笑的抽筋的短笑话 ,不看后悔噢…看了你不乐请来打我…合集

周家增

已经看过了啊   路过留痕

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从头到尾看了一遍，精神了不少。谢了。

王林枫

虽然是老笑话，但是不是非常的好笑啊

zlrubber

21.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
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22.有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”
2 s  q* }3 m1 N+ L  Q0 S我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！
结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....
于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”
9 i# S6 Q$ i0 b2 |/ l此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.

, U$ {$ N' [. V' A& J1 r23.昨天在电梯里一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！
. l  i; C& a& f) @9 G我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。”
电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！这我算没辙了。

% K$ j! u( L5 ~* i. ?* C4 d1 K24.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！

25.刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。

$ r$ }6 Q1 c- K" t' x26.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。
8 ^# {- U" w4 @/ o4 K走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子）
没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
' w" b% T! y2 r8 O* k5 J那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
低胸，短裙。
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：“妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。”
2 [) ~1 `+ z, J# c: E; C4 y逛荡！
0 s  [' e* v6 h4 G8 _& U/ f  I) |呵呵，车内骚动。
6 q+ G3 K0 g6 d" L. e& s那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
6 ^. s. h( W8 s6 G8 J  P“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
! h/ N6 Q) B. \然后，就下车了。

& q3 S) Z& _0 G# `3 `& O1 p4 y& b27.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
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28.一天和一个美女好朋友走在街上.
7 h: ~" C9 {" Y  R7 n突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
* |, V5 j! V0 p' a! ]; Q嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
我的朋友大怒...
! ~" {+ z  j1 w! H2 Y% d5 E$ v又什么又.我认识你吗??
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# n/ s: m6 z) y8 H29.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是“吃饭的!”
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30.刚恋爱时候，不懂怎样调情，有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳朵里……
大家对身边什么东西进水第一反应是什么？比方说鼠标手机psp进水了
: ^0 Q/ q2 ~; Y) N; ?0 y# U我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下力量还挺大。

zlrubber

一天和一个美女好朋友走在街上.
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
2 s1 S" M- B# E嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
我的朋友大怒...
又什么又.我认识你吗??
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7 F  ]% H5 \, ^: T, ^有一对老夫妇去拍照，摄影师问：大爷你们是要侧光，背光，还是全光。大爷颤抖地说：我……无所谓，……能不能…给你大妈……留条裤X……

11.朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了
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12.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。当时尴尬死了。
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13.一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个naizhao，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！
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( c  h. B1 l% H" N" R) Z# ^# m* ^14.今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的后来我们才知道这个决定多么错误啊
  D  J+ I3 ^& o. S进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下说了句：这也太少了吧？
老板恰好在旁边看电视 扭头说：咋，给你杀头猪？
' X6 \1 Y1 C0 j, \  d. s我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢？
! ]1 B2 t9 s. ]. p* [' A/ S" U老板说：咋 给你叫个爹？
  x; X2 _+ |; j朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走
我也和朋友一起走
% ]5 F, C% I; c7 o8 Y5 S老板不依不饶：咋 给你打个的？
朋友崩溃……

' Q7 H- ]* {+ U  Q, `6 T% ?" X+ ^15.初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，
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7 _! j, d. n" W16.我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”
那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”
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17.我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”
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18.下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！

6 ^  m! a2 S( }/ ^5 C9 i' l* }0 P19.我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了
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* ?& a8 V) Q5 h1 O$ X  X( E20.昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...

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小犬看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”
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# h  B" V7 Z% ~' j犬老婆接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”
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: F5 L% o; g$ F8 ]小犬若有所思地凝視老婆，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没 有对我不忠？”

, R" }# J0 f& Y. Q8 B% Y“怎么问这样的问题？”，犬老婆惊问。
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“不要逃避，回答我的问题！”

“那，”犬老婆显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
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“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。

“好罢，”犬老婆心一横，牙一咬，“只有三次。”

“三次？！”小犬急了，“哪三次？”

“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难， 就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就門面无光，我们的前途也 完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”

“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
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“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？ 若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心 意，不再提断交之事，那是因为我……”
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“噢，你还是为了我……那第三次呢？”

4 f, f& u% b* z+ ^. ~“第三次，记不记得你被提名首相，立法院表决时，你还差七百二十一 票。”
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小犬说：“那是因为我，那下一次你准备什么时候？”

3 |  \; S- ?3 g( S* G犬老婆说：“这次听说在东海油田问题上和中国有……”
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小犬打断到：“算了，你把全日本女人都带去，中国人民也不会答应的。”
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