慢慢笑的笑话

陈工

又几个笑话，慢慢笑哦

# h  M' l4 e7 p' n故事是這樣的，在很久以前有個男孩子，他每天走在路上都能看到一個她心儀的女生，天天如此。終於，有一天，男孩兒鼓足勇氣給女孩兒寫了第一封情書，約她去海邊玩，男孩子很害羞，把情書遞給女孩兒就轉身跑開了。
   
    到了約定的日子，男孩兒緊張的到約定的地點等著女孩兒，女孩兒來了，和男孩兒盡情的玩了一整天。
   
9 `; I6 ?: w! l, u4 N    到了晚上，男孩兒在送女孩兒回家的路上問她是否答應確認他們的關係，女孩兒將一封信遞給了他，轉身跑了，邊跑還邊說：“如果有緣……。”
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    男孩兒打開信，裏面是一張一個字也沒有的白紙。他愕然了，思索著女孩兒的話，卻始終都不明白。
   
    過了幾天，男孩兒又約女孩兒出來，用的是同樣的方法。到了約定的時間，女孩兒來了，同樣的和他快樂的過了一天。分別的時候，女孩兒還是同樣的話：“如果有緣……”男孩兒得到的是第二封空白的信。
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    就這樣，男孩兒始終用情書來約女孩兒。
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    幾年過去了，男孩兒和女孩兒約會了９９次，給了女孩兒９９封情書。但是，每次女孩兒給男孩兒的答案都是那句：“如果有緣……”和一封空白的回信。到了後來，男孩兒逐漸不耐煩了，他已經不再看女孩兒給他的回信。他覺的自己始終無法得到女孩兒的心。當他拿到女孩兒第９９封回信的時候，他選擇了已經追了他一段日子的另一個女孩兒結了婚。
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- G; }' M- h( k    新婚之夜，男孩兒爲了表示對自己對妻子的忠誠，將以前他給女孩兒寫的信都拿了出來。並給妻子講了這件事。
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    妻子拿著女孩兒的信一封一封的看，果然如男孩兒所說都是白紙。到了最後的十幾封她發現都沒有拆開，就問男孩兒爲什麽。
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    男孩兒說，反正也是白紙，拆不拆開有什麽關係呢。
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$ ]0 R0 H1 ?' N    妻子求得男孩兒的同意，一封一封的打開了女孩兒寫給男孩兒的最後十幾封信。當她打開到第９９封信的時候，她發現上面有一行字。她沈默了，將信遞給了男孩兒。
   
    男孩兒接過信，驚訝的發現了這第９９封回信上寫著一句話：“我已準備好嫁衣，當你第一百封信來的時候，就做你的新娘。”
   
3 i* Z+ @. R) B8 b$ n' Z% G1 s    男孩兒拿著信楞了、呆了、傻了，他不能相信這個事實。他拿起這９９封信走到外面，任由刺骨的寒風將它們一一吹走。他的心也隨著飄飛的白紙飛到了很遠很遠的地方。
1. 蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個在家裏搓麻將。8圈之後，煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。蛇說： “我沒腳，我不去，讓螞蟻去。”螞蟻說： “蜘蛛八隻腳，比我的多，讓蜘蛛去。”蜘蛛說： “我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。”蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢？於是蜈蚣出門去買煙……一個多鐘頭了，不見蜈蚣回來，兩個鐘頭後，還不見蜈蚣買煙回來。於是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問： “你怎麽還不去呀？大家等著呢。”蜈蚣也急了，說道： “廢話！你們總得等我穿好鞋吧！”
   
    2. 一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來“哇”的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不挂的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不捨。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道： “你願意幹什麽就幹什麽吧，只求你不要殺我。”男子狡黠地笑了笑說： “真的？那現在你開始追我。”
   
8 D8 s8 m8 M1 I8 j( p, |' x1 O! E    3. 某人擅用筆記本電腦，聽朋友說滑鼠比軌迹球好用，就向朋友借了一隻回家試。因不得要領，打電話問友人。某甲： “滑鼠比軌迹球難用，滑了半天，才動一點，而且按鍵在背面，非常不方便……”
   
    4. 一艘軍艦航行在海上。在某一個夜晚，一名水手突然發現遠方有一點燈光，他立即報告艦長： “報告艦長，不遠的地方有艘船正駛向我們，若再不改航道，就要撞上了！”艦長一聽，立即呼叫道： “呼叫呼叫！我是艦長，請立刻將你們的船，航道向東移10度！”對方回道： “呼叫呼叫！請你們向西移10度！”艦長： “我是軍艦，你敢叫我移！”對方立即道：“靠！我是燈塔，有種你就撞上試試！”
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! D6 f4 {7 W. i$ i: _    5. 蜘蛛和蜜蜂結婚後，起初很幸福。蜜蜂說： “啊，真好，我能吃到肉了。”蜘蛛說： “啊，不錯，我能嘗到蜜了。”後來他們卻總吵架，蜜蜂說： “整天不出去，就知道弄你那個破局域網！”蜘蛛說： “你整天出去溜達，蹭一身化妝品都直掉渣！”最後他們終於和好了，可是蜜蜂還是總埋怨： “你也太封閉了，總在自己的網裏待著，能不能上上外網和外面的蜘蛛交流交流啊？”蜘蛛歎口氣： “唉，你不知道啊，公司限制了，實在是不能上外網啊！”
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' g/ _6 h" t. M9 D9 M    6. 一個農夫的女兒長得實在是太醜了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒後，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三隻烏鴉把以前偷的玉米送了回來。
   
6 E1 [; i. |9 }8 i; u    7. 一位在美國的留學生，想要考國際駕照。在考試時因爲過於緊張，看到地上標線是向左轉。他不放心地問道：turn left？監考官回答：right。於是他立刻向右轉。很抱歉他只有下次再來。
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8 K( n. e- F! M  N' b# }( g: J    8. 有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中。在路上碰到一隻正在卷大麻的長頸鹿，小白兔對長頸鹿說： “長頸鹿長頸鹿，你爲什麽要做傷害自己的事呢？看看這片森林多麽美好，讓我們一起在大自然中奔跑吧！”長頸鹿看看大麻煙，看看小白兔，於是把大麻煙向身後一扔，跟著小白兔在森林中奔跑。
   
    後來遇到一隻正在準備吸古柯鹼的大象，小白兔對大象說： “大象大象，你爲什麽要做傷害自己的事呢？看看這片森林多麽美好，讓我們一起在大自然中奔跑吧！”大象看看古柯鹼，看看小白兔，於是把古柯鹼向身後一扔，跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑。
   
& c  Q" b; @: [9 W& \    後來遇到一隻正在準備打海洛因的獅子，小白兔對獅子說： “獅子獅子，你爲什麽要做傷害自己的事呢？看看這片森林多麽美好，讓我們一起在大自然中奔跑吧！”獅子看看針筒，看看小白兔，於是把針筒向身後一扔，沖過去把小白兔狠揍了一頓。
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    大象和長頸鹿嚇得直發抖： “你爲什麽要打小白兔呢？他這麽好心關心我們的健康，又叫我們接近大自然。”獅子生氣地說： “這個混蛋兔子，每次嗑了搖頭丸就拉著我像**一樣在森林裏亂跑！”
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" U, p! d  t" b; I& D    9. 一個老闆酒後，心情非常高興，吹著口哨，開著心愛的賓士600在公路上行駛。這時，他發現路邊停著一輛農用拖拉機，並且有一個人在擺手。於是，他停下車，原來，這個拖拉機壞在路上，想找人幫助拖走。老闆今天心情非常高興，便答應了。
   
    兩個人同時約定好，如果拖拉機打右轉向燈，請繼續開。如果拖拉機打左轉向燈，請停車。然後，老闆開著賓士600與拖拉機一起上路了。(當然開得很慢了)突然，一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們，老闆一看，非常生氣，怒駡道： “還沒有人敢超我賓士600的呢！”於是，他馬上挂高擋，急踩油門，奔著寶馬就追了上去。(因爲喝了酒，他已忘了後面還拖了一輛拖拉機)
   
% }+ W* A4 [5 F3 Z' g, }    老闆很快地追上了寶馬，正當他們以280邁的速度飆車的時候，被路邊的一個交通警察發現了，想攔已經來不及了，連忙拿出對講機跟下一路段警察聯繫： “喂，喂，喂，發現兩輛車在飆車，速度非常快，一個是寶馬一個是賓士600，請你攔阻他們。不對，是三輛車在飆車，後面還緊緊地跟著一輛拖拉機，並且拖拉機還打著左轉向燈，想超車……”
   
0 d  D) f( r2 ?% O2 x" V& c    10. 甲： “你那只會說話的鸚鵡還活著嗎？”
   
    乙： “唉，別提了，想不到我養了一星期，它就死了。”
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, I: v. l. V9 U, d0 P3 E! m    甲： “是病死的？”
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/ G" b7 J1 q& Q    乙： “不，它和我太太比賽說話，說到力竭而死。”
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  d) G3 S+ |  h" j  O% B    11. 一農民到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍： “給我來輛桑塔納。”
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    營業員大驚： “你的錢不夠啊！”
   
    農民不解： “外面不是寫著‘桑塔納2000’嗎？”
   
    營業員： “哦……那您出門往右拐，那家公司的賓士才600！”
   
    12. 某球隊隊員添了一個小孩，所有隊友被邀請參加洗禮，來到教堂。突然孩子從母親手中滑落，守門員果斷地撲出，在離地幾釐米的地方接住了孩子。大夥兒鼓掌歡呼。守門員習慣地拍了兩下，接著熟練地大腳開出。
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    13. 母親對女兒說： “今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草紮了頭燒的。筍要切塊，每切一刀，轉一下。”女兒答應而去。一會兒，母親到廚房去一看，不禁大驚。只見女兒的腦袋上，用稻草紮著。身子在地上只管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。她一見母親，叫道： “不得了！頭暈了！”
   
/ c0 k- A0 x- b' Q# I    14. 路邊停著一輛寶馬，屬違章停車。警察過來，貼條兒，抄單子。司機哥們兒從商場出來： “你不就是警察麽，牛什麽啊？不就會貼條兒、抄單子麽！”警察看他一眼，沒說話，繼續抄單子。“你要真牛，甭貼條兒，你直接叫拖車拖走！”警察又看他一眼，還沒說話。“牛什麽啊！除了貼條兒嚇唬我們你們還會什麽！你拖走啊！”警察抄完單子，打電話，叫拖車來了。警察看著那哥們兒。“嘿，你還真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你倆膽兒！”警察一擺手，拖走了。警察看他兩眼，想勸勸他，往後別這麽叫板。哥們兒一翻白眼兒： “你牛，待會兒你等車主來了你告訴他，你把他的車拖走了！”
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2 j" C, k! V. r; S: K    15. 上大學時，有一上鋪的同學夜裏的夢話全是英語，過了一會兒，沒動靜了。下鋪人於是就說了句： “Repeat again。”大約五分鐘後，上鋪就又開始英語夢話了。
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& k3 e$ k# q* z7 c! X1 j) u) t    16. 有一位愛鳥人士特別喜歡鸚鵡。有一天，他經過一間鳥店發現裏面正在拍賣一隻鸚鵡，他看那只鸚鵡毛色很好看就決定要買，於是他喊道： “我願意出10美金買下這只鸚鵡！”接著有人喊價： “我願意出20元美金！”那位愛鳥人士不願把那只鸚鵡拱手讓人，於是他又喊出了30元……可是另一個聲音像在跟他作對似的，一直到那位愛鳥人士叫了200元時才停……那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那麽多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說話那我不就虧大了嗎？於是他就去問老闆： “老闆，你這只鸚鵡會不會說話啊？”接著他聽到鸚鵡大叫： “不會說話？！你以爲剛剛是誰在跟你喊價啊？！”
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    17. N多年前，傳呼機還算比較稀罕的時候，有師兄A買了傳呼機，師兄B說，要試一試，看好使不？遂打電話到呼台： “小姐，請呼××××××，站在那裏不要動，等我們過去打你！”小姐大驚： “這種資訊我們不能發。B師兄堅持：就得這麽發！”不一會兒，呼機響起，拿起一看：有人要打你，你快跑！
   
" T" {% [$ k/ S6 X2 m( n    18. 升旗儀式上校長作思想報告： “……我就是中國人民的兒子。”底下同學： “我是中國人民。”
   
    19. 美術館裏有一幅描寫亞當和夏娃的畫。一個英國人看了，說： “他們一定是英國人，男士有好吃的東西就和女士分享。”一個法國人看了，說： “他們一定是法國人，情侶裸體散步。”一個蘇聯人看了，說： “他們一定是蘇聯人，他們沒有衣服，吃得很少，卻還以爲自己在天堂！”
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! y0 }* w  ~# X5 g5 W  U( l+ v    20. 有一個黑人,他找到了一個神燈,神答應實現他3個願望。
   
3 _4 x; Q% a" l    他的第一個願望是:希望天天有水喝。
   
    第二個願望：希望自己能變白。
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  V( n6 L- Q: F5 T! c3 Q    第三個願望：希望天天能看到女生的屁股。
   
    “砰”的一聲黑人變成了馬桶！！

LionKing

全身繁体中文的，看着累，不看也罢。

周宏君

支持顶下，，，，，，，，，，

科大玉振

看过了，比较好玩，已经整理了下来。

gyazp

第9个比较好玩，谢谢楼主