问怎么办？我回了说，打电话告诉他呀，如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到，女友打电话来了。接还是不接？


7 {5 x$ a! H/ R) Z% y
: j) k6 }; f) `　　有个女性朋友~~~今天改了个签名：我失去了我最宝贵的东西。。。我手贱~~的在后面回复~~：疼吗？ 于是。。。于是。。我现在安静的躺在她的黑名单里。。。

9 z( k! o9 O1 g8 u. l9 I3 B
" I/ q; ?& L+ H& N! O
　　今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人……

" o2 B0 w, A. _  ]

　　一女在博客上哭诉，说是上街碰到了老公的老师才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋，后来初恋出国才不了了之。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。一网友回到：其实你老公是想告诉初恋：我草泥马。。。


; B7 @6 g  a! ~* u" X


　　老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。” 当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！” 老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

+ D4 K, S! b4 K  O

　　临床医学课上,男老师问：哪个器官在激动时会变大6—7倍？他点了个女生回答，该女生憋了半天红着脸说：我拒绝回答！老师无奈点一男生回答，男生答：瞳孔。老师说：正确！后对那女生说：我有三句话提醒你，一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望！



* p1 f- s& c$ Q" e+ R/ `4 t3 T3 A$ D0 H! k　　突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!
9 o0 w: V  K& a9 r& K( ?/ W* v
: b8 U% q3 Z8 ?0 |8 z

: x4 t) b6 P( |; [& j. H　　一次与几个朋友去吃饭。大厅座无虚席，服务生领到一包间，准备点菜时，她大声说：“这里最低消费二千元！”大家一楞，此时，一朋友问：“家常豆腐多少一盘？”“18元。”“好，就这来120盘！”服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻说：“各位随意，多少钱的都行，没有限制！”
* K3 |8 I* Y( v2 s

* D# }# `; n! |+ D6 b  d' t  ]2 a$ o
　　前几天手机在教室被偷了（是谁自己心里大概有数， 就是没证据） ，就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”，结果————女友发信息来说：对不起。。。。。
8 `1 J, j1 u& [- ~　　
　　很有内涵哦，仔细品味..........

陈工

豆腐有意思，120盘，呵呵呵呵

ZLF1978

工作中的快乐调节很重要，哇噻！

raoyupeng

生活时刻充满着快乐，缺少的只是发现的眼光！！

姜平辉

　　引用;一次与几个朋友去吃饭。大厅座无虚席，服务生领到一包间，准备点菜时，她大声说：“这里最低消费二千元！”大家一楞，此时，一朋友问：“家常豆腐多少一盘？”“18元。”“好，就这来120盘！”服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻说：“各位随意，多少钱的都行，没有限制！
% k  E6 J7 S+ R: x, l这个很有意思的。

油菜

有意思
$ P4 [. G" T1 C   以后还有吗

之见

你看你的手指上是不是有油啊？

浦江

呵呵,有点意思